Признавам, че никога не съм имал истинска здравословна връзка нито с храната, нито с телесния си образ. Въпреки че ще бъда първият човек, който ще подкрепи пътуването на някой друг към приемането на тялото, ще изтъкне отрицателен коментар за теглото/външния вид или ще подтикне някой друг да се обича такъв, какъвто е, аз съм последният, който практикувам това, което проповядвам Говорете за лицемерни, нали? Знам това за себе си и няма да лъжа, но нека да хвърля малко светлина върху това как собствената ми борба с изображението на тялото заедно с моето хронично заболяване е направила приемането на тялото ми истинско пътешествие.

боря

Бях закръглено хлапе. Израснах в сложно домакинство, така че никой не наблюдаваше наистина какво ям, включително и аз. „Бебешката мазнина“, която беше по-лесна за почистване през по-младите ми години, се превърна в здравословен проблем, когато започнах да ставам юноша. Започнах да получавам този „поглед“ от медицински сестри и лекари всеки път, когато стъпих на скалата и броят им ставаше все по-висок. Не помогна, че медицинската сестра на моя първичен лекар беше истинска праскова ... много тънка праскова, която обичаше да подчертава, че загубата на тегло не е много трудна (поставете руло за очи).

И така, на узрялата 13-годишна възраст реших да „прецакам това“ и започнах да сменям диетата си и започнах да тренирам поне три до четири пъти седмично. Открих, че обичам йога и е добре да отида. След като отслабна, медицинската сестра в кабинета на моя лекар спря да ми дава този „поглед“. За съжаление това не беше достатъчно за мен. Непрекъснато си мислех колко страхотно би било да отслабвам все повече и повече ... колко страхотно бих гледал на това или това тегло. Бях обсебен.

Влезте в стадия вляво, ендометриоза. Бях диагностициран на 22-годишна възраст след продължителни проблеми с менструацията, болки в пикочния мехур и продължаващи тазови болки, които продължават извън цикъла ми. След диагностичната ми лапароскопия бях поставена на контрола на раждаемостта. Срам ме е да призная, че бях по-загрижен за наддаването на тегло, отколкото ако това наистина ще помогне за облекчаване на болката ми. Многобройните хапчета за контрол на раждаемостта, които пиех в миналото, никога не са ме повлияли толкова много, колкото теглото, така че това беше нова територия. Спечелих само няколко килограма, но ми се струваше, че издухвам като риба. За щастие обаче помагаше за болката ми около две години - докато не го направи.

Началото на 2016 г. започна с друга операция по лапароскопия и продължи с лечение, след лечение, след лечение. През онзи юли бях поставен на леупролид, който вкарва женското тяло в медицинска менопауза. Въпреки че ми беше казано, че не причинява наддаване на тегло ... това направи за мен. Тялото ми се промени и напълнях, докато вече не можех да се лекувам. Претърпях още една операция в средата на 2017 г. и продължих да напълнявам след това поради възстановяване и опит за нов кръг от изстрела за контрол на раждаемостта.

Няколко месеца през 2018 г. бях спечелил всеки паунд, който загубих. Упражнението беше твърде болезнено и имах дни, в които преместването беше почти невъзможно. Бързо попадах в низходяща спирала на омразата към себе си. Без значение какво съм ял, продължавах да наддавам поради колебанията на хормоните и това просто ме ядосваше. Тялото ми беше мой собствен враг. И така, тогава казах „проклятие“ и не ме интересуваше какво съм правил, ял или какво се е случило. Сега с ендометриозата диетата може да повлияе на вашите симптоми, а това прави и моите, така че аз само влошавах нещата.

Бързо напред към сега. В крайна сметка отидох при моя първичен лекар - не този, когото споменах преди FYI - и всъщност се обърнах за помощ. Знаех как да "диета", но разговор с диетолог ми помогна да ми покаже как да се храня по-здравословно и всъщност да се храня. Така че, сега се храня правилно, за да (надявам се) да ме заведа там, където трябва да бъда разумен. Също така планирам да се обърна към съветник по отношение на постоянния ми негативен образ на себе си, тъй като това винаги е било проблем за мен.

Фокусирането върху теглото ми с тази болест доведе до старите демони. Докато пиша това, аз съм емоционален и точно вчера бях толкова разочарован, защото кантарът се променяше с няколко килограма. По-възрастен съм и затова теглото няма да излезе толкова лесно, както преди, а очакванията ми винаги са нездравословни и необичайно високи. Разпитвам се всеки ден, чудейки се дали правя достатъчно, ям ли достатъчно добре и смазвам калории за почти всичко, което ям. Осъзнавам, че трябва да направя крачка назад и по принцип да не се наказвам за напълняване. Ендометриозата отне това, което смятах за огромна победа за мен, като ме накара да спечеля теглото, което първоначално загубих, но в крайна сметка това ме накара да се изправя пред реалността на моите разбити отношения с тялото си. Всички знаем, че да обичаш себе си - не само телата си, но като цяло - не е просто нещо, което някой ден се самоубиваш и след това правиш магически. Необходими са практика, търпение и готовност да приемем не само несъвършенствата си, но и препятствията в нашето пътуване към приемане.