Марси Наул

14 март 2019 г. · 6 минути четене

Спомням си първата диета, която започнах. Бях получила менструацията си само няколко месеца преди и за една нощ тялото ми се промени от малко момиченце в женски извивки. Беше толкова внезапно, че майка ми се пошегува, че не може да напише бележка до директора, в която се казва, че съм развил гърди през нощта и тя трябва да ми заведе сутиен на пазаруване.

салса

Мразех цялото внимание, което новите ми извивки получиха от момчетата в училище, и започнах да нося широки дрехи и преяждане след обяд, за да напълня емоциите.

Много бързо качих петнадесет килограма и майка ми се разтревожи. Една вечер тя ме накара да се кача на кантара и ми подаде подсъзнателна програма за отслабване. Намеренията й идват от място за здраве и любов.

Докато се взирах в този номер на кантара, изпитах дълбок срам към тялото си.

Никога не съм мислил за факта, че също съм израснал на сантиметър. Просто знаех какво казват децата в училище за теглото ми, какво мислят моите роднини и исках отново да ме обичат и да мислят за хубава. През целия ми живот хората бяха говорили за сините ми очи и дългата руса коса и по това време чувствах, че външният ми вид е моята ценност.

Всеки ден се прибирах от училище и слушах подсъзнателния запис. В спомените си все още мога да чуя класическата музика със странния мънкащ глас. Молех се лентата да ми върне желаната от мен любов, като в същото време тайно се страхувах от вниманието, което може да се върне от момчетата в училище, ако отслабна.

До лятото бях с двадесет килограма, тренирах по часове всеки ден, докато успях да живея с под 1000 калории. Всяка сутрин събличах дрехите си и нежно стъпвах на кантара, държайки се за копчето на вратата и мивката на банята, сякаш леко стъпване можеше да намали числата.

Притеснението на майка ми се промени и въпросът стана: „Ядохте ли днес?“

Започнах да лъжа. Исках да докажа своята стойност и обществото каза, че жените трябва да са слаби. Всичките ми списания говориха за отслабване. Научих визуализация и поставих дати в календара си за цели за отслабване. Потърсих всяка книга за диети на пазара.

Дисморфията ми стана такава част от мен, че се събуждах сутрин, събличах се и се взирах в тялото си в огледалото, отвратен от това, което видях. Защо не мога да бъда кльощава? Защо трябваше да имам толкова голяма костна структура? Защо трябваше да съм крива?

Децата в училище говореха за тялото ми и въпреки че бях загубил излишните килограми, извивките не бяха изчезнали. Момчетата даваха номера на гърдите ни и щяха да обикалят, поставяйки ръце като измервателно устройство между гърдите ни. Беше обезсърчително.

Всяко парти, събитие, семейна функция, аз диех по-трудно, защото знаех, че коментарите ще бъдат дали съм спечелил или загубил. Теглото ми в съзнанието ми се втвърди като моя стойност.

Проблемът се влоши, когато започнах да ходя на уроци по танци като тийнейджър (най-голямата ми мечта) и инструкторът ми каза, че трябва да отслабна повече. Бях стигнал до 108 паунда, но след като нараснах с още два инча през следващата година, се качих до 125 паунда. Всички питаха, защо едно момиче, което беше толкова изкривено, искаше да танцува? Прост факт беше, че бях неправилен тип тяло.

В зряла възраст мисленето ми никога не се е променило. Прекарвах ежедневно в мислене за това как изглеждам - ​​метаболизмът ми, разрушен от диетите и недостатъчно хранене, докато се упражнявах, здравето и жизнеността ми, погълнати от индустрия, обещаваща, че следващата мода може да промени тази моя живот. Купих снимки преди и след и никога не спрях диета.

След това започнах да се занимавам с фигурно пързаляне. Мечтата на моето момиченце се сбъдна и увереността на тялото ми нарасна, но когато дойде време да се състезавам, не исках да нося рокли за фигурно пързаляне. Чувствах се прекалено едър и изкривен и се притеснявах, че ще изглеждам дебел и отвратителен. Скрих се под дизайни на принцеса, откроени в универсални магазини, вместо действителни костюми.

Тогава започнах да преследвам списък със 101 мечти и тези сънища ми дадоха увереността да бъда на този свят и да се гордея с това кой съм, независимо от теглото ми. Все още си мислех, че ще бъда по-щастлив, ако просто загубя още десет килограма, но в по-голямата си част намерих щастливо място.

Докато не реших, че искам да танцувам салса. Намерих студио, където всичките ми малки момичета мечтаят да танцуват, които бях прибрал, бяха възможни. Студиото имаше екип, който правеше лифтове и трикове и луди завъртания, те тренираха усилено и изпълняваха на огромни сцени. Исках да бъда в този отбор с всичко, което бях.

Но костюмите.

Би трябвало да нося тоалети, които бяха без задни части, стегнати трикотажи, които да показват моята фигура, а в социалните медии щеше да има снимки и видеоклипове. Започнах от студентския екип, заявявайки, че няма да участвам, защото не искам да нося костюма.

Първата ни възможност за представяне, бях убеден от моята жена-режисьор да облека роклята. Беше покрита с ресни, но без гръб, гърдите ми бяха изложени. Сложих го и се скрих в банята, докато всички напуснаха студиото. Когато излязох, казах на директора си, че се чувствам гол.

„Момиче, това ще става все по-малко и по-голо, колкото повече се издигаш в това студио. Изглеждаш страхотно. Го притежавате!"

Вечерта, когато изпълнихме, едва успях да дишам и макар да обичах да се свързвам с тълпата, отне ми дни да гледам видеото от страх да не видя тлъстата ролка, която мрежестите чорапогащници създават дори на най-слабите жени. (Сериозно може ли някой да направи по-добър дизайн?)

Издигнах се на следващото ниво и започнах да правя трикове и лифтове. Мъжете искаха да вдигнат най-малките жени, които не тежеха нищо, защото беше по-лесно. Беше възпитано, че мъжете трябва да вдигат тежести или да тренират и че всичко е свързано с това, че всеки изпълнява своята част, но това не променя мисленето. Повечето съботи бях изоставен, постоянно стоях, без да правя нищо, докато по-малките момичета трябваше да опитат всичко. Изглеждаше, че теглото ми винаги ще бъде пречка и започнах да се връщам към старите си начини на диета.

След един цикъл на кетогенна диета, който ме остави с депресия и безсъние от липса на въглехидрати, реших, че не искам да живея в този затвор, който започна, когато се превърнах в жена. Приключих. Това отне твърде много от емоционалния ми живот.

Започнах да наблюдавам свирепите дами от света на танците на салса и всички красиви форми и размери. Не ставаше въпрос да бъдат слаби или извити, а как усещат музиката и танцуват. Всички размери бяха отбелязани дори на нивата на световни шампиони.

Продължих да следвам страстта си. Придобих увереност с всяка рутина и изпълнение, независимо от размера на костюма. Бях партньор с някой, който не говореше за теглото ми, но ме караше да се чувствам добре със себе си. Спрях да спазвам диети и се разделих с всяка прищявка във фитнес индустрията и започнах да използвам това великолепно, силно, мускулесто и извито тяло като свой инструмент да живея живота, който избера - да продължа да изживявам мечтите си. Фокусирах се върху горивото, от което се нуждаех, за да се занимавам, и спрях да гладувам.

Сега три години след като влязох в това студио, изпълнявам салса с трудни повдигания и трикове, докато нося почти нищо. Танцувам дамски съчетания, докато показвам извивките си. Сега, когато се състезавам във фигурно пързаляне, нося тесните костюми без страх.

Вместо да имам нужда да се крия, почитам красивото си силно тяло, което ми позволява да изживея живота, а мечтите ми за пързаляне с кънки и танци го направиха силен, здрав и неостаряващ.

Ако не беше преследването на мечтите ми, все още щях да злоупотребявам, за да направя тялото си съобразено с образа, зададен от обществото. Вместо това, всеки ден се пързалям и танцувам, ям вкусна храна, наливам хранене в клетките си и наистина живея в кожата си напълно уверен.