Преди да започна историята си, позволете ми да нарисувам сцената малко за вас. В момента съм буквално заобиколен от вегански опаковки за закуски и шоколадови барове. Току-що се върнах от богата и мазна, самонанесена карбицидна вечеря и свети глупости, забравих колко е хубаво да си ПЪЛЕН. Вероятно бих могъл да се справя без двете шоколадови блокчета Camino и торбичка кисели ключове след това. И определено нямаше нужда да лъскам „поздравителните“ шоколадови бонбони Grand Marnier от зловещия собственик на магазин за персийски квартали (които за протокола дори не са вегански или вкусни по този въпрос), но като се има предвид къде съм в живота точно сега трябва да кажа, че се чувствам доста оправдано да ям каквото по дяволите искам, когато пожелая и толкова от него, колкото по дяволите добре искам.

ниско

Вижте, току-що прекарах последните осем месеца от живота си, за да се състезавам в дивизията по бикини на първото си състезание по културизъм, проведено във Форт Сейнт Джон, Британска Колумбия на 8 юни 2013 г. Исках да го направя, защото търсещият внимание екгоман вътре в мен обичаше идеята да бъда съден и разглеждан на възможно най-плиткото, естетическо ниво, но повече от всичко, аз наистина исках да видя колко добре мога да се справя на строга веганска диета без използването на каквито и да било хормонални блокери или изгарящи мазнини или каквото и по дяволите да използват конкурентите, за да се наклонят и да се натрошат. Бях решен да разбия стереотипите, че всички вегани са мрачни, с недостиг на протеини и нездравословни. И какво по-добро място за популяризиране на моята кауза, отколкото в тестостероновия, пристрастен към протеините свят на аматьорския културизъм?

Когато казах на най-добрите си приятели, че ще се състезавам на север в селските райони, в средата на нищото преди Христа, прекрасните дами, вече добре познати на „веганската“ сцена във Ванкувър като The Vegan Project бяха навсякъде. Решихме да направим още една крачка напред и да направим малко пътешествие от него, наречено „Jacked on the Beanstalk: Vegan Bodybuilding Adventure“.

Буквално посветих целия си живот, за да спечеля това състезание. В продължение на осем дълги месеца живеех почти във фитнеса и напълно се отказах от социалния си живот. Ядях най-скучните вегански храни, които можем да си представим - едни и същи зашеметяващи неща от ден на ден - претеглях всяка порция храна, която влизаше в устата ми и използвах всяка унция сила на волята, за да не изхвърлям всяка вкусна, забранена храна в гърлото си.

Гледах непрекъснато видеоклипове в Youtube, практикувах ежедневно моите гранични меки порно пози. Бях във фитнеса понякога в 5 сутринта и отново късно същата вечер, само за да съм си осигурил всичките си тренировки. Ходих на други състезания, само за да знам точно какво да очаквам и правех всичко необходимо, всеки ден в продължение на осем дълги месеца, за да гарантирам, че доминирах тази кучка.

И когато най-накрая излязох на сцената - спечелих я - със сигурност го направих. Осем ДЪЛГИ месеца болки в мускулите и екстремни диети си заслужаваха, когато обявиха, че съм взел първото място за дивизията си.

Второто, когато всичко свърши, отидох в града с вана с фъстъчено масло, веган шоколад, после пържени картофи и пица без сирене в Boston Pizza като прасе в коритото! О, и алкохол. Първият изстрел на уиски имаше вкус на сладък нектар от боговете. И можеш да се обзаложиш, че и аз съм го пил направо от трофея си.

След голямата победа, въпросът номер едно, който хората постоянно ми задават, е „как стана толкова слаб и тонизиран? Иска ми се да мога да кажа, че беше толкова лесно, колкото правенето на много кардио упражнения, вдигането на тежести, храненето добре и достатъчното количество сън, но уви, има МНОГО повече от това. И за да бъда напълно честен, някои от тях също не са красиви.

Наистина е доста иронично, че състезателите по бикини (естетически говорещи) имат такива годни, горещи бодове, но това, което те обикновено не споделят, е, че за да получат този пакет за димно шоу, те трябва да станат груба, отвратителна свиня.

Преди да обясня, позволете ми да спомена, че мога да говоря само за себе си и за собствения си опит и наблюдения. И позволете ми също да кажа, че ако смятате, че съм привлекателна преди да прочетете тази история, шансовете са, че няма да го направите след това. Но това е риск, който съм готов да поема, за да ви разсмея добре. И тук отива отвратителната страна на състезателния културизъм ...

Представете си, че сте на безумно строга диета с високо съдържание на протеини VEGAN и трябва да карате два дни из Британска Колумбия с охладител, пълен с предварително сварени аспержи, овесени ядки, ямс и гъби. Имах достатъчно приготвена храна, за да ми стигне до края на състезанието и щяхме да пътуваме пет дни. Като изключим факта, че храната дори не се охлаждаше половината време и рядко можехме да го съберем в хладилника на хотелската стая, оставихме почти всяка стая да мирише на гниеща купчина компост. Или перде ...

Да, не след дълго започвайки нашето малко веганско приключение, крайната дестинация беше преименувана на „ПЪРВ Св. Джон. Отново съм веган. Ям диета с високо съдържание на фибри и високо съдържание на суровини. Със сигурност никога не съм имал някакви проблеми с храносмилането. Но когато сте веган на високо протеинова културна диета, почти никога не трябва да напускате къщата си. Добавете още трима вегани в превозно средство за 16 часа шофиране и говорим за сериозно производство на метанов газ.

Като се остави настрана пърденето и консумацията на боб, мисля, че е още по-лошо за културистите, които ядат месо. Месоядните състезатели буквално ядат риба и броколи шест пъти на ден. Предполагам, че това означава, че и те никога не спират да го готвят. Има ли две храни с по-лош мирис за готвене от риба и броколи. Знам само, че когато влязох в срещата на спортиста в деня преди състезанието, всичко, което усещах, беше риба и лосион за самозагаряне - доста ранг комбинация. Коридорите на хотела-домакин бяха още по-лоши - риба и автобронзант с нотка на белтъчини на прах. Радвах се да го избягам в замяна на гниещата зеленчукова воня.

Само процесът на самозагаряне е весел и груб. Една капка вода върху кожата ви и тенът е разрушен. Също така не можете да се къпете, след като първото покритие продължи, така че основно сте покрити със слоеве лосион за запушване на кожата в продължение на няколко дни, преди дори да можете да се изкъпете. И не дай Боже да се изпотите по всяко време. Направих грешката, че отидох на срещата на спортистите без чадъра си. Със сигурност, когато свърши, навън също валеше дъжд. Докато се прибрах в хотела, изглеждах сякаш някой ми е хвърлил кофа с киселина върху мен. И вероятно и аз се държах така, докато бягах обратно в хотела в пълна паника, молейки се да не се налага да започвам целия процес на болка в дупето отначало.

За щастие не се побърках по портокала. И имах късмета да имам грим, който да му пасва добре. Това, което не ми хареса, беше колко страхотен грим трябваше да заредя! Предполагам, че бихте могли да кажете, че приличах на хубав клоун, който направи няколко лоши избора в живота и ликвидира проститутка на транси. Сякаш някой беше заредил пистолет с грим и го стреля право в лицето ми. Все пак можеше да е по-лошо! Някои хора поставят един и същ фалшив тен по цялото си тяло и лице. Продължавах да се чудя „наистина ли съм във Фарт Сейнт Джон или това е брега на Джърси?“

Някои състезатели дори не прилагаха тен на краката си. А други просто го имаха толкова дебел, че буквално приличаха на oompa-loompas.

Чувствам се зле за хотелите, които трябва да настанят и да се качат на конкуренти. Това лайно става на ВСИЧКО. Дрехите ми са трайно зацапани сега. Трябваше да донеса собствените си спално бельо и кърпи за Бога. Да не говорим, че трябваше да прекарам половин час в търкане на мазния розов оттенък от тоалетната седалка в банята на нашата стая.

Но най-грубото и най-веселото нещо от всичко за състезателния културизъм - готови ли сте за това? - това са „чашите за пикаене“. Да, цели 24 часа носех хартиена чаша с изрязано дъно. Буквално уринирах в това домашно приспособление, за да предотвратя появата на „пръски“ по тен. Помислих си, че е шега, когато чух за това и игнорирах напълно тези инструкции. Тогава със сигурност се напиках ... И открих, че е истина! Бързо взех мъдрото решение да нося чаша с пикаене в чантата си, а след това да бъда запомнен като веган мацката с перфектно изваяните бузи на дупето, покрити с петна.

Вероятно нямаше да съм толкова неудобен за чашата с пикаене в чантата си, ако не ядях аспержи три пъти на ден. Дори сега, мисълта да задавя още едно предварително приготвено, но вече стайна аспарагусова копия, ме кара да повърна. Дори не искам да мисля колко пари съм похарчил за аспержи през последните три месеца. Повече информация защо ядох толкова много тук 🙂

Като цяло ‘страхотно изживяване, което не би могло да завърши по-добре. Сега имам трофей за първо място, украсяващ мантията на хола ми. Представих любимите си вегански надничания възможно най-добре и показах на останалата част от света на културизма какво представлява Jacked on the Beanstalk.

Да, миризмата на победата със сигурност е сладка. Или това е пърдене?