Когато сте били тежки през по-голямата част от живота си, никога не можете да загубите чувството, че сте големи

значение

Това е последната част от изданието Body, нашето едноседмично изследване на мъжката форма, където мъжете осъзнават как изглеждат, как се чувстват по този въпрос и всичко между тях.

Най-яркият ми спомен за тежест беше, когато бях на 14 и около 275 килограма. Поне това е броят, който се е вписал в главата ми, вероятно е бил по-висок. Вървях у дома през лондонското метро, ​​а две момичета тръгнаха зад мен и ме хванаха за дупето - две ръце на всяка буза - преди да изкрещят от смях и да избягат. Беше смазващо - един от малкото моменти в живота ми, за които мога да се сетя, бяха справедливи означава, без контекст или разсъждения отвъд: „Нека направим това - ще бъде смешно за нас и ужасно за тях.“

Бих искал да кажа, че това беше, когато реших да отслабна, но не беше. Вече бях жестоко депресиран, а моята гимназия - одобрена от учител тормозно помещение - само ми напомняше непрекъснато, че да, бях дебела и в резултат бях и глупава, и неспособна да отида навсякъде в живота си.

Стигнах до момент, в който просто не бих проверил теглото си. Вероятно нямаше да падне и само ми напомни, че съм наистина, наистина тежък. Плюс това, когато то е било повдигнато по друг начин, е последвано със строго предупреждение, че съм „над 20 камъка, което е нездравословно“. Британската система - 14 паунда в един камък - служи да направи всеки допълнителен десетичен знак много по-унизителен. Редовно ще ме извикват в часовете. Щях да бъда тласкан. Биха ми казали, че трябва да пропусна обяда от учителите. Единственото предимство: Да разбера, че имам увреждане при учене на 12-годишна възраст, не беше толкова емоционално болезнено, защото вече бях чувал колко съм бил психически затруднен заради теглото си.

Когато в крайна сметка отслабнах на 16, това се дължи на граничен религиозен ангажимент към диетата на Аткинс. Родителите ми ме подкрепяха много и аз бях привилегирована в смисъл, че мога да намеря здравословни начини да го направя. Свалих около 50 паунда за едно лято и влязох в гимназията си и хората, които познавах от шест години, ме питаха кой съм, искрено не ме разпознаваха и се отнасяха към мен, сякаш съм такъв По-добре човек, защото бях по-слаб. Когато изпуснах още 50, оставяйки ми само частица от гимназията, бях в еуфория .

Дори по това време знаех, че стратегиите ми не са здравословни - че не е така трябваше да живея живота си - но забих пръчка в мозъка си, която казваше: „Тънката е добра. Ето защо хората са мили с теб. ” Задържането на пръчката на място обаче изискваше постоянна бдителност. Всеки път, когато отивах до тоалетната или където и да било с огледало или везна, непрекъснато проверявах теглото си и всяка допълнителна десетична запетая ме влудяваше. Бих ограничил. Бих се престорил, че съм ял нещо. Бих излъгал и казал, че не съм бил гладен, защото храната и мазнините бяха нещата между мен и щастието, което определях като момичета ме харесват и хора не ми говорят.

Ако отидох над 160 паунда, щях да се чувствам физически болен - че всеки момент просто щях да се върна на балон до 275 паунда. Първият път, когато влязох в дънки с размер 28, едва не се разплаках от щастие. Но няколко години по-късно, когато трябваше да стъпя до 34 дънки, всъщност се разплаках от тъга.

Дори сега, няколко дни ще вляза в банята и просто ще гледам - ​​и аз съм в най-добрата форма на живота си. Ще хващам отстрани или корема си и ще си помисля „Дебел, дебелееш.“ Винаги е там, винаги в съзнанието ми. Ако някой говори за моето тегло отрицателно, аз се чувствам ужасно в продължение на една седмица. Числото на кантара (202 паунда) е кошмар психически, тъй като се намирам в пощенския код от 275 паунда, въпреки ценния контекст, който казва, че получаването на толкова голям размер не би било възможно с количеството тренировки, които правя.

Момчетата не говорят за това, защото е признак на възприемана слабост да признаят, че мъжете, макар и да ги карат по-лесно от жените, все още се чувстват като лайна, защото не могат да се поберат в определен чифт панталони. Признаването, че мъжете са обсебени от теглото си, би означавало да признаем, че сме чупливи. Признавайки колко боли да бъдеш наричан от наднормено тегло от член на семейството - какво е това при стари дами и обичаш да повдигаш тази глупост? - е болезнено.

Предполага се, че хората с наднормено тегло искат да бъдат такива или най-малкото са „прекалено мързеливи”, за да „излязат” от дебелината. А в някои случаи на някои хора им е добре да са с каквото тегло искат. Но за тези, които се чувстват самосъзнателни и скапани от това, изходът не е да ги срамуват. Не е да ги излагате, обиждате или омаловажавате. Това само ще послужи за натрупване на повече неразположение и ужас, което затруднява промяната на нещо. Отслабването е тъп, нелинеен и изтощителен процес, изискващ усърдие, рутина и сляпа вяра. Накратко, отнема толкова време, много повече време, отколкото повечето хора си дават сметка. (Честно казано, единствената диета, която някога е работила бързо за мен, е брутален развод.)

Фитнесът само влошава това - тоест повечето хора всъщност не знаят за какво, по дяволите, говорят. Като човек ви казват да бягате и да вдигате тежести, защото „кардиото изгаря мазнините, а вдигането на тежести изгражда мускули“. В действителност уравнението за загуба на тегло/мазнини/мускули е невероятно сложно, като всеки човек (подобно на диетата) е уникален в това, което работи за него. Още по-лошото е, че количеството калории, което повечето хора изгарят по време на тренировка, е депресивно малко. Всичко това, докато се излагате физически на място, където изглежда, че всички са по-силни и по-слаби от вас. Треньорите обичат да питат дали се интересувате от организирането на някои сесии, повечето от които са неудобна комбинация от вдигане на тежести и пукнати кардио, които наистина служат само да ви навредят.

И дори ако можете сами да стигнете до фитнеса - с най-голямата си, най-широката риза, всъщност подготвена с тренировъчен план - ще откриете, че други момчета са шибан кошмар. Формата при повдигане е важна, тъй като не искате да се нараните, но дори и при най-ниските тежести, дори и с перфектната форма, някой друг ще настоява да дойде и да се опита да ви поправи по най-неясния, най-досаден начин.

По-специално, всеки път, когато ходех на фитнес, когато бях тежък, без значение какво правех - бягане, вдигане на тежести, жалки набирания - проверявах формата си. Това е така, защото когато сте дебели, внушението е, че не знаете какво правите. Ти си просто поредният слаб, глупав, дебел задник, заемащ място, което някой, който може да вдига тежести по-добре от теб, заслужава. Хората биха искали да ми кажат, особено на най-тежката ми възраст около 15 години, че бягането е решението или че невероятно неясните „спортове“ са моето спасение. Никой, разбира се, не предлагаше структура или път към действителната тънкост - просто невъзмутимо внушение, че именно липсата на активност ме е проклела да бъда дебела.

Най-общо казано, на дебели момчета се гледа като на инструмент за други момчета. Те са крилатият, забавният тип, който винаги се гаври, опитвайки се да излезе от дебелия басейн, в който са се хвърлили. Те или винаги проверяват какво ядат - като се уверят, че няма да станат по-дебели или се опитват да станат по-малко мазнини - или са се примирили с това, че са веселият, глупав глупост, който отчаяно иска внимание. От своя страна аз бях човекът, който ще разпада битките, като буквално пада върху момчета, защото това бях - тежък. Можете да удряте, можете да ритате, можете да ставате по-силни, но 300-килограмов обект ще задържи вашата 150-килограмова рамка в повечето случаи. Можеш да ме наречеш дебелак, можеш да ме наречеш забавен, можеш да ме хванеш, но не можеш да ме движиш, докато не реша, че можеш. Това е един малък момент от индустрията.

Работата е там, че може да бъдете третирани като шампион, когато отслабнете, но за онези хора, които са ви познавали преди да сте слаби, вие все още сте дебелият човек - просто този, който побеждава системата. В най-добрия случай сте се измъкнали от ъгъла на някой грешник. Вече сте „добре“. Имам хора, които все още ми казват как съм „побеждавал шансовете“ и „наистина съм се справил добре за себе си“. Това „15-годишният аз ще ревнувам.“

Вероятно би го направил, но все още е там. Всеки ден се поглеждам в огледалото и казвам, че съм дебел. Всеки ден проверявам теглото си и се чувствам като лайна, дори и да съм отслабнал, защото не съм 150 килограма. Всеки път, когато дадено облекло не се побира, ми прилошава. Всеки път, когато се наслаждавам на храната, изпитвам силна вина, освен ако не съм прекарал час и половина, изтощавайки тялото си. Всяко хранене е спечелено, всяко положително чувство за тялото ми е изстъргано от дъното на бъчва.

Човек може да отслабне, но винаги ще се чувства тежък.