Джейми Катанах

17 септември 2016 г. · 11 минути четене

Здравейте, четете тази публикация. Благодаря ти, че си тук. Честно казано продължавам да забравям, че тази история дори съществува, с изключение на имейлите на Medium, които ми казват, че все още вижда малък, но постоянен поток от нови четения всяка седмица.

отслабването

Просто исках да ви уведомя, че бъркотията, която си представях в текста по-долу, дойде много скоро след публикуването на тази публикация. Към 2018 г. беше ясно, че имам пълно разстройство на храненето, което някак си признах пред себе си за това парче от Huffington Post, написано през септември същата година. В началото на 2019 г. най-накрая отидох на терапия - и осъзнах, че не мога да продължа да живея живота си на война с тялото си. Напуснах диетата изцяло през юни 2019 г. и оттогава си възвърнах, нямам представа колко тегло, но достатъчно, за да ме върне от този омекотен размер 4 обратно до размер 14.

Не се успокоявам, когато казвам, че възстановяването на теглото е едно от най-хубавите неща, които някога са ми се случвали. Заедно с корема и бедрата си възвърнах менструацията, смеха си, сексуалното си влечение и свободата си. Храната най-накрая е морално неутрална и по същество не е проблем. Това промени живота ми по начин, който дори не бих разбрал, че е позволено преди три години.

Ако се борите с неподредени хранителни навици - и да, цикличната диета е разстроена - моля, потърсете помощта, от която се нуждаете и заслужавате. Можете да надраскате повърхността с тон безплатни и достъпни ресурси; регистрираният диетолог Уитни Каталано и нейният подкаст ме прекараха през първите няколко препятствия по това пътешествие, както направиха София Картър-Кан и Април К. Quioh’s She’s All Fat. Добрите книги, които да добавите към списъка си за четене, включват „Здраве във всеки размер“ от д-р Линдо Бейкън, „Интуитивно хранене“ от Евелин Триобъл и Елис Реш, „Fuck It Diet“ от Каролайн Доунър и скорошното „Anti-Diet“ от регистрирания диетолог Кристи Харисън. Също така, позитивното и дебело тяло, което Instagram следва, може да промени и дума; Обичам J Aprileo, Corissa Enneking, Gabi Fresh, Sofie Hagen - списъкът продължава.

Пази се. Вие сте повече от телесното си тегло и тялото ви е добро тяло, точно както е днес. И както открих от първа ръка, дори трудно спечелената, неоспорима слабост няма да подобри живота ви - и много лесно може да го влоши.

Преди пет години се заех да сваля 80 килограма.

Е, почти. При моето начално тегло от 213 паунда, технически загубата от 78 паунда щеше да ме отведе до 135, число, което се чувстваше невъзможно отдалечено, но по-реалистично от 120 паунда, което всяко „горещо момиче“ под 30 години трябва да тежи.

Всъщност познавах истински жени, тежащи 135 килограма, които ядяха сладолед и провеждаха състезания и живееха живот. Но моето целево тегло също беше достатъчно амбициозно, едва-едва-достатъчно възможно, за да ме рита задника. Успешно ме накара да се измъчвам на Stairmaster с широки тениски, като внимателно избягвах отражението си в огледалния лабиринт на фитнеса; това ме накара да си легна поне малко гладен през повечето нощи и да обърна решително нос при пекарни. Това ме накара да направя тежкото вдигане, необходимо за отслабване на толкова голямо количество тегло.

В събота сутринта през април, след толкова пот и глад, много внимателно измислени оправдания на пица-партита и четиригодишно плато с тегло 150 килограма, видях магическото си число на скала, на която всъщност стоях.

И тогава научих, че животът ми в това ново, тънко (мога ли да кажа това?) Тяло, макар и коренно различно, все още не е съвършен.

Достатъчно лесно е да кажете, че числото на кантара е произволно, докато отслабвате.

Можете публично да рекламирате фалшивия фактор на ИТМ, докато наблюдавате как мускулите ви се появяват през кожата ви, а запасите ви от мазнини намаляват в сила. Можете да наблюдавате как дрехите ви се свиват от размер 16 на 10 до невероятно размер 6, за който само сте мечтали - размера, в който сте закупили „амбициозен“ чифт дънкови шорти преди осем години (само за да откриете излишната кожа означава, че все още няма да носите шорти). Можете да накарате мъжете да паднат по вас, а жените да се приближат до вас във фитнеса и да попитат „какво сте направили, за да получите тези крака“.

Но номерът на скалата не е произволен. Ще ви преследва въпреки най-добрите ви намерения. Най-малките му движения ще направят или разбият деня ви, дори когато знаете, че не означават нищо.

Не казваме „Тежа 135 килограма“ толкова често, колкото „Аз съм 135 килограма.“ Свързваме мярката със себе си с am, to be. Числото на скалата не само ни описва. Това ни определя. Това е онтологично.

Дори 0.6, залепени в края на моя перфектен 135, ме карат да се чувствам малко нечестив, малко предположен да напиша това изобщо, сякаш все още нямам - все още не съм спечелил - правото. Ето колко силно може да бъде това магическо мислене, основано на скала.

Но, разбира се, все пак празнувах. Слязох от кантара и отново стъпих; малките точки, които съставляваха 135,6, примигнаха и се върнаха. Тялото ми направи това число да се случи. Това съм аз и аз съм това.

На 19 години наскоро дойдох в офиса ми, пълен с интелигентни и добре информирани жени. Когато неизбежно започнахме да обсъждаме дали ще преживеем последната си тийнейджърска година, повечето се съгласиха, че ще го направят.

Те имаха една силна обща причина, близка до повърхността на отговорите им:

„Бях слабичка, без да се налага да мисля за това.“

Отговорът ми, разбира се, беше различен. Деветнадесетте ми бяха прекарани, за да се измъкна от купоните и да искам вратата на общежитието ми да бъде здраво затворена, физическо представяне на психическата врата, която се опитвах да забия в моя гимназиален опит.

Погледнах назад към абитуриентския бал, до който ме придружи най-добрият ми гей приятел, върху младите мъже, които хвърляха пълни бутилки с вода в главата ми в първия ми учебен ден или ме извикваха - и в един странен случай ме целуваха - като очевидна шега или защото са се осмелили да го направят. Бях забранен във всички момичета с изключение на най-контракултурните групи и прекарах много време, облечен в големи черни дрехи и се мотаех под главното стълбище на моето католическо училище.

На деветнайсет не бях девствена, а само справедлива.

Винаги съм мислил, че животът ми ще бъде перфектен, след като съм бил слаб. Бях умен и богат, така че всички основни проблеми, с които се сблъсках - липсата на тийнейджърска романтика, невъзможността ми да създавам приятели лесно, чувството ми за аутсайдер дори сред малката група приятели, които имах, и резултатната ми липса на извънкласни участие - бяха пряко свързани с теглото ми.

Или поне беше лесно да се убедя, че е така.

Повярвайки, едновременно се оставих лесно и се обрекох на мизерия. Теглото ми беше едновременно оправдание за собствената ми неспособност да се ангажирам и външна несправедливост, срещу която да се боря. Беше самоподдържане: светът не ме иска, така че очевидно не го искам. Няма значение дали първата част всъщност е истина.

Със сигурност понякога се отнасяха лошо с мен (както повечето от нас в гимназията) и със сигурност моите побойници имаха лесна цел в теглото ми. Разбира се, хората ме виждаха по различен начин, когато бях тежък. Едно от най-простите неща, които съм забелязал и трябваше да се адаптирам в новото си тяло, е фактът, че хората всъщност ме гледат - не се вторачват или не се взират, а просто ... забелязват по приятелски начин. Когато имате изключително наднормено тегло, хората не се взират толкова често, колкото избягват изцяло погледа ви.

Но си дадох причина да се ядосвам на света, когато наистина бях ядосан на себе си. И най-болезнено от всичко, дадох си извинение да кажа „не“, за да затворя много от отворените врати, през които не можех да се накарам да мина.

В много начини отслабването ме направи задник.

Оглеждам неодобрително количките за хранителни стоки и активно преценявам хората с наднормено тегло около мен, особено тези, които казват, че се „опитват“ да отслабнат. Често прозелитизирам опасностите от захарта и моралната осъдителност на хората, които я хранят - в каквото и да е количество - на своите деца. Дълго говоря за въглехидратите и защо грешите, ако смятате, че оризът или мюслито са здравословен избор.

Преминах от пламенен поддръжник на движението „Здраве във всеки размер“ до високоумен служител на хранителната полиция.

Дори в щедър ден ми е много по-малко забавно да бъда наоколо сега, когато съм слаб (мога ли да кажа това?). Животът ми е свързан с цифрите сега.

Аз съм във фитнеса поне пет дни в седмицата, но обикновено шест или седем. Дори на почивка. Понякога два пъти за един ден.

Записвам - и изброявам - всичко, което ям, до една пръчка дъвка. Чувствам се виновен - или, по-честно казано, страх и извън контрол - когато ям твърде много (като имам предвид над 2000 калории или 100 грама въглехидрати). Виждам храната като брой и знам наизуст макросите на повечето храни. Знам, че има 28 бадема в една унция, 13 бебешки моркови в порция.

Претеглям се всеки ден и го правя гол и първо нещо сутрин, защото знам, че тогава и как ще тежа най-малко. Знам, че ще отслабна с 1–3 килограма, когато пия значително количество алкохол; спечелете 1–3, ако ям сол.

Постигнах целевото си тегло през празничен уикенд и направих горната снимка в дома на моите родители в Сейнт Августин, Флорида, на четири часа път с кола от мястото, където живея в Санкт Петербург.

Да, това означава, че донесох везната си със себе си.

Хубаво е да се каже, че това е ангажимент към здравето. Получавам много похвали от други, които мислят, че е точно това.

Но това е суета. И тя надхвърля теглото ми. Ще продължа да бъда добре облечен, гримиран, представителен - хубав - в ущърб на работата си, престоя си и връзките си.

Разбира се, отслабването също промени живота ми към по-добро. Моят пулс в покой под 60 удара в минута би могъл да бъде описан като „атлетичен“, който се чувства безумен на ниво Здрач. Днес тревожното ми кръвно налягане се движи доста под средното днес.

Има и други предимства.

Помня отчетливо първия път, когато някога успешно съм кръстосвал крака. Бях в чакалнята на Comcast от всички екзистенциално подходящи места. Почти започнах да плача.

Най-великолепното от всичко е, че развих истинска признателност за голото си тяло, което бих избегнал - доколкото е възможно, за да избегна нещото, през което буквално преживяваш света - стига да се помня. Гледам го в огледалото и позирам; Обличам го и го събличам и го снимам.

Добре нещо, тъй като малко други го оценяват. В момента правя по-малко секс от всякога.

Когато пораснах и за първи път открих своята сексуалност, една от основните ми мастурбационни фантазии беше, че един ден някой всъщност ще иска да ме целуне.

Това беше цялата работа.

След като свалих първите 60 килограма, се блъснах в мръсната ивица, разбирам, че повечето от нас се отклоняват в тийнейджърските си години. Бях на 24 години. Преминах от 2 партньори до 13 в рамките на една година.

Новостта и повсеместното издирване бяха опияняващи и връзките, които създадох, не бяха само физически. Хората всъщност ме харесваха. Казвам на хората, които ме питат сериозно: Все едно съм попаднал в ново тяло. Все едно съм живял два живота.

Но наранявам и хората около мен, предимно моето (моногамно) гадже, което ме беше срещнало най-тежко и остана в цялата каша. И като всяко друго лекарство, станах имунизиран - всяка среща започна да има намаляваща възвръщаемост, докато не бях вцепенен и, честно казано, отегчен. Бих отишъл на среща или две, но го отрязах, преди да стане физически.

Вниманието обаче. Това все още е мощно. Нито една от промените не ми се струва толкова важна, колкото призивите, които едновременно ме карат да се чувствам валидизиран и жертва, потокът от млади надежди, чиито въртящи се глави все още умишлено събирам.

Отслабването ме пристрасти към погледа, към желанието да не мога да порасна. Аз също съм толкова зависим от приноса, но замених храната с внимание.

Колкото и да получа, никога не е достатъчно. Винаги се нуждая от повече увереност, повече проверка.

И сега съм толкова невидима, че съм привлекателна, както и когато бях дебела. Просто се люлее в обратната посока: обект на желание, а не отвращение, но въпреки това обект. Единствената разлика е, че сега го искам.

Като цяло съм щастлив, че отслабнах. Често отбелязвам, че това е най-доброто нещо, което съм правил.

Но бих се поколебал да нарека връзката си с храната и упражненията, с мащаба - с тялото си - здравословна.

Тялото ми е изключително различно, но не е перфектно. По-малък съм, но основната ми форма остава: гърдите на гърнето, малките гърди, голямото дупе и бедрата, които винаги ще се търкат заедно. Разтегнатата излишна кожа обгръща мускулите, които работя усилено всеки ден, за да ги укрепя и тонизирам, напомняйки ми колко точно съм стигнала - но също така, че никога няма да имам тялото, за което приятелите ми биха преживели с удоволствие 19, независимо как гладувам и се потя за това.

Разликата между 135 и 136, разбира се, е невидима. Но все още ме кара да преброявам всяка калория, страхувайки се да видя, че това число е отметнато.

Все още си представям, че нещата биха били по-добри, ако мога да ударя 120.

Познавам твърде много жени - здрави жени, красиви жени, всъщност слаби жени - които се колебаят пред огледалото, преди да излязат, или още по-лошо: които чакат сватбата си или ваканцията или промяната в кариерата, докато не видят някакъв конкретен номер при тях от скалата.

Моля, не чакайте. Бъдете здрави, хранете се добре и спортувайте - но не чакайте да живеете живота си. Не позволявайте вашите решения да бъдат опосредствани от нежив обект и мярка, която сме измислили.

Вашата версия с тежест за цел може да е различна, но тя няма да бъде перфектна. Отслабването може да подобри живота ви, но няма автоматично да ви направи щастливи, успешни или добри.