от Аманда Ли

Този бар на мюсли има 200 калории. Това е около петнадесет минути бягане. Или двайсет минути въже за скачане. О, чакайте - това са само десет минути рипинг.

Леле ... това бурито изглежда наистина добре ... Чакай, има и салата в менюто? Знаете точно какво трябва да получите.

Тази торба бадеми казва, че те са полезни за отслабване ... така че защо има 200 калории в порция? Няма да се заблудя от тези маркетингови уловки.

Мисли като тези по-горе измъчваха съзнанието ми непрекъснато по време на живота ми в средното и ранното училище. От малък бях научен винаги да правя най-доброто, на което мога. Ориентирах се към академиците, защото това беше единственото нещо, което можех да направя перфектно в живота си; по този начин се превърнах в онова странно, изперкало азиатско момиче в класа си в средното училище, което хората не мразеха, но положително съжаляваха. Моите връстници бяха прекалено учтиви, но не ме канеха в своя социален кръг или сбирки. Не ги обвинявах; Носех очила, имах лоша коса и бях осеяна с пъпки. Отвращението към мен процъфтяваше и се проявяваше чрез моите измислени избори за гардероб, съставени от големи пуловери и широки панталони. За разлика от суетните, популярни момичета, аз не изглеждах мъртво великолепна или излъчвах сексуална привлекателност. Да бъдеш възпитаван като „перфектно дете“ не беше точно най-добрият начин за облекчаване на тези мисли за несигурност. Всъщност поведението на перфекционист се превърна в идеалното място за размножаване за тях. Единственото нещо, което знаех, беше по-добра от другите и това ми донесе утеха.

средна

Обаче нещото, което беше перфектно в живота ми - оценки - скоро не остана. Когато получих първото C- в есето си, светът ми се разпадна. Оценките вече не ме правеха по-добри от другите и родителите ми бяха ужасени от оценката ми. Чрез тяхното недоволство се почувствах така, сякаш се бях провалил с целта си в живота, че съм ги провалил.

След този клас този начин на мислене на перфекционист завладя всеки ъгъл от живота ми и скоро се обърна към тялото ми. Трябваше да намеря друг начин да бъда по-добра от популярните момичета от всички. Тъй като оценките ми вече не бяха отговорът, погледнах се в огледалото и се видях. Изведнъж видях толкова много неща, които можех да поправя. Не бях толкова съвършен, колкото си мислех. Стомахът ми може да бъде по-плосък, бедрата ми - по-тънки, а талията - по-тънка. Всичко може да е по-добре, ако просто изпусна един килограм или два. Загледах се доволно в човека в огледалото, защото сега имаше цел, която можех да постигна и която знаех, че ще ме направи по-добър. Докато всичко останало изглеждаше извън моя контрол, знаех, че мога да контролирам едно нещо по-добре от всеки друг: тялото си.

Публикуваме нова история за възстановяване на психичното здраве всяка седмица.

Получете имейл с линка в четвъртък:

В началото беше лесно. Никой нищо не забеляза и те ме поздравиха, когато им казах за загубата на тегло. Баща ми ми каза, че изглеждам страхотно, докато сестрите ми питаха как съм го направил. Похвалата се чувстваше толкова преобладаващо добра и никога не съм се чувствал толкова щастлив през живота си оттогава. Имах и здравословни навици: овесена каша сутрин, тренировка след училище и обилна салата с разнообразни протеини - риба, пилешки гърди или боб за вечеря. Станах във форма и бях първото момиче, завършило километър в клас по фитнес. Момчетата ме гледаха по различен начин. Цялата тази похвала и внимание беше еуфорична. Най-накрая се почувствах доволен от себе си и за първи път почувствах, че съм по-добър от всеки друг. И така, разбрах, че тъй като получих толкова много похвали от загубата на това малко тегло, мога да получа още повече, ако загубя повече.

Това е, когато всичко заснежи. Започнах да ограничавам храната си още повече. Това нещо ще ви напълнее. Нито ухапване, ну-ъ-ъ, освен ако не искате да изглеждате като прасе. Гледката на ябълка ме накара да побледня. На всяко ядливо нещо, което видях, имаше етикет с калории и тренировките ми ставаха по-дълги, по-трудни и по-чести. Те се превърнаха в наказание вместо в добавка. Вместо да тренирам, защото това ме накара да се почувствам добре, започнах да чувствам, че ако не тренирам, ще извърша непростим грях. Щях да дебелея - да губя контрол - всяка секунда не се упражнявах.

О, ядох Fiber One бар? 140 калории са около десет минути скачане на въже, го направете сега.

Овесените ядки са твърде много калории. Мисля, че водата е достатъчно добра закуска.

Загубихте десет килограма! Добре - почакай, не приличаш на този модел в това списание. Не си достатъчно добър.

Гледката на падането на тежестта беше по-добра от всяка права карта с отчети. Поставих си за цел да отслабна пет килограма, но когато го достигнах, знаех, че мога да загубя още повече. И още. И още. Скоро за мен тежест за голове не съществуваше. Вместо това се превърна в безгранична игра за отслабване на колкото се може повече тегло. Започнах да тренирам по-усилено, да ям по-малко и в крайна сметка загубих менструацията си.

Започнах да изхвърлям храна. Скривах тренировките си от другите и колко време тренирах. Започнах да сърфирам в режим „инкогнито“, за да се науча как да отслабвам по-бързо. Повръщането ме изплаши, дори в най-мрачния ми час с анорексия - никога не можех да се накарам да повърна, защото удивително, дори по време на всеки ирационален момент, бях достатъчно рационален, за да разбера, че не искам да унищожа хранопровода си и брилянтни зъби (защото ако имах добри зъби, това ме правеше по-добър от някой с лоши зъби). Дори след седмично преяждане, което уж беше моята „награда“, не можех да се разболея. В действителност този цикъл създаде повече вина и срам.

Имате ли история, която да разкажете? Шансовете са, че го правите. Това безплатно ръководство ще ви преведе през най-добрите предложения на нашия главен редактор.

Всичко дойде на главата, когато сестра ми ме хвана да изхвърлям храна. По това време семейството ми знаеше за проблема ми със загубата на тегло, виждайки прогресивната ми кльощавост и спестявайки вечеря. Те не мислеха, че това е толкова сериозно, колкото е всъщност - че всъщност попадам още по-дълбоко. Спомням си, че плачех и крещях след сестра си, докато бягаше по стълбите, за да се държи на родителите ми. Знаех, че трябва да поправя това, когато семейството ми заплаши да ме изпрати в психиатрична или, не дай боже, оздравителен лагер за хора. Просто. Като. Аз. Беше ужасяващо. Не можех да си представя, че отивам в един от тези лагери, защото това би осигурило още нещо, за което хората да ме съжаляват, и мразех тази идея. Мислех, че отслабването ще ми даде похвала, а не повече снизходителни думи и покровителствени потупвания по главата. Разбрах и нещо друго, пак щях да получа всичко, от което се страхувах, ако продължавах да бъда анорексична: същите тези усмивки на съжаление, които се опитвах да избегна. Тогава знам, че трябва да се преоблека.

Възстановяването беше по-скоро психическа борба, отколкото физическа. Всеки ъгъл на мозъка ми беше опетнен от анорексия, нямаше как да не се разплача, когато ядох нещо с повече от десет грама захар. Почти се върнах в ранните си гимназиални години, но за щастие имах голяма подкрепа около себе си. В началото си мислех, че съм сам. Сестрите ми ме погледнаха зле заради лошите ми хранителни навици. Определих родителите си като насилници над деца, когато поставиха пред мен две филийки пица, за да ям.

Бавно започнах да виждам промяната около себе си и в себе си, отчасти чрез остаряването: гимназията беше различна от средната и започнах да виждам стойността не само в академичните среди, но и в здравеопазването. Спомням си, че се чувствах самосъзнателен в клас „Здраве“, когато бяхме на тема хранителни разстройства, сякаш хората знаеха за миналото ми с анорексия. Когато учителят ми започна да навлиза задълбочено в ужасите на анорексията, гърлото ми пресъхна и беше трудно да преглътна. Но по-важното е, че най-накрая започнах да виждам чистата форма на анорексия от външни очи, учителят показа снимки на изпъкнали гръбначни и тазобедрени кости на презентацията пред класната стая. Аз бях там. Изглеждах така. И това в никакъв случай не беше моята визия за съвършенство. Беше кошмарно.

Публикуваме нова история за възстановяване на психичното здраве всяка седмица.

Получете имейл с линка в четвъртък:

В крайна сметка много фактори ме накараха да започна да виждам светлината. Въвеждането на колеж предизвика усещане за приемственост в живота. Животът продължава след консумация. Знаех, че трябва да консумирам повече знания и информация, за да продължа успешно, но това означаваше, че трябва да консумирам, за да се храня, а умът ми - да не се възнаграждавам. Гимназията беше пълна с хормонални тийнейджъри, така че, разбира се, теглото и външният вид все още бяха проблем, но бавно започнах да излизам от анорексичната си обвивка. Всеки път, когато минах през линията за обяд и забелязах перфектната кукла Барби, която люлееше изложена салата, аз залитах и ​​обмислях да изхвърля сандвича си. Но поех дълбоко въздух и разгледах енергията, протеините и витамините, които бих получил от храната си. Отново започнах да виждам нещата като външен човек, извън анорексичната леща.

Открих, че теглото ми не е единственото нещо, което ме направи приемливо човешко същество. Все още тренирах, но постепенно тренировките се чувстваха по-малко принудени, вместо това тренирах, защото след това ме караше да се чувствам добре, а не защото ме караше да се чувствам достоен. Семейството ми беше домакин на много добри празници за Деня на благодарността, Коледа и други тържества. Все още си спомням, че се чувствах неуверена в сладоледената торта по време на собствения си рожден ден. Усмивките на гордостта около мен ме накараха да разбера, че това е празник. Живях една година по-дълго, само защото се храня. Дебелината не определи смъртта за мен. Трябваше да се храня и да продължавам да дишам.

Това беше борба. Простите мисли, които ме поддържаха, беше визията за бъдещето. Разбира се, може някой ден да изглеждам като модел, ако продължа да си правя моделите, но ще бъда млада само толкова дълго. Толкова много възможности (работа, игри, гаджета, партита) ми бяха на разположение в момента и вече не исках да губя цялото си време за отслабване. Докато умът ми растеше, тялото ми трябваше да расте заедно с него и аз знаех, че трябва да се храня. Освен това просто е гадно да нямаш период и да изглеждаш като малко дете през цялото време. Докато вървях по пътя за възстановяване, преоткрих колко важно е тялото ми, как имам само едно тяло, как теглото ми не определя колко струвам и как - най-голямата, трайна мисъл - вкусът на храната е адски добър.

„Този ​​бар с мюсли имаше 200 калории. Това е около двадесет минути бягане. "