В: Какво се случи след експлозия във френска фабрика за сирене?
О: Всичко, което остана, беше de brie.

шеги

В: Как наричате сирене, което е тъжно?
О: Синьо сирене.

Въпрос: Как да накарате мишката да се усмихне?
О: Кажете сирене!

В: Как наричате сирене, което не е ваше?
О: Сирене Начо!

Въпрос: Кой жанр музика се харесва на повечето сирена?
О: R'n'Brie

В: Кога трябва да отидете на диета със сирене?
О: Ако имате нужда от чедър няколко килограма

В: Кое е любимото сирене на канибала?
О: Лимбургер

Въпрос: Какво наричате анорексична жена с гъбична инфекция?
О: Четвърт размисъл със сирене.

В: Какво каза слепецът, след като му връчиха ренде за сирене?
О: "Това е най-жестоката книга, която съм чел."

В: Кое е най-религиозното сирене?
О: Швейцарски, защото е свят.

Въпрос: Чухте ли, че сиренето не успя да спечели медал на олимпийските игри?
О: Падна при последното изкривяване

В: Защо млекопроизводителят се подложи на диета?
О: Тя искаше да извади няколко килограма!

В: Коя търсачка е популярна сред мишките?
О: Попитайте сирене.

В: Какво каза сиренето, след като избяга от мишката?
A: Аз съм Brieeee

В: Какво каза сиренето на другото сирене?
О: Надушвам нещо швейцарско!

В: Какъв вид сирене харесват гризачите?
О: Mousearella.

В: Кога трябва да следите сиренето си?
О: Когато не зависи от Гауда.

В: Как наричате парче сирене, което обича да стреля с обръчи?
О: Швейцарски.

В: Чухте ли за фабриката за сирене, която експлодира?
О: Де-бри отиде навсякъде!

В: С какво храниш сина на Бог?
О: Назаретски сирена.

Въпрос: Защо винаги носите торба с чипове на парти?
О: В случай на спешност.

Въпрос: Какво наричате анорексично момиче с гъбична инфекция?
О: Четвърт паунд със сирене

В: Какво получавате, когато прекосите смърф и крава?
О: Синьо сирене!

В: Кое е любимото меко сирене на Том Ханкс?
О: Филаделфия.

В: Какво получавате, когато прекосите таласъм и сирене?
О: Сирене Мюнстер.

Въпрос: Защо чедърът не обича да купонясва с бисквити?
О: Някой винаги реже сиренето.

Въпрос: Кога не трябва да вярвате на дума, която сиренето казва?
О: Когато е твърде Гауда, за да е истина.

В: С кого започна сирената Библия?
О: Едам и Ева.

В: В кой хотел отсядат мишките ?
О: Стилтън

В: На какво танцуват производителите на сирене на Хелоуин?
A: Muenster каша!

Въпрос: Какво каза мрънкането на paneer?
A: Ту сирене badi hai мачта мачта.

В: Какво каза продавачът на сирене?
О: Това сирене може да е Гауда, но това е Фета!

В: За коя група сирена е известно, че лети?
О: Извара от плячка!

Въпрос: Как се казва страната близо до Ирак, която е направена изцяло от сирене?
О: Извара

В: Какво прави една дама в търговски център със сирена кредитна карта?
О: Отидете на шопинг бри.

В: Какво сирене заобикаля средновековен замък?
О: Moatzeralla

В: Какво сирене трябва да използвате, за да скриете кон?
О: Маскарпоне.

В: Как наричате сирене, което се държи лудо?
О: Въпрос за кошница.

В: Какво уелско сирене трябва да ядете винаги с повишено внимание?
О: Caerphilly

В: Как наричате сирене, което е алкохолно?
О: Ливарот

В: Какво е любимото сирене на лъвовете?
A: Рев-quefort

В: Какво каза парчето Чедър на призрака?
О: Аз съм непоносим към Lac-ghost

Въпрос: Защо клоунът с крака напусна сиреневия цирк?
О: Защото не можа да си вземе ститъла.

В: Какво сирене харесват бобрите?
A: eDam

В: Кое е най-богатото сирене в света?
О: Парис Стилтън.

В: Какво наричате ориенталско сирене?
О: Парм-азиатски

В: Колко добър е жироскопът на Кони Айлънд?
О: Фета, отколкото секс.

В: Кой е най-популярният американски ситком за сирене?
О: Извадете ентусиазма си

В: Защо сиренето изглежда нормално?
О: Защото всички останали в чинията са бисквити.

В: Какво каза уличното сирене, след като беше нападнат от няколко остриета?
О: Чувствах се ренде.

Въпрос: Защо колелото действаше толкова шефски?
О: Защото той беше "Голямото сирене".

В: Какво е любимото сирене на лъвовете?
A: Рев-quefort.

В: Какво каза Горгонзола на Чедър?
A: Lookin 'Sharp.

В: Чухте ли какво се е случило, когато декораторът е нарисувал жена си със сирене?
О: Той удвои Глостър!

Въпрос: Кое е най-доброто сирене за придушване на мечка надолу по планината?
A: Камамбер (Хайде мечка)

В: Кога задушават бурито в сирене?
О: В най-добрия сценарий.

Въпрос: Какво е любимото сирене на баскетболистите?
A: Swish сирене!

В: Какво каза сиренето, когато се погледна в огледалото ?
A: Halloumi (Здравей, аз)

В: Защо Коледа е най-евтиният празник?
О: Бебешки сирена. (Бебе Исус)

Въпрос: Как наричате сандвич със сирене на скара, който е всичко в лицето ви?
О: Твърде близо за комфортна храна.

В: Искате ли да чуете шега с пица?
О: Няма значение, че е до сирене.

Cheesey One Liners

Това сирене може да е Гауда, но това е Фета.

Правя решетка, но бих могъл да бъда чедър.

Не казвам, че семейството ми е самородно, но имената на братовчедите ми са Болоня и сирене.

Ранната птица може да получи червея, но втората мишка получава сиренето.

По-рано работех като продавач на сирена, но вече го камамбирам

Когато сиренето се снима, какво пише?

Ако те харесвам, ще ти направя сандвич със сирене. Ако те обичам, ще го скара.

Радвам се, че сиренето стои самостоятелно, защото го улеснява намирането.

Какво означава „e“ в сиренето chuck e

Слушането на Ники Минаж ми напомня за времето, когато изпуснах киселина и прекарах 4 часа, облегнат на игра на Street Fighter II в Chuck E Cheese.

Мексиканец, англичанин, американец
Мексиканец, англичанин и американец са в бар с напитки.
Когато разкошна жена се приближи до тях и им каже,

Жена: Който може да използва думите „черен дроб“ и „сирене“ в творческо изречение, може да ме срещне за довечера.

Англичанин: Обичам черния дроб и сиренето!

Жена: Това не е достатъчно добре!

Американец: Мразя черния дроб и сиренето!

Жена: Това не е креативно!

Мексикански: Само черен дроб, сирене мина!


Парти за рожден ден
Малко момче отиде на рожден ден с много хубав костюм.
Когато се прибра вкъщи, костюмът му беше пълен с дупки, а майка му беше окаяна.
Когато тя го попита какво са направили там, той отговори, че след като заби опашката на магарето, те играят в магазина, а той е швейцарското сирене.

Сляп човек
Слепец влиза в ресторант и сяда.
Сервитьорът, който е и собственик, се приближава до слепеца и му подава меню.
"Съжалявам, сър, но аз съм сляп и не мога да прочета менюто. Просто ми донесете мръсна вилица от предишен клиент. Ще го помириша и ще поръчам оттам."

Малко объркан, собственикът отива до купчината мръсни съдове и взима мазна вилица. Връща се до масата на слепеца и му го подава.
Слепецът поставя вилицата на носа си и поема дълбоко въздух.
"А, да, това ще имам - кюфте и картофено пюре."
Невероятно, мисли собственикът, докато върви към кухнята.
Готвачът е съпругата на собственика. Той й казва какво се е случило току-що.
Слепецът яде храната си и си тръгва.

Няколко дни по-късно слепецът се връща и собственикът по погрешка отново му носи меню.
- Господине, помнете ли ме? Аз съм слепецът.
"Съжалявам, не ви познах. Ще ви донеса мръсна вилица."
Собственикът извлича мръсна вилица и я носи на слепия.
След поредното дълбоко вдишване слепият казва: "Това мирише страхотно. Ще взема макароните и сиренето със сирене."
Заминавайки с недоверие, собственикът смята, че слепият се прецаква с него и казва на жена си, че следващия път, когато слепецът влезе, той ще го изпита.
Слепецът яде и си тръгва.

Той се връща на следващата седмица, но този път собственикът го вижда да идва и хуква към кухнята.
Той казва на жена си: „Амелия, разтрий тази вилица на бикините си, преди да я занеса на слепеца“.
Амелия се съобразява и подава на мъжа си вилицата. Докато слепецът влиза и сяда, собственикът е готов и чака.
- Добър ден, сър, този път ви се сетих и вече имам готовата вилица за вас.
Слепецът поставя вилицата на носа си, вдишва дълбоко и казва,
- Хей, не знаех, че Амелия работи тук.

Чук-чук

Чук-чук
Кой е там?
Сирене!
Сирене кой?
Сирене весел добър приятел

Чук-чук
Кой е там?
Сирене!
Сирене кой?
Сирене сладко момиче!

Чук-чук
Кой е там?
Queso!
Queso кой?
Queso грешна самоличност.