Тук имаме няколко крекинг яйца и това не е жълтък. Ако това не ви накара да излезете от черупката си и да се засмеете, нищо няма да стане. Така че, ако ви харесват шегите ви със забавна страна нагоре, със сигурност ще получите цитирани яйца в тези забавни каламбури и яйца.

Яйцата са пълни с витамини и протеини -> и затова са полезни за вас. И тези весели каламбури и шеги също са полезни за вас - все пак смехът е най-доброто лекарство! Наслаждавай им се!

изпукат

Яйцови шеги!

Днес отидох в магазина и си купих наистина странно оформени яйца.

Сега не мога да ги намеря. ->

Мисля, че те са заблудени.

Къде е най-доброто място за получаване на информация за яйцата?

Кой ден яйцата мразят най-много?

Колко френски яйца ви трябват?

Едно яйце е un oeuf.

Какво каза яйцето на клоуна?

Ти ме разбиваш.

Днес минавах покрай магазина, когато видях табела с надпис „Всички артикули една трета отстъпка“.

Затова купих дузина яйца.

За съжаление четири от тях бяха изгнили.

Защо пилето спря по средата на пътя?

Защото искаше да го постави на линията.

Коя е любимата корабоплавателна компания на кокошката?

Кой разказва най-добрите вицове за яйца?

Какво казва медитиращото яйце?

Мъж влиза в бар с пържено яйце на главата.

Барманът пита: „Защо имаш пържено яйце на главата си?“

Мъжът отговаря: „Защото варените яйца падат.“

Как се придвижват яйцата?

Щях да ви разкажа виц за яйце, но това не е всичко, което е напукано.

От какво престъпление се бои най-много яйцето?

Защо готвачът е толкова подъл?

Той бие яйцата.

Ако не можете да ги победите ...

Просто си изпържете яйцата.

Кой е любимият филм на едно яйце?

Над Easy Rider.

Как яйцето се качи на хълма?

Разбърка се.

Как я нарече Снежанка пиле?

Защо кокошките носят яйца?

Защото ако ги пуснат, ще се счупят.

На какво растат пилетата?

Колко яйца можете да изядете на гладно?

Само един. След това стомахът ви няма да е празен.

Бях на гости на моя скъп стар дядо онзи ден, когато той ми каза: „Позволете ми да ви дам един съвет. Не можете да направите омлет ... "

„Без да чупиш яйца?“ Завърших за него.

"Не. Не можете да направите омлет - каза той, докато го изстъргва в кошчето.

В кой спорт са най-добри яйцата?

Яйцата се качват отново.

Това ще изненада няколко пилета.

Какво направи яйцето, когато видя тигана?

Отидох на закуска в кафенето онзи ден и поръчах яйца.

Жената зад плота ме попита: „Как бихте искали вашите яйца да се приготвят.“

Казах: „Това влияе ли на цената?“

"Нищо подобно." тя отговори.

Казах: „В такъв случай бих искал да бъдат приготвени с бекон, наденица и домати.“

Открадвам яйцата си от съседния ми съсед.

Предпочитам да ги бракуват.

На парти за рожден ден на дете, наетият магьосник произвеждаше яйце след яйце от ухото на малко момче.

"Там!" - каза той гордо. „Обзалагам се, че майка ти не може да произвежда яйца без кокошки, нали?“

"О, да, може", каза момчето. "Тя държи патици."

Как да разберете дали в кошарата за пилета е прекалено горещо?

Пилетата снасят твърдо сварени яйца.

Какво получавате, ако кръстосате пиле с циментова бъркалка?

Какво получавате, ако пилето снесе яйце на върха на плевнята?

Съпруга готвеше на съпруга си пържени яйца за закуска. Изведнъж съпругът й нахлу в кухнята.

„Внимателно“, извика той, „ВНИМАТЕЛНО! Сложете още малко масло! Боже мой! Готвите твърде много наведнъж. ПРЕКАЛЕНО МНОГО! Обърнете ги! ОБРАТЕТЕ ГИ СЕГА! Имаме нужда от повече масло. Боже мой! КЪДЕ ще вземем ПОВЕЧЕ МАСЛО? Те ще СЛИПАТ! Внимателен! ВНИМАТЕЛЕН! Казах да бъдете ВНИМАТЕЛНИ! НИКОГА не ме слушайте, когато готвите! Никога! Обърнете ги! Побързай! Луд ли си? Загубихте ли ума си? Не забравяйте да ги посолите. Знаете, че винаги забравяте да ги осолите. Използвайте солта. ИЗПОЛЗВАЙТЕ СОЛТА! СОЛТА. СОЛТА. ”

Съпругата го зяпаше като луд.

Тя каза: „Какво, по дяволите, ти става? Мислите ли, че не знам как да изпържа няколко яйца? "

Съпругът спокойно отговори: „Исках да ви покажа какво е усещането, когато шофирам.“

Не съм съгласен с кокошките батерии.

Със сигурност биха снесли по-големи яйца, ако бяха включени в електрическата мрежа.

Жена завежда сина си при лекаря и казва на лекаря, че смята, че е пиле.

Лекарят пита: „От колко време е такъв?“

Жената отговаря: „Три години.“

Лекарят възкликва: „Три години! Защо не го доведохте по-рано? "

Жената казва: „Имахме нужда от яйцата.“

Днес купих две яйца в магазина.

Изглеждаше малко прекалено излизане с тях в отделни кошници.

Две яйца са в тиган.

Първото яйце казва "Тук ври".

Второто яйце казва „Уау! Говорещо яйце! “

Тъй като птицечовка едновременно снася яйца и произвежда мляко ...

Това е едно от малкото животни, които могат да си направят собствен крем.

Яйце влиза в бар ...

И прави истинска бъркотия.

По-рано видях табела, която гласеше: „Яйца за свободно отглеждане“.

Никога досега не съм чувал за Range Eggs, но поне те бяха безплатни, затова взех малко.

Как можете да пуснете едно яйце на шест фута, без да го счупите?

Като го пуснете на седем фута. Няма да се счупи за първите шест.

Моят син никога не е имал много апетит.

Но изведнъж днес той е изял дузина Kinder яйца цели.

Той е пълен с изненади.

Какъв вид яйца снася обърканото пиле?

Не слагайте всичките ми яйца в една кошница?

Хубав опит, кошничарство.

Яйца - оригиналното пиле без кости.

Никога не броим пилетата си, преди да са излюпени.

Защото те са яйца.

Една сутрин мъж се разхожда по улицата и се чувства гладен.

Той вижда надпис на прозореца на ресторант, който казва: „Опитайте нашата екзотична закуска сега“, така че той влиза и сяда на маса.

Сервитьорката идва и пита какво иска.

Човекът пита: „Каква е вашата екзотична закуска?“

„Изпечен пилешки език“, гордо отговаря тя

Човекът вика: „Печен език от пиле! Имате ли представа колко отвратително е това? Никога не бих си помислил да ям нещо, което е излязло от пилешката уста! Urrghhh ! "

Сервитьорката е малко смаяна, но остава спокойна и го пита: „Няма проблем, сър. Какво би предпочел тогава? ”

Мъжът казва: „Просто ми донесете бъркани яйца.“

Баща ми винаги ми казваше: „Никога не слагай всичките си яйца в една кошница.“

Което вероятно е причината да загубим лова на великденските яйца.

Напукване на яйца от каламбури!

Защо кокошката снася яйцето си върху брадвата?

Искаше да разсече.

Как комедиантите харесват яйцата си?

От какво дърво идва пилето?

Как кокошка напуска къщата си?

Чрез яйцата-то.

Как се нарича някой, който яде твърде много яйца?

Трудно е да се победи, нали?

Какъв тип яйце отказва да излезе от черупката му?

Как танцуват бебетата пилета?

Как чудовищата харесват яйцата си?

Кой е написал книгата „Страхотни яйце-зрелища“?

Какво наричате яйце, обсебено от себе си?

Днес видях едно яйце да се държи странно.

Вероятно беше малко ориентирано към яйцата.

Защо яйцето отиде на училище?

За да получите яйцеучени.

Кое е любимото дърво на едно яйце?

Къде отиват яйцата на почивка?

Пържените яйца не са всичко, от което са напукани.

Яйчните каламбури са най-цитиращите яйца.

Когато бях по-млад, веднъж разбих гнездо от чаплини яйца.

Синът ми поиска странен коледен подарък тази година. Наистина е евтино, така че нямам нищо против.

Не съм сигурен обаче защо иска кутия с яйца.

Какво получавате, ако прекосите пиле с аларма?

Това е първият ми ден на риболовната лодка и всички продължават да питат дали съм намерил морските си крака.

Все пак не си падам по това. Знам със сигурност, че тюлените не снасят яйца.

Защо не можете да дразните яйчен белтък?

Защото те не могат да вземат жълтък.

Какво получавате, когато кръстосвате пиле с марсианец?

Къде държат яйцата си ескимосите?

Защо пилетата изплакват устата си със сапун?

Заради целия език на птиците.

Още забавни каламбури и шеги

Ако ви е харесала нашата селекция от забавни каламбури с яйца и шеги с яйца, защо не разгледате останалата част от LaffGaff за още много забавни шеги и смешки. Например, разгледайте нашите смешни вицове за бухали, нашите смешни вицове за сирене, нашите вицове за елитра и нашите забавни вицове за банани, както и тези: