Част втора от поредица от четири части за начините, по които анорексията може да повлияе на приятелствата.

Публикувано на 01 октомври 2019 г.

анорексия

Тази публикация продължава анализа на предишната ми публикация за това как взаимодействат анорексията и приятелството, като разглежда конкретно промените, които анорексията може да доведе до съществуващите приятелства.

Повечето ефекти от анорексията върху приятелството са отрицателни. В качественото изследване на приятелствата преди и по време на анорексия от Westwood et al. (2016) девет от десет участници съобщават за негативни ефекти на анорексията върху създаването или поддържането на приятелства, включително чувството, че приятелите им не разбират разстройството и загубата на приятели или да ги виждате по-малко. Най-често срещаният начин приятелствата да страдат по време на анорексия вероятно е социалното оттегляне: страдащият просто спира да отделя време за приятели. Лесно е, когато в дълбочината на болестта да започнете да се отнасяте към приятели, както направих в началния епиграф, като по същество теоретично.

Няколко години по-рано, по средата на средния курс, аз също искрено забелязах, че съм имал покани за музикален фестивал и пънтърски пикник, и „използвах всеки като извинение да не правя другото. Ето защо нямам приятели ... ’(19 юли 2002 г.). Ужасно лесно е да откриете, че давате приоритет на работата пред приятели, да давате приоритет на упражнения или дейности по контрол на храната пред приятели, да избягвате ситуации, в които храната е несигурна или заплашваща по друг начин, и като цяло да вдигате летвата за реална среща с друго човешко същество толкова високо, че това поставя нелепо натиск върху всяка среща, която все още се случва по чудо. Тънките нишки на тайна и негодувание могат лесно да се промъкнат и в обикновен някога приятелски контакт, след като изобщо се включи храната; Пиесата „Каса“ на Каролайн Хортън (която разгледах тук) имаше мощен момент от това.

Westwood и сътр. също така забележете, че алтернатива на никога да не виждате никого е да виждате хора, но да намалите вида на контакта до възможно най-малко смисления. Те дават пример за упражнения заедно, срещи за черни кафета, за да си говорят за безобидни неща или да се мотаят на ръба на значителна група приятели. Това все пак може да е по-добре от липсата на контакт - но не много. И подобно на всичко, което прави анорексията по-жизнеспособна, тя също може да помогне за масажирането на мита, че всичко е наред. Четенето на статията на Уестууд и колегите ми кара да осъзная, че вероятно съм имал свой собствен еквивалент: да се разхождам с хора, много по-приказливи от мен. Понякога се възмущавах, че трябва да слушам толкова много и да говоря сравнително малко, но мисля, че вероятно и на мен ми подхождаше доста добре. Със сигурност открих, че плъзгането в уединение е удивително лесно (лесно да се направи, ако не винаги да се толерира):

Знам, че разруших нашето „перфектно приятелство“, но може би така или иначе би се случило. Може би е по-добре по този начин. Въпреки че може би цялото това уединение не е добро за мен. Чувствам, че ставам социално неспособен, където преди винаги бях толкова охладен и приятелски настроен. Сега предпочитам черни белези върху бяла хартия пред звукови вълни, течащи от уста към ухо. Връщам се към тях сега - обратно към германските окопи на Западния фронт, плъховете и клаустрофобията и страха ... Това е моят петък вечер. Предпочитаният от мен петък вечер. (1 септември 2000 г.)

Тези забележки от лятото преди първата ми година в университета съществуват в онази гранична област, където скорошно посегателство или натрупване започва да се чувства като постоянна характеристика. Интересно е да съпоставим този преходен момент с това как съм сега, много се радвам да прекарам сам петък вечер, макар че вероятно съм избрал четене или гледане на материя малко по-забавно от Ерих Мария Ремарк в Първата световна война, и също толкова щастлив, понякога да излизате навън, за да ядете, пиете, танцувате или каквото и да било Интересно е също да се върна назад към това как бях много преди анорексията: един от най-ясните ми детски спомени е да се прибера в леглото в една топла и лека лятна вечер около двадесет и осма и да погледна белите ръце на кръглия си червен балон с горещ въздух часовник и се питам: „Как може някой да иска да си легне след девет часа?“ Въпреки това анорексичните крайници на тази склонност, на 18 години, бяха симптом, седнал върху черта.

Един от най-големите проблеми със социалната изолация е как тя изостря всичко останало, което не е наред. По някое време от продължителните смъртни мъки от първата ми романтична връзка дойде вечер, в която почувствах, че не мога да се справя:

Предполагам, че гладът ми изостри всичко, но изведнъж се почувствах толкова непоносимо сам, знаех каква пълна бъркотия направих от единствената връзка, която някога съм имал, знаех как съм жертвал всички човешки контакти, всяка възможност за приятелство, до интелектуализъм, който е безполезен и знаех, че нямам никой, на когото бих могъл да кажа нещо от това. (1 декември 2001 г.)

Приятелят, с когото живеех, ме утеши с тъкани, но не й казах много, така че тя не можеше да помогне много. С най-близката приятелка, която създадох в Германия, когато живях за третата си година, си спомням, че в началото бях подозрителен към нейната дружелюбност: мислех, че това трябва да е знак за снизхождение или съжаление. Бях напълно погрешен и оставих подозрението си доста бързо, радвам се да кажа, но е интересно как простото липса на експозиция може толкова бързо да започне да се увековечава.

Част от това е направо физическо. Колкото по-малко резервна енергия имате, толкова по-строги правите критериите си за изразходване на усилия; това е прост механизъм за оцеляване. Дори и да се напъвате да бягате маратони и да се изчерпвате по-нататък в отслабване, може в същото време да сте скъперник, без дори да осъзнавате, с енергийни разходи от по-малко измерими видове: енергията, която използвате, когато се смеете или вземане на стълби две наведнъж или просто влагане на по-голяма експанзивност във всяко микро действие - вида, който никой не може да забележи, че изчезва, тъй като има тенденция да изчезва толкова постепенно, но че всички ще осъзнаят, че се е върнал, след като отново сте добре нахранени - дори и ти.

Липсата на лесно преливаща енергия при анорексия често допринася за променените полярности на удоволствие и дълг, където забавлението се превръща в нещо, което смятате, че трябва да направите сами, или да се научите как да можете, но да работите, докато заспите, усещате дали не е съвсем лесно, тогава поне постоянното подразбиране, към което се връщате. Няколко месеца след първата ми година, когато все още не се бях отказал от идеята да нямам напълно мизерен студентски опит, написах:

Бих искал да направя нещо утре вечер. Чувствам се виновен заради мързеливата си липса на общителност. Ще съжалявам в дозата си - загубата на всички тези възможности. Но трябва ли да се накарате да се „забавлявате“, ако не искате особено? Не правиш ли неща само за да имаш неща, които да запомниш, също толкова лоши, колкото и да не ги правиш от страх, че ще съжаляваш за тях? Не се ли чувствате принудени да живеете на ръба толкова зле, колкото да жертвате всичко за кариера, която след петдесет години може да ви позволи да се оттеглите в богатство и изтощение и безхарактерна добродетел? (24 февруари 2001 г.)

И в коментара си към този пасаж няколко години по-късно, възстановявайки се от заключителни изпити, докато пишех почти нечетлив епос за анорексията, размишлявах:

Можете ли да се забавлявате да поръчате? Трябва ли да се научи нещо заедно с това как да се направи без него? Или наистина идва по-естествено, както изглежда от езика на пасивите, който хората използват - оставете се да се забавлявате, да пуснете косата си, да се отпуснете, да се разпуснете, да се отпуснете, сякаш усилията са по друг начин; но разбира се екстровертите ще запълнят речниците - а ние останалите трябва да напрегнем нервите си за забавление, да навием пружинките, за да общуваме, да се справим с раздразненията от гъстата несвързана коса, да се отпуснем, когато натискът за отпускане отшуми ... Но може ли и тук да се преструва, че се превръща в реалност, ако се практикува достатъчно дълго? Някой някъде е казал, че е по-добре да съжаляваш за нещата, които си направил, отколкото за нещата, които не си направил - но всяко нещо, което е направено, друго не е направено, всяка чаша вино е непрочетена глава, няма проста дихотомия на действие и бездействие, там са само едни и същи неизбежни механизми за оценяване на ценността. (Август 2004 г.)

Така че, това е предсказуемо мрачно поемане на всичко. Но както при толкова много от възлите, които анорексията ви свързва, реалността е напълно проста: забавлението не може да бъде забавно, ако нямате енергия да го имате. В съответствие с по-ранните ми коментари за нормалността по-рано, няма конкретна причина защо забавлението да има някакво определено определение: ако забавлението за вас не е общително, да речем, това е добре. Проблемът възниква, когато забавлението спира да означава нещо, а упоритата работа е единственото нещо, което правите, за да заместите забавлението.

Липсата на налична енергия при анорексия е психическа, разбира се, както и физическа. Понякога това се проявява като обикновена летаргия или застой на ума: мудност на мисълта, неспособност или нежелание да се схванат нови идеи или да се намеси ефективно в арсенал от аргументи. Много от умората от анорексия е свързана и със състоянието на постоянна психическа разсеяност. В началото на болестта си разказах дневника си,

Това нещо с храна започва да ме плаши сега; Винаги съм гладен, винаги уморен - така че не ям достатъчно - но ям повече и напълнявам. Вече се претеглям всеки ден, винаги мисля за храна; как да го избегнете или как да го получите. Но това ме губи, приятели, дори ме кара да мразя Том [баща ми]. (31 май 1998 г.)

В комбинация с простото физическо изчерпване, което може да се прояви като глад или умора или слабост или нестабилност и като твърда водеща мисъл, загрижеността за анорексични детайли е огромен източник на всяка значима връзка. Ако постоянно репетирате минали и бъдещи калории или компоненти за хранене или списъци за пазаруване, или упражнявате общо или телесно тегло минало и бъдеще, или имате половината от ума си винаги върху усещането или въображаемия външен вид на корема ви върху кръста или колко от това капучино можете да се измъкнете, ако не пиете, вероятно не сте способни да бъдете добър събеседник, камо ли добър приятел.

Освен избягването и безразличието, контролът е друг често срещан анорексичен отговор на други хора, включително приятели (вж. Westwood et al., 2016). Контролът може или не може да бъде явен. Може да е преамбюл за избягване: изразяване на „предпочитания“ (напр. За места или време за срещи или неща, които трябва да се правят), които са толкова негъвкави, че изборът на другия човек се свежда до това, което искате да направите, или да не ви вижда. Може да се прояви в изрично казване на хората как да се държат (особено около храната) или организиране на събития (особено около храна и упражнения) в съответствие с анорексичните ценности, независимо дали това означава да накарате други хора да ядат или да правят нещата, които искате, за да няма заплаха за теб; или да ги накарате да правят или да ядат неща, които са твърде мързеливи или снизходителни за вас, така че да можете да се чувствате превъзходни и/или по-добре удовлетворени; или създаване на специални изключения за себе си и очакване на други да ги игнорират и/или да ги приспособят, обикновено без ползата от изрично потвърждение.

Дори само един приятел да има хранително разстройство, това не означава непременно, че всичко е наред и спокойно, що се отнася до храната и телата. Много хора имат „проблеми“, повече или по-малко изразени. Един от начините, при които някои хора с анорексия се развиват, като избягват тези проблеми и дискомфорта, който те пораждат, е да се разхождат с членове на противоположния пол. Двама от участниците в Уестууд и др. Споменаха това предпочитание и аз самият го почувствах още от по-ниската степен. Едно от единствените неща, които някога успяват да ме накарат да бъда мъж, е да бъда свидетел на близки мъжки приятелства с ниво на безгрижие, приемащо доверие, което никога не съм наблюдавал между жените, и отсъствие на цялата или по-голямата част от храната и тялото тревогата често се чувства като благоприятно условие за това. Но може би просто съм наблюдавал грешни женски приятелства или съм ги възприемал погрешно и/или идеализирам мъжките.

Във всеки случай вероятно е емпиричен факт, че средно мъжете говорят по-малко за боклуците, свързани с диетата и външния вид, отколкото жените (да, те имат свои собствени версии на боклука, но много от тях са по-малко токсични и по-малко досадни * ), и това може да бъде благословия, при болести и особено в несигурните години на възстановяване. Не знам дали същото важи и в другата посока: дали за мъжете с анорексия е облекчение да бъдеш сред жените, защото дори ако чатът им е за калории и тренировки, поне телата им не са в пряка конкуренция - или дали другите мъже отново биха били за предпочитане спътници с ниска заплаха. Връщайки се към женския случай, едно от последствията от всичко това е, че ако сте хетеросексуална жена и имате романтичен партньор, може да дойдете да разчитате на него да изпълнява функциите на приятелство дори повече, отколкото вашите ограничени енергии и т.н. диктувам. И това може да натовари връзката, която не трябва да бъде принуждавана да бъде всичко. Например в моя случай:

Моята дълбока присъща антиобщественост наистина ми стана ясна през последните няколко седмици. На практика се отказах от всички социални контакти, защото М. беше всичко, което исках, и сега осъзнавам, че съм много сам. Нямам истински приятели, никой, с когото наистина да мога да се отпусна или да чатя по телефона с часове, и знам, че това е моята вина - отблъснах хора като Кайли и Гейл, никога не искам да излизам с Лора или с Моли. Или с М. вече. И тази събота вечер - какво правя? Седейки в стаята ми и четейки Шекспир. И единственият човек, който ме позвъни, е моят учител по английски. И по време на вечеря, пълна с анекдоти и смях, изричах може би пет изречения, а не искрящи скъпоценни камъни също. Наблюдавах ги как се напиват и можех само да ги критикувам и подигравам. Но аз не съм по-добър. По-зле съм - поне те забавляват другите хора с добре репетираните истории и маниери. (8 юли 2000 г.)

Размишлявайки върху собствените си приятелства с мъже по време на болестта си, се чудя дали не се е случвало и странно подобряване на ефективността. Наслаждавах се на няколко между не съвсем платонични, но доста сигурни, че нито един от нас никога не би действал, приятелства с мъже и може би част от това, което ми хареса, извън ограничението самото чувство беше да се запълнят две празнини наведнъж. Може би тези приятелства ми позволиха да се наслаждавам на взаимното потвърждаване на физически и интелектуални атракции и така да компенсирам с двойно удоволствие за отчетливото отсъствие на каквото и да било социално удоволствие през повечето време. Може би и там имаше елемент на успокоение: въпреки всичко, мъжете все още искат да излизат с мен. (Защо рядко изпитвах нужда да се уверявам в това на жените, не знам/виждам по-горе.)

И така, това са някои от начините, по които анорексията може да формира как и дали приятелствата оцеляват. В следващата част от тази поредица изследвам противоположната версия на причината и следствието: как съществуващите приятелства могат да променят хода на заболяването.

Можете да прочетете трета част от тази поредица от четири части тук.

* Отговорът на моя партньор: „Не бих стигнал толкова далеч. [S] идва днес и нашият план е да гледаме бейзболен мач (

3 часа) и след това футболен мач (

2 часа) от гледната точка на бар стол. “

Westwood, H., Lawrence, V., Fleming, C., & Tchanturia, K. (2016). Изследване на приятелски опит, преди и след началото на заболяването при жени с нервна анорексия: Качествено проучване. PLoS One, 11 (9), e0163528. Пълен текст с отворен достъп тук.