Приятелка (ще я нарека приятелка, макар че когато разберете какво е направила, може и да се чудите дали тя не е моят смъртен враг) щедро ми направи подарък от най-новата американска книга за диети „Как богатите стават Тънка от д-р Яна Клауер То е със заглавие: „Най-добрият диетичен лекар на Park Avenue разкрива тайните за отслабване и чувство за страхотно“. Мисля, че тази книга е странен вид крайъгълен камък в битката на 21-ви век със затлъстяването, тъй като заглавието й прави ясна връзката между социалната класа и тежестта - и въпреки това го прави дори без намек за вина или смущение или лява политика. Това е точно обратното на книга с агитационна социална съвест. Отношението му към бързата храна например не е: „Помислете за наситените мазнини!“ или „Просто помислете за последиците за околната среда!“ толкова много: „Ядеш ли в Макдоналдс? Ъъъ! Колко често!

милиони

В някои отношения е много смешно. Позволете ми да ви дам пример. Д-р Клауер вярва, че ключова част от „мисленето на Park Avenue“ (Park Avenue е място, където женските от този вид, почти без изключение, приличат на преоблечени игли за плетене) е изкуството „да се наслаждаваш пълноценно на живота“. Ако, да речем, ще ядете морски дарове за вечеря, тогава нека бъде, не сандвич с раци с допълнително майонеза, а „20-грамова презентация на Цар Императорски хайвер от Белуга от Петросян“. Яжте бавно и се наслаждавайте на всяка уста, мъркайте Klauer - и след това, вероятно, накарайте прислужницата си да измие и прибере вашата перлена лъжица готова за следващия път. Хм. Както се случва, в хладилника имам малка тенекия хайвер, купена при пътуване до Москва. Като се има предвид колко ми струва, имам шанс да го използвам като диетичен помощник, колкото и лицето.

Клауер също иска да ходи, но да го направи

правилно - знаете, наистина увеличете пулса, докато пътувате от Barneys до Bloomingdales - тя се застъпва за носенето на мокасини на Тод (цена на дребно: нелепа), защото, дами, винаги можете да облечете вашите Jimmy Choos по-късно, в праховата стая.

На път в командировка? След това звънете напред и помолете хотела си да премахне мини-бара от вашия апартамент. Нямате нужда от мечки Gummi и чаши с фъстъчено масло на Reese.

Добрата новина е, че някои вериги (нали знаете: като Ritz

Carlton) ще изготви специални закуски за вас. Получавате редовно скъпи шоколади? Дайте ги на вашия портиер. Той ще бъде толкова благодарен. О, да, едно последно нещо. Знаете ли, че семейството, което използва

да се правят чанти Coach (цена на дребно: също

абсурден) сега прави нискомаслено сирене? Не?

Проследете го! Сервиране на Черно от една унция

Pepper Stick съдържа само 45 калории.

Разсмях се на всичко това, изядох няколко бисквити, помислих няколко лоши мисли за „приятеля ми“ - и след това се отправих, както съветва добрият лекар, към бърза разходка. Тя благоприятства Централния парк, разбира се, особено резервоарната пътека на Жаклин Кенеди Онасис. Моят местен парк - не бихте ли го знаели? - е по-малко добре уреден от нейния, но има хубаво изоставено боулинг зелено и можете да се поизпотите, ако не полагате прекалено много усилия, за да избегнете кучешката бъркотия.

Именно в парка започнах да се чувствам бесен. Нямам проблем с плешивото свързване на богатството и здравето на Клауер; прост факт е, че затлъстяването е болест на бедните и необразованите. Но тя не се интересува от бедните и необразованите - или дори от онези, които са платежоспособни и образовани, но са твърде измамени и преуморени, за да упражняват. По-скоро тя е очарована от богатите. Подтекстът на нейната книга е, че жените, които вижда по време на обяд в Примола (италианка на Второ авеню), са достойни за одобрение, просто защото са насочени към целите, имат „висока-

профил "социален живот и са чести летци. Е, те ми звучат не само зловещо (можете ли да си представите вашите приятелки да изброяват всичко, което консумират,

включително - шок - единичното мартини, което те пиеха в хотелския бар, в безупречно списание и изтъкване на всякакви „прегрешения“ в жълто?), но колкото и да е суетно и нарцистично.

И ето триенето. Това, което намирам за наистина депресиращо - и изкривяващо - в книгата на Клауер е, че тя основно се придържа към идеята за излишък, когато всъщност излишъкът прави ръцете, бедрата и коремите ни толкова отпуснати и безполезни на първо място.

Простете ми, ако звуча като пуритан, седящ весело на шипа си, но не съм сигурен, че можете да одобрите някои видове излишъци (маниакален навик, да речем, или лудото купуване на модни костюми или натрупването на страхотни купища пари) и не одобряват другите. Всички те са на парче. Изгубихме идеята за достатъчност. Не знаем кога да спрем - и това важи за нашите кредитни карти, гардеробите ни, задвижванията ни на четирите колела и, да, диетите ни. Пристрастяването към упражненията може да е по-малко вредно от пристрастяването към поничките, но все пак е обратната страна на една монета: тя е изцяло егоцентрична.

Най-добрата книга за диети в света би била кратка и не би включвала никакви рецепти за „Le Socialite“ (това е пудинг от желатин, пюре от праскови и пет пакета нещо, наречено „Splenda“). Това би казало: яжте по-малко, движете се повече - и мислете за нещо, каквото и да било, освен за себе си. Но тази книга, разбира се, не би продала. Ще събира прах на някакъв отдавна забравен рафт в границите.

Умереността е почти толкова модерна, колкото беше Лео Сайер преди ремикса си. Как богатите стават тънки, от друга страна, ще се продават, защото кимват към две мечти, и двете мощни, и двете празни. Първият е митът за момчешките бедра; второто е идеята за банков баланс, толкова подут, че никакви лични треньори не могат да го вдлъбнат. Купете го, ако трябва. Но се запитайте това: искате ли да изглеждате така, сякаш постоянно се борите през аеродинамичен тунел? (Ето как изглеждат тънките богаташи - като нетърпеливи хрътки в червилото.) Искате ли да започнете всяка вечеря с молба за „чиния с крудит“, дори когато тосканските маслини и сламки от сирене изглеждат толкова невероятно примамливи, а сервитьорът прави очевидно, че смята, че сте колосална скука? . # 9632;