Ариел Грей

7 февруари 2017 г. · 6 минути четене

До преди около 3 години бях клинично затлъстял. Диагностициран с PCOS и инсулинова резистентност в началото на пубертета, имах двойно дозиран коктейл от хормонални дисбаланси, които предизвикаха бързо наддаване на тегло: до втората ми година в гимназията, опаковах над 200 фунта на моята 5 "3 миниатюрна рамка.

направи

Винаги бях голямото момиче в класа, винаги наднорменото тегло, заобиколено от по-слаби, по-хубави приятели.

Бях готиното момиче, едното с много приятели… но същата патриархална система, която ме накара да се радвам на способността си да се „различавам“ от другите жени, беше и същият виновник, защо приятелите ми само ме гледаха платонично в първото място. За повечето от тях теглото ми, с най-прости думи, ме направи нечуван.

Теглото ми, за повечето от тях ... ме направи нечуван.

Сексуалните лишения всъщност засилиха моята креативност: започнах да изливам всичките си сексуални разочарования в еротична фен фантастика (повече за това по-късно;)). Научих много за чудесата на мастурбацията. Все още събирах и таих безброй несигурности заради размера си, но се научих да живея, без да гледам на външния си вид за потвърждение.

Докато не отслабнах, прекарвах по-голямата част от времето си, изследвайки живота си като черен, като жена и едновременно. Съсредоточих се върху всичко извън външния си вид, защото знаех, че като затлъстело чернокожо момиче, живеещо в Америка, появата ми няма да ме отведе никъде (въпреки че привилегиите ми да имам светла кожа и да съм cis ми помогнаха при много други обстоятелства).

Научих се да разчитам единствено на присъщите ми умения и способности. Също така се научих да оценявам красотата на това да се чувствам удобно в собствената си дебела кожа.

Разчитах на мъжете за нищо. Не за забавление, не за начин за запълване на празна съботна вечер, не за оргазъм, не за внимание, не за връзка или приятелство.

Не забелязах кога започнах да отслабвам. Но докато членовете на семейството и приятелите започнаха да коментират разликата, определено започнах да забелязвам и започнах да следя. За малко повече от година загубих близо 60 килограма. Част от мен започна да се навежда към тези комплименти лично или тези харесвания във Facebook за удовлетворение и изпълнение. Всички останали забелязваха нали? Не беше ли нещо добро?

Тогава дойдоха промените в начина, по който мъжете се отнасяха към мен. Не казвам, че всички мъже са кучета или прасета, фокусирани единствено върху външния вид. Но това, което знаем е, че хората, които се считат за конвенционално привлекателни и вкусни, получават определени привилегии в нашето общество. Това е факт, а не само опит. Обществото възприема кльощавите тела като панацея от житейските проблеми, митичен маяк на надеждата, който обещава да промени живота ви, ако просто свалите теглото - болното е, вярно е.

Обществото възприема кльощавите тела като панацея от житейските проблеми, митичен маяк на надеждата, който обещава да промени живота ви, ако просто свалите теглото - болното е, вярно е.

Средно по-слабите жени правят около $ 1,50 повече от своите колеги с наднормено тегло. Проучванията през 2011 г. показват постоянно нарастване на предразсъдъците срещу мазнини в световен мащаб и ако това не е достатъчно лошо, това нарастващо пристрастие към мазнините е статистически много по-лошо за жените, отколкото за мъжете. Цифрите всъщност не оправдават опита. Моят опит, преди и след като отслабнах, беше значително по-различен. Животът като жена с наднормено тегло приличаше на живот като невидим призрак. Освен случайната дебела шега, бях игнориран от по-голямата част от хората, с които контактувах, освен ако не бяха приятели или семейство. Но след като отслабнах, неудобно осъзнах, че всички начини, по които съществуването ми се е променило в очите на обществото.

Слаби в нашето общество = ценни. Отслабването веднага се отрази на това как мъжете се отнасят с мен публично. По-скоро като обществени стандарти за красота означаваше, че мъжете ми отваряха врати, спираха, за да ме пресекат улицата, качваха се във влака, за да ми позволят да седна. В началото бях напразно влюбен от цялото внимание, което получавах. Докато не разгледах по-отблизо грозния подбедра защо първо исках да отслабна.

Отслабнах, за да ставам по-малко несигурен, без да осъзнавам, че моята несигурност е по-дълбока

Отслабването не реши магически всички мои проблеми със самочувствието, както си мислех, че ще го направя, защото имах повърхностна представа за това какво трябва да бъде „самоуважението“. Отслабването приличаше на пляскане с лента върху пулсираща рана. Мислех, че ако отслабна, ще бъда по-щастлив, защото ще имам тялото, за което винаги съм жадувал. Това, което не осъзнавах, беше, че жадувайки за по-малко тяло, не само се придържах към традиционните западни стандарти за красота, но и пренебрегвах всички неща, които не харесвах в себе си отвътре. Което води към следващата ми точка:

Не исках да отслабвам, за да съм здрав. Исках да отслабна, за да съм слаб.

Не умишлено отслабвах за здравето си. Оздравяването и възможността да увелича физическия си обхват беше плюс, но това не бяха причините, поради които изпуснах килограми. Към днешна дата спечелих над 30 килограма от първоначалните 60 килограма, които загубих, но това, което трябваше да приема, е, че фокусирането върху загубата на тегло в момента може да е полезно за тялото ми, но не и за ума ми.

Отслабването ме накара да несъзнателно жадувам за традиционно патриархално насочено внимание

Това, което искам да кажа с това, беше, че след като отслабнах и се върнах обратно в сферата на видимостта за повечето хора, започнах да променя и начина си на мислене. Започнах да се грижа повече за това как изглеждам, не заради мен, а заради това да изглеждам добре за мъжете. Започнах да мисля за тялото си от гледна точка на консумация, когато преди това не бях мислил да го преобразявам.

Започнах да мисля за тялото си от гледна точка на консумация, когато преди това не бях мислил да го преобразявам.

Когато бях с наднормено тегло, бях по-сигурен в своите способности и таланти

Научих се да ценя истински присъщите си таланти, когато бях гел с голям размер. Това, което не разбрах, когато отслабнах, беше, че оценявам по-малко таланта си и повече загубата на тегло.

Това е само моята история за това как се увлякох от загубата на тегло = щастлива реторика, която прониква в нашите радиовълни, телевизионни предавания, литература, музика. Без значение от размера ви, винаги трябва да сте напълно доволни от това как съществувате, както отвътре, така и отвън. Станах прекалено зает с външността и попаднах в емоционална дупка, от която все още се опитвам да се изкача. Но всичко е добре. Защото всичко това ме доведе до осъзнаването, че:

Красива съм, без значение кожуха