Предупреждение за съдържание: споменаване на хранителни разстройства

дячкова

Дойдох тук през 2009 г., когато бях на единадесет години. Спомням си, че беше цял ден летене, отидохме от Барнаул до Москва, до някъде в Англия, след това до Ню Йорк или Атланта или един от онези големи градове, след това до Оклахома Сити. Беше интересно да летим над океана и да видим необятността, след това да летим над града и да видим всички светлини. Спомням си, че се качих на наистина малък самолет, за да стигна до Оклахома, но всяко летище все още беше по-хубаво от това в Барнаул. Куп семейство се срещна с мен и майка ми на летището и отидохме на бюфет, защото знаете ли, това правите след двадесет и четири часа пътуване. Спомням си също, че в Русия беше наистина студено, така че бяхме на тези големи палта, но когато стигнахме до Оклахома, беше горещо и беше като „о, това е грешната температура!“

Сега се чувствам доста зле за това, но когато стигнахме тук, много ми липсваше баба, затова отидох с тях и останах в къщата на леля ми една седмица, защото не бях готов да предприема тази голяма нова промяна. Така че майка ми беше сама и тя го приемаше сама, но аз бях с леля си.

Баба ми щеше да говори за Америка и колко страхотна е тя, така че едно от първите неща, които направи, беше да ми даде сандвич със сладолед. Значи има нещо като торта, а след това има сладолед и след това друго нещо за торта и просто го ядете като сандвич? Разсъдък. Нямаме такива в Русия!

Забавен факт: В Русия имаме единадесет класа, а в Америка имаме дванадесет, така че аз бях в пети клас, когато бях в Русия, но когато стигнахме тук, ме блъснаха до шести. Не знам как се случи това!

Имахте ли наставник, който израстваше?

Не. Всъщност отидох при това нещо, наречено InternOKC, и ораторът имаше тази метафора, където вървите по този път от тухли, които други хора са ви подредили, чрез съвети, взаимоотношения, възможности ... бяха ли родителите ти, които положиха тези тухли, изправиха се, ако беше учител и т.н. Чаках тя да каже сама, защото аз самият трябваше да изляза и да направя неща за себе си. Трябваше да се насоча към собствените си възможности. Всъщност не е имало някой, който да ми е бил пример за подражание.

Това наистина е възхитително.

Трудно е обаче, трябваше да нося тежестта на възпитанието си. Майка ми не можеше да ми помогне с училищни или кариерни съвети, тъй като английският е нейният втори език, така че трябваше да разбера сам. Трудно е винаги да бъдеш този, който поема инициатива. Предполагам, че животът е такъв.

Били ли сте отгледани религиозни?

Когато бяхте по-млади, развихте хранително разстройство. Удобно ли ви е да споделяте за това?

Така че нека да се върнем назад. Идвайки в Америка, имах група от четирима приятели през средното училище. Така беше точно преди гимназията, лятото преди девети клас, един приятел реши да отслабне цял куп килограми. Нездравословно, разбира се. И се възхищавах на това, харесвах начина, по който тя изглеждаше и бях като: „Уау, бих искал да имам същия контрол над тялото си. Иска ми се да имах същото количество двигател, за да отслабна. " Бях закръглена, като всички деца. И тогава щях да отида на църква в сряда за младежка група с друг приятел и те щяха да получат цялата тази безплатна храна. Бихме яли колкото можем, защото когато сте дете, вие сте като „Уау, пица! Хот дог! Това е страхотно!" След това се прибирах вкъщи и се опитвах да повърна, но не успях. Вече имах началото да се чувствам зле от това колко ядох и да искам да се накажа за това, така че от там започна.

Последният ден от първия семестър на девети клас, майка ми ме взема от училище. В колата има всичките ни вещи и отивахме при леля ми, защото напускахме своето семейство. Нещата се зараждаха в тази ситуация, така че ние просто си тръгнахме. Наистина бях тъжен, защото оставихме кучето ми и бях в истерия за това през следващата седмица, която не знам? Две седмици? Месец? Всичко се променяше и бях наистина депресиран. Откакто се преместихме, смених училище и завърших първата си година. След това през лятото беше трудно да живееш със семейството, така че майка ми нае апартамент в още един квартал, затова отидох в друго ново училище за втората си година.

В края на втората си година в гимназията бях в час по изкуства с моя приятелка и тя каза: „Трябва да отслабна“.

Бях като: „О, готино, нека отслабнем заедно!“ Знаете ли, че като Type 3 * беше тази забавна игра за мен. Започнах да отслабвам и да се чувствам успешен от това. Приятелят ми не го приемаше толкова сериозно и в съзнанието ми не беше състезание, но просто си помислих, че съм казал, че ще направя това, така че наистина ще го направя.

Ядях много нездравословна храна, защото майка ми трябваше да работи през цялото време, за да ме вземе от училище, да спре в Макдоналдс, преди да ме прибере, след това да ме остави и да се върне на работа. Така че се хранех нездравословно. По-рано през учебната година по време на коледната ваканция напълнях и наедрях и някой в ​​училище спомена, че съм наддала. Така че тази пролет започнах бързо да отслабвам. Бих направил това тъпо нещо, където щях да дъвча храна и да я изплювам, само за да придобия вкуса. Което беше наистина смущаващо и наистина разточително. Просто не можех да си помогна, съзнанието ми беше завладяно от хранителното разстройство. В крайна сметка започнах да ям много малко. Наистина се вманиачих колко съм ял. Мисля, че бях около 128 килограма, когато баба ми беше като: „Отслабнахте, това е страхотно, ето една везна, за да следите и да сте сигурни, че ще останете там, където сте.“ Така че това се намали много бързо, защото успях да се кача на кантара всяка сутрин и да видя колко тегло съм загубил. Накрая стана като, паунд на ден. Това се почувства като лична ежедневна победа за мен.

Майка ми замина за лятото, за да се върне в Русия, така че останах с някое семейство. Тъй като тя си отиде и всъщност не обръщаше внимание, успях да се храня наистина зле. Ядях толкова малко на ден, че водех дневник, за да следя колко загубих на ден и какво направих, за да загубя това, и всякакви натрапчиви поведения. Бях само аз в тази къща за лятото, без никой да забележи. Това беше наистина депресиращо време в живота ми. Най-ниското, което получих, беше може би 110 килограма и мисля, че започнах от 130.

Това продължи дълго време и в крайна сметка отидох вегетариански в първата си година в колежа. Винаги съм искал да го опитам, но беше трудно у дома със семейството ми. Все още повръщах, дори когато си казвах, че няма, се чувствах толкова нездравословно. Бих напълнил лицето си с цял куп храна, за да се справя със стреса и след това да го прочистя. Анорексията продължи до пролетта на прогимназията и след това булимията продължи до есента на втората ми година в колежа. Почти четири години от живота ми бяха погълнати от него, практически пропилени.

След края на първата година от колежа станах веган. Отчасти заради наистина тъжен видеоклип в Instagram на крава майка, която тича след бебето си, когато е откарана в камион. Отчасти поради егоистични причини, защото щях да започна да работя в сферата на услугите, в селски клуб като сървър. Така че имаше тонове безплатна храна и аз не исках да се отдавам, защото знаех, че ще го направя. Затова отидох веган, за да огранича какво мога да ям, следователно не преяждах и не се налагаше да повърна по някакъв начин. Не се получи, пак щях да се натъпча с каквото мога. Стана малко по-добре, вече можех да изкарам един ден, без да повръщам и се почувствах като огромно постижение, преди да се върна отново към същото разрушително поведение. Втора година избрах да живея със съквартиранти, защото мислех, че това ще ми помогне, ако съм заобиколен от хора - те ще могат да ме чуят. Помогна, но не веднага.

Пътуването ми с хранителни разстройства не е завършено. Не е пълно, никога няма да бъде. Няма начин да го отмените. След като го имате, никога не можете да го премахнете и това е гадно. Завиждам на хора, които никога не са имали хранително разстройство и съм обезсърчен от това колко хора са се сблъскали с такова. Когато говоря за това, имам толкова много хора да кажат: „Да, бил съм там“ или „В момента се боря“. Чувствам се благодарен, че успях да намеря изхода си от него.

Хората в живота ви, като приятели и семейство, никога не биха могли да ви кажат нещо, което да ви измъкне от него. Трябва да решите сами, че е достатъчно, поне така беше за мен. Хората във вашия живот ще се чувстват толкова безпомощни, докато гледат как се мъчите. Бившият ми приятел ме попита в най-неподходящия момент, докато бяхме в ресторант, той попита: „Хей, връщаш ли?“

Бях изненадан и просто пренебрегнах въпроса, Никакво смущение не може да го спре, независимо къде се намирате, ще намерите начин за прочистване. Толкова се радвам, че успях да се измъкна от него.

Един ден се срещнах с момиче от училище, което също имаше хранително разстройство, и говорихме за нашия опит. Едно нещо, което тя каза, че остана при мен, беше: „Не чувствате ли, че вашето хранително разстройство е нещо, което ви е определило и сега, когато го няма, нямате самоличност?“ Мислех си да, но също и не ... защото вместо това открих веганство и това се превърна в здравословен, положителен начин за мен да утвърдя контрола, като помагам на животните, околната среда и се храня здравословно. Това е здравословна мания, но все пак е мания, това не може да се отрече. Предполагам, че затова никога не изчезва, но може да се превърне в нещо друго, надявам се в нещо положително. Можете да го забележите и при други хора и искате да кажете нещо, но знаете, че посочването му може да го влоши.

По-рано се разсейвах с ядене и прочистване, но сега се зареждам, като бягам в гората, като къмпинг и спане в хамак и излизане със съмишленици. Започнах да се катеря още през юли миналата година. Винаги съм търсил нещо подобно. Имах приятел от църквата, който се катереше и казах, че винаги съм искал да опитам. Тя каза: „Елате с мен на фитнес!“ Затова отидох и бях толкова зле в катеренето, нямах сила на горната част на тялото, но беше толкова забавно и пристрастяващо! Можете да накарате тялото си да прави готини неща и се чувствате мощни, когато постигнете нещо. Чувствах се добре! Бях нетърпелив да науча всичко, което мога, и да започна да се катеря навън, което е съвсем ново ниво на предизвикателство и е невероятно. Поканих се на катерене до Подкова. * Вълнуващо е да накарам този ход надолу, да хвана тази малка малка дръжка или да залепя тази кримп!

Това лято си мислех, че не искам да бъда в капан. Преди да се изкача в стремежите си, мислех малко, исках да се справя добре в училище, да стажувам и да печеля пари, защото парите управляват света. Сега виждах как всички тези хора излизат и правят много повече от това да седят в офис. Отидох на пешеходен туризъм в Уичитас и се качих по цялото поле с камъни. Обичах това чувство за адреналин, скачайки от камък на камък. Тогава разбрах колко ограничени са целите ми и че животът ми е в моите ръце. Попаднах на минимализма и живота на ван, и този манталитет за намиране на удовлетворение в това, което правите, в сравнение с това, което наистина сте имали смисъл за мен. Така че бях обсебен от това, тъй като с всичко, което ми харесва, първо се гмуркам в главата.

След това дойде краят на почти петгодишната ми връзка и това беше гадно. Но разбрах, че мечтите ни са толкова различни и ако не растете заедно, вие се разделяте. Открих какво ценя в живота и реших да преследвам лично щастие в нещо друго.

Както майка ми обича да се изразява, изхвърлям всичко, за което съм работил. Искам да завърша магистрите си по конструкционно инженерство като резервен план, обичам математиката и преместването на всички променливи наоколо, за да намеря липсващото парче, намирането му е толкова изпълняващо! Междувременно и аз искам да живея във фургон. Чувствам се, че ако следвам този план, мога да живея със средствата си или под тях и да пътувам много. Мога да преследвам опит срещу заплата.

Планът ми е да взема микробус през следващите няколко месеца, да го изградя, да го довърша, докато приключа с тази учебна година. След това мога да скоча в микробуса си, след като защитя тезата си, и да се преместя във Вашингтон. Защо Вашингтон? Не знам, просто ми се струва, че е мястото да бъде.

Искам да работя за компания, която прави малки къщи или кемпери за ванове. Искам да работя с клиент практически, да проектирам мъдро, да изграждам мъдро и да им помогна да сбъднат мечтите си. Искам да направя фургона си автобиография на колела. Това е моята мечта, ще видим дали ще се получи!

Чувствам, че от всички нас се очаква да живеем живот по стандартизирана рецепта: отидете на училище, отидете в колеж, намерете друга, намерете добра работа, създайте семейство и т.н. Всяка стъпка се чувства така, сякаш трябва да води към нещо грандиозно, но изглежда, че никога не го прави. Какво има в края? Обещанието за комфортно пенсиониране? Внуци? Това не ми звучи пълноценно. Така че не знам какво правя, но знам, че това не е „правилното нещо“. Избирам несигурност и финансова нестабилност заради действителния живот. Не сте сигурни къде ще ви отведе пътят ви или дали сте съгласни с нещо от това, но просто не забравяйте да правите това, което ще ви направи щастливи и ако объркате, може да няма бутон за отмяна, но това е само част от играта. Нещата винаги се получават по един или друг начин.

Ако вие или някой, когото познавате, страдате от хранително разстройство, потърсете помощ ТУК.

Препоръки на Yana’s Podcast:

Процесът, от фресолиста Остин Хауъл, който за съжаление почина при инцидент със свободни соли.

За любовта към катеренето, не подкаст за катерене, а истории в обстановката за катерене.

Bad Beta Podcast, лекодушен подкаст за катерене, който се подиграва с относителни неща за катерене!

* Тип 3: И двамата с Яна сме тип 3 на енеаграмата. Вероятно ще направя цяла публикация за еннеаграмата, но можете да прочетете за нея тук и за тройки тип тук! Наистина не препоръчвам да правите тест, за да намерите вашия тип, но да четете за него и да говорите с хората, тъй като това е инструмент за личностно израстване повече от тест за личност.

* Подкова = Ranches Horseshoe Canyon Ranch, популярно място за катерене в Арканзас. Всяка година те са домакини на огромно състезание, наречено „24 часа подкова на ада“.