HuffPost вече е част от семейството на Oath. Поради законодателството на ЕС за защита на данните - ние (Oath), нашите доставчици и нашите партньори се нуждаем от вашето съгласие, за да зададем бисквитки на вашето устройство и да събираме данни за това как използвате продуктите и услугите на Oath. Oath използва данните, за да разбере по-добре вашите интереси, да предостави подходящи преживявания и персонализирани реклами за продуктите на Oath (а в някои случаи и за партньорски продукти). Научете повече за използването на нашите данни и вашите избори тук.

спрях

Спрях да правя кардио и свалих 5 килограма за една седмица.

Преди да ви кажа как спрях да правя кардио, нека ви кажа защо. Първо, мързелив съм. Също така не обичам болката. И аз съм стар като мръсотия. Но главно това е така, защото съм бил отстранен от контузия.

През последната година или поне тренирах в боксова зала и преди няколко седмици правех плиометрия - скачане на клекове. Всички знаят, че скачащите клекове са полезни за възрастни дебели като мен, така че бях изненадан да се събудя с пулсираща болка в левия крак. Не и филмът на Даниел Дей Луис. Късчето кости и сухожилия, свободно прикрепени към глезена ми. Оказва се, че моята ахилесова пета е моята ахилесова пета.

Оставете ме да се върна. Прекарвам по-голямата част от свободното си време, преструвайки се, че не съм луд. Като механизъм за справяне с това да бъдеш чувствителна душа в безпокойния свят, през последните 20 или 30 години не съм пропускал повече от един ден да правя някаква брутална работа.

Последният път, в който излетях една седмица, беше през 1995 г., след като се бих в състезание по бойни изкуства и ми трябваше ден, за да излекувам ранената си гордост и лице.

Трябва също да кажа, че не съм генетично благословен. По принцип приличам на чувал с картофи, пълен със заквасена сметана. Моят тип тяло по подразбиране е Pop Tart. Приличам на Крис Фарли в мюзикъл извън Бродуей за Pillsbury Doughboy.

По някакъв начин винаги съм имал идеята, че ако някога спра да бягам и скачам на въже за един ден, мога да усетя как мазнините нарастват върху мен за една нощ. Като инструктор и състезател по бойни изкуства също смятах, че е важно да поддържам физическа подготовка. И така в продължение на десетилетия бих тренирал веднъж или два пъти, а понякога и три пъти на ден.

Преди три седмици, когато се събудих с болки в краката, реших, че ще се справя. Но болката се влошаваше и се влошаваше и аз се свеждах до пълзене на четири крака в продължение на няколко дни; и след това седмици подкопване с бастун и на патерици.

Нямам достъп до плувен басейн и не можех да тичам, да скачам с въже, да ритам тежка чанта или дори кутия със сенки. Видях четирима лекари за три седмици и те ме заредиха с лекарства, някои от които ви карат да наддавате. Но чистата физическа болка засенчи всички други мисли, изтласквайки невротичната нарцистична загриженост за образа на тялото в задната част на съзнанието ми.

Вчера накуцвах в кабинета на друг лекар. Когато сестрата ми каза да стъпя на кантара, аз се почувствах толкова депресиран, че дори не ми пукаше от факта, че се чувствах така, сякаш бих могъл да стоя гол в остаряло помещение за съхранение на сирене фета и никой не би ме забелязал.

Бях при същия този лекар една седмица по-рано и те ме претегляха в същия кантар. За моя изненада, след месец без кардио бях загубил 5 килограма.

(Вярно е, че този принудителен период без кардио се припокриваше с пасхата, така че имаше 8 дни без хляб, тестени изделия или бира. И аз признавам, че се прокрадвах с няколкостотин лицеви опори и може би хиляди коремни преси на ден и вдигане на ръка тежести, защото в края на краищата съм луд.

Но истинското отварящо око беше признанието, че може би не е нужно да се чувствам като хамстер на бягаща пътека, който никога не може да спре да се опитва да надбяга мръсния мъж на предстоящата мазнина.

Разбира се, бягането и скачането на въже не са просто средство за постигане на целта. Наистина се радвам на сърцето ми да бие по-бързо и да диша дълбоко в един прекрасен ден в Сентрал Парк. Но когато тази контузия се излекува и аз съм отново в петите си, си обещах, че ще се върна към бягането по различен начин. Не като принуда, а като избор. Не като отчаяно средство за постигане на цел, а като едно от многото неща, които мога да направя за забавление.

Тази вечер се върнах на концерта си в боксовата фитнес зала. И разбрах, че просто изпотяването е начин за изгаряне на калории и поддържане на форма. Спомних си колко много обичам да съм в боксова фитнес зала. Миризмата на пот и силното удряне на ръкавици по ръкавиците, интензивното усилие. Неизреченото другарство.

Случва се да бъда единственият бял човек във фитнеса и няма много разговори между никого във фитнеса. Харесва ми. Това е невербално място и за човек, който обича думите толкова, колкото аз, това е важна почивка от живота на ума.

Също така разбрах, че като бял човек, израснал с относително привилегирован живот, се радвам на страданието от бокса, защото ми дава някакво трудно спечелено щастие. Влизам там и го смесвам с момчета, които са по-млади, по-високи и по-силни от мен, и страдам и тренирам точно толкова силно, колкото и някой друг. И след три часа усещам дълбок вътрешен мир, който идва само след края на войната.

Или може би просто обичам да пробивам нещата.

Но по някакъв начин тренировката по бойни изкуства задоволява нещо първостепенно в мен, нуждата да бъда собственото си духовно животно (дори да приличам повече на прехранван заек, отколкото на тигър). Толкова много, че дори когато правя повече "ин" упражнения като йога, намирам начин да се доближа до моите граници. Не обичам упражненията да са лесни.

Но остаряването също означава, че не мога да се измъкна, като се справям с болката по начина, по който преди. Ако искам да продължа да мога да тренирам или дори да мога да ходя без патерици, ще трябва да намеря начин да се доближа до физическите си граници и след това да отстъпя на няколко сантиметра. Да се ​​напъна достатъчно силно, че да е удовлетворяващо, но не толкова далеч, че да счупя нещо.

И така, ако има някакъв урок по тази контузия, това е, че не е нужно да живея в страх от почивен ден. Но това така или иначе вероятно няма да го направя.

Защото страхът не е единственото нещо, което ме движи. Има страх - да бъдеш слаб, бавен и наедрял, но има и любов. Наистина се наслаждавам на тренировките. И докато не бях принуден да се оттегля от рутината си за няколко седмици, не разбирах съвсем колко се преплитат тези конкурентни нишки на страх и радост.