В миналото, когато бях по-млад и по-егоистичен, отлагах приема на лекарствата си и просто живеех със симптомите на заболяването си, за да контролирам собственото си тегло. По това време бях в края на 20-те си години и бях прекарал лятото на диети и тренирах усилено, успявайки да се сваля до 13 камъка и половина. и размер 14 в дрехи.

Чувствах се комфортно и уверено, което беше рядко за мен. но симптомите ставаха все по-силни, чувствах се физически болен всеки ден. Знаех, че е опасно да продължавам да избягвам лекарството, че щитовидната ми жлеза е била извън контрол. но не можех да понасям мисълта да кача отново толкова много килограми, след като съм работил усилено, за да го загубя. така че в продължение на няколко месеца излъгах докторите си и се престорих, че пия лекарствата, когато не бях.

Те казват, че пациентите с щитовидна жлеза често развиват този навик, за да се опитат да контролират теглото си и че го смятат за форма на хранително разстройство. защото умишлено се излагате на риск, за да контролирате теглото си.

искри

След като започнах да се чувствам изключително зле, отстъпих и отново взех лекарствата. и точно както знаех, че ще го направя, за нула време се върнах обратно. и сега съм тук.

Този път не мога да играя същите игри. Не мога и няма да забавя приема на лекарствата си сега, когато имам деца, за които да мисля. твърде е егоистично.

Знам, че не е краят на света. Знам, че това не е рак или ХИВ или нещо, което наистина променя живота. но това не му пречи да бъде депресиращо като ад.

Знам, че размерът не трябва да има значение, но нека бъдем честни. го прави. Хората ви съдят по него, където и да отидете, и никой никога не мисли, че зад него може да има причина като тази.

Дори и да се опитате да обясните проблема на хората, те не слушат. те предполагат, че се оправдавате, предполагаме, че наистина не може да е толкова лошо, приемете, че там ТРЯБВА ДА бъдете нещо, което вие или докторите можете да направите.

Наличието на социална тревожност вече затруднява нещата, защото така или иначе се страхувам от преценка. и чувството, че съм толкова неуверен в външния си вид, го влошава още повече. Страхувам се да изляза, когато хората ми хвърлят обиди или ме гледат смешно.

Притеснявам се да посещавам събития в блогове, в случай че хората са шокирани от това колко съм дебел или ме съди въз основа на това.

И разбира се, това би било достатъчно трудно, ако сте някой с „нормален“ проблем с теглото, който се чувства неудобно от размера си. но когато това е извън вашия контрол, това е ужасно, тъй като изпитвате желание да променяте външния си вид всеки ден. имате всякаква мотивация да го направите, но не сте в състояние. просто не работи. няма контрол.

Но работата е в това. понякога изобщо не става въпрос за начина ви на живот. И понякога няма значение колко много се стараете. понякога тялото ви и лекарството, от което се нуждае, действат срещу вас и просто абсолютно нищо не можете да направите.

Хората не искат да вярват в това. искат да мислят, че не е толкова лесно. че ТРЯБВА да е нещо, което позволявате да се случи. че ТРЯБВА да се оправдавате. че ТРЯБВА да се храните неправилно или да се мърляте през цялото време. че не може ВЪЗМОЖНО да се опитвате истински, да правите всичко, което трябва да направите, и ВСЕ ОЩЕ да наддавате по този начин.

Но грешат.

И знаейки, че хората мислят по този начин, това става още по-лошо за хора като мен. хора, които биха направили всичко, за да изчезнат, хора, които отчаяно искат да имат обратно контрол, хора, които искат да се чувстват добре със себе си отново. но не може.