Погрешният вид на времето и всъщност управлението може да са основната причина за закъсненията на нашите собствени супер скъпи влакове, но в Ню Йорк обясненията за късните влакове са малко по-малко прозаични. Според столичната транспортна служба на града, главните виновници, след инженерни проблеми, са "припадналите на диета". Само в страната на свободните и прищявките спешното желание да се впиете във вашите дънки с размер 0 може да спре меленето на обществения транспорт. Свръхразмерните, вклинени в седалки, създадени все повече за бебешки китове, трябва да са бесни.

патерсън

Тези бедни американци! Те не разбират. Диетите не са нещо, което правите, а нещо, което четете. Диетичните книги всъщност са сред любимите ми литературни жанрове. Не съвсем наравно с поезията, но със сигурност там горе. На Коледа, след като изчистих едно хранене, което би задоволило най-пълния от нашите американски братовчеди, се свих с чиния с кайма и последната ми лъскава розова придобивка: Neris и Idiot Proof Diet за Индия. Прочетох „Нова диетична революция на д-р Аткинс“ във „Пикадили“ на Уотърстоун, с голяма чаша совиньон и купичка чипс чайник. Прочетох „Ти си какво ядеш“ на Джилиън Маккийт във фоайето на шикозен хотел в Гилдфорд с кафене с кафе и чиния с шоколадови бисквити.

Бързият поглед към рафтовете ми отваря съкровище от спомени. Fat Attack, Stop the Insanity !, Lighten Up, 6 начина да загубите камък за 6 седмици - всичко това ми достави часове удоволствие, изпъстрено с вкусни лакомства. Дебела ли съм? Не. Бедрата ми, както и всички останали, в момента са свидетелство за ентусиазираната консумация на празнична храна (средното наддаване на тегло през Коледа е, очевидно, 5 фунта), но никой не би могъл да ме нарече свински. Както всяка друга жена с нормални размери в страната, и аз бих искал да загубя половин камък, но не мога да се притеснявам. Наистина бих предпочел да чета книгите.

Изтеглете новото приложение Independent Premium

Споделяне на цялата история, не само на заглавията

В деня на бокса прочетох френски жени за всички сезони, подарък от приятелка и продължение на международния бестселър на Мирей Джулиано „Френските жени не дебелеят“. Мразех го. Мразех го по същите причини, както мразех първата й книга, в която тя хулише жените, които си хапваха чаша портокалов сок на закуска или повече от една хапка пудинг. Тук тя приема подобен тон. "Френските жени", казва тя, когато описва своето "правило от 50 процента", са "склонни да кажат на човека, който изпитва" la moitié, s'il vous pleit ". Е, побойник за тях. По-нормалният отговор би бил да го надуете и да извикате за секунди.

Всъщност го мразех, защото подобно на трилър, който разкрива убиеца в началната глава, той наруши правилата на жанра. Това е жанр, който се връща много назад, може би (въпреки че една ябълка би била малко по-висока в гликемичния индекс за настоящите вкусове) до Книгата на Битие. Подобно на много от великите литературни произведения - сър Гауейн и зеленият рицар, „Изгубеният рай“, „Кралицата на феите“ - диетичните книги са за търсене, търсене на перла на голяма цена и за тази, която ще включва поредица от данъчни изпитания. Няма значение дали перлата е средновековна мома или кльощав дупе. В крайна сметка това е непостижимо, мечта, която ще остане завинаги обгърната от мъглата на фантазията.

Това са фантастични книги без таласъмите, мъгълите или драконите. Снабдени със странно успокояваща псевдонаука (гликемичен индекс, кетоза, бла, бла, бла), те се повтарят дълбоко, предлагайки същите утешителни удоволствия като приказка или приспивна песен. Приказка, в която - вкусно, за кратко - поемате главната роля.

Очевидно няма да спазвате диетата, която вероятно е също толкова добра. За какво тогава би трябвало да мечтаете? Освен по-добър свят, разбира се, и вие не получавате това, като режете въглехидратите. Или може би в светлината на глобалното затопляне го правите. Но това би означавало истинска жертва. Не можехте просто да прочетете как да не летите до Барселона, а всъщност ще трябва да го направите. Което би било дори по-трудно, отколкото да се каже „la moitié“ на шоколадов пудинг.

Запознайте се с правилната кралска търговска сила

Очевидно нашият бъдещ крал каза на Кейт Мидълтън да се качи на мотора си. Не буквално (макар че това можеше да е добра идея в светлината на билета за паркиране, който тя получи в сряда), но в добрия стар Норман Тебит смисъл на „намери работа, любов“. Това може да звучи малко богато, идващо от млад мъж, чието първостепенно задължение е да осигури фураж за популярната преса, но според приятели принц Уилям държи Кейт да не върви по пътя на всички WAG.

Така че сега нашата вероятна бъдеща кралица продава чорапогащи. В това тя се присъединява към една добра традиция. До кралската заповед да спре, Софи Уесекс продаде контактите си и, ъ-ъ, мозъка си. Саманта Камерън продава елегантни канцеларски материали. Съпругът й, вероятно следващият ни избран министър-председател, продаваше глупости.

О, смел нов свят на продажби и завъртане! Наистина, кралско семейство за нашето време.

* Отделът по човешки ресурси в Независимият е, разбира се, над упрек, но наистина трябва да се чудите за психичното здраве на някои от хората, които се славят в името на "човешките ресурси".

Неотдавнашните кандидати за работа като шофьори на микробуси в клона на B&Q в Норич бяха поканени да се отправят към "Blame it on the Boogie" на Jackson 5. "Това беше спокоен начин да се започне сесията на интервюто", каза говорител на B&Q.

Съществува огромна разлика между практиките за набиране на работа в публичния и частния сектор. В публичния сектор имате огромни панели за интервюта, които контролират всяка ваша дума, безкрайни критерии за избор и полета, които да маркирате. В частния сектор можете да правите каквото по дяволите искате. В града или в медиите това може да бъде уютен разговор с най-добрия партньор на баща ви. На други места, както в Норич, това може да бъде ритуално унижение, измислено от психопатите. Тези, които явно са вземали уроци от Доналд Ръмсфелд.

Всяка дарена стотинка ще финансира отчитането от обществен интерес, което оценявате най-много