Странно е как, когато навсякъде около вас има криза и загуба, вие се фокусирате върху нещо малко и на пръв поглед маловажно, придавайки му по-голямо значение от осезаемото. Вашата реакция на малка загуба може да е непропорционална, но разбираемо е. Този малък обект се превърна в метафора за живота ви.

една

Такъв беше случаят за мен тази седмица. През последните няколко години трябваше да се справя със загубата на кариерата си, дома си, спестяванията си от живота, брака си, пенсионния си план, много скъпи приятели, почтеността си и в най-лошия удар от всички, децата си. Но губех глупава картина, която ме тласна в седемчасово плачещо гърне тази седмица. Човешкият дух е нещо деликатно. Странно и деликатно. Като се има предвид големината на загубата, с която съм се справял, защо да се грижа за снимка? Предполагам, защото е по-лесно да се обработи това, отколкото по-големи проблеми.

Когато бях дете, исках да стана танцьор повече от всичко на света. Веднага след като станах достатъчно възрастен, получих работа в McDonalds и спестявах и спестявах, докато имах достатъчно пари за пътуване до Ню Йорк, за да уча с учител, който беше моето вдъхновение и моят герой. Спомням си това пътуване до Ню Йорк и първия си професионален танцов клас, сякаш беше вчера. Спомням си обещанието и вълнението, които изпитвах в червата си, и начина, по който това пътуване запали огън в сърцето и ума ми. Бях намерил своето призвание в живота и точно в този ден направих първата си стъпка по пътя, който щеше да се превърне в пътешествие в живота. Бях на 16.

След няколко дни, като взех уроци, се върнах у дома, за да завърша училище, да спестя още пари и да чакам 18-ия си рожден ден, когато планирах да се преместя в Ню Йорк, за да продължа кариерата си официално. Това се случи и две години по-късно се озовах в малко студио в Манхатън, подкрепях се като сервитьорка през нощта и учех танци през деня.

Около две седмици след като станах официален гладен художник в Ню Йорк, един мъж се приближи до мен и ми подаде папка, пълна със снимки, на които танцувам в самото студио, където сега учах. Милтън беше просто любител фотограф, приятен човек, който снимаше танцьори за хоби. Той беше познато лице в студиото, защото винаги се мотаеше наоколо, опитвайки се да заснеме образи на ученици в клас. Правеше това за своя сметка и винаги предаваше снимките на учениците с възхитителна щедрост на духа. Той беше осиновен член на танцовата общност и много обичан заради това.

Милтън ми каза, че ме е снимал повече от година преди това и оттогава ме търси, за да ми ги даде. Отначало бях объркан, защото не вярвах, че снимките му могат да бъдат от мен. Току-що се преместих в Ню Йорк. „Снимките трябва да са на някой друг - на някой от обикновените танцьори в Ню Йорк“, настоях аз.

„Това си ти“, каза той. „Не е лесно да забравите.“

Не бях сигурен, че запомнянето ми е нещо положително или отрицателно. За всичко, което знаех, бях запомнящ се, защото танцувах като някакво зелено хлапе от пръчките, но помня, че прелиствах снимките, изумен и възхитен, когато се видях целият потен и съсредоточен през първата си седмица на танца в Ню Йорк. Тези снимки, макар и не чак толкова впечатляващи, означаваха за мен света, защото уловиха това, което беше едно от най-изявените и променящи живота преживявания в живота ми. По-важното е, че на заден план имаше изображения на хора, които бяха важни и в живота ми - любимият ми учител, връстници, с които учих и споделях история, и дори няколко танцьори, които считах за състезание, поради което те бяха важни в различен начин, защото ме мотивираха да работя по-усилено.

Прибрах тези снимки за съхранение. Те не бяха изискани снимки, каквито бихте показали във вашия дом, но въпреки това обичах да ги имам.

Напуснах Ню Йорк дванадесет години по-късно и се преместих в Сарасота, за да отворя студио. По това време бях отчаяно разбит, но исках да задам тон и да създам атмосфера в училището си, а това означаваше, че трябва да бъда креативен. Една вечер си помислих за тези снимки, съхранени във файл и реших, че може би мога да направя нещо с тях. Затова прекарах вечерта, като ги изрязах и превърнах в колаж. Добавих няколко допълнителни снимки, които имах под ръка, първата ми снимка на глава и няколко снимки, направени от приятел един следобед в първото ми студио в Ню Йорк, място, наречено Jazz East, което бях в продължение на около година. Изображенията в този колаж не бяха фантастични, професионални кадри, които човек може да има, ако наеме някой, който да заснеме подобието им с намерение да впечатли. Те бяха просто ежедневни снимки, на които танцувам ... но винаги, когато ги виждах, знаех, че улавят частица от духа и сърцето на младата танцьорка, на която бях на 16. И направиха хубав колаж - беше разговор.

Окачих този колаж в новото си училище, FLEX, в деня, когато завърших боядисването на стените, когато се приготвих за отваряне. Това беше първото (и за известно време и единственото) произведение на изкуството, което имах в училището.

Докато FLEX процъфтяваше и растеше, много хубави снимки намериха място на стената. Купих пози и произведения на изкуството за декорация и след време учениците се превърнаха в танцьори и техните изображения украсиха стените, което беше много по-подходящо. Имахме огромно изображение на позата на Марк във фоайето, което беше много специално. Представянето ми като танцьор беше точно този глупав колаж, но бях щастлив, че беше там. Благодарение на дигиталните технологии и контролираната среда, която идва с настройването на танцов кадър, снимките на всички мои ученици (включително Марк) бяха далеч по-добри по отношение на глупавия ми нюйоркски колаж. И все пак държах това нещо да виси някъде в студиото така или иначе. Не беше там, за да впечатли другите (защото, честно казано, кадрите не бяха впечатляващи), но всеки път, когато очите ми кацнаха върху него, се чувствах свързан с корените си. Закачих го за мен. И с течение на годините той придоби различно значение ... това беше символ на FLEX, който също остана в съзнанието на ученика. Студентите се научиха да обръщат забелязването на тази тъпа картина и често ми се подиграваха за някои от глупавите пози - така че това беше част от танцовото им пътешествие също навън.

Всеки път, когато FLEX се разширяваше или премествах, намирах място за тази снимка. Когато продадохме бизнеса, това беше първото нещо, което събрах, за да го премахна от помещенията. Когато отворих ново студио в Blue Ridge, го закачих отново - този път в задната част на студиото, защото осъзнах, че колажът е датиран и вече няма да служи като вдъхновение за никого, но все още ми вдъхновява. Това беше единственото стабилно нещо, което ме проследи през танцовата ми кариера.

Когато напуснах Сарасота и предадох студиото Blue Ridge на дъщеря си, забелязах, че тя е премахнала снимката и я е подпряла в ъгъла на складовата част. Казах на Марк, че няма да мечтая сам да го сваля от стената, ако дъщеря ми го иска, но тъй като очевидно не го иска, бих искал да го запазя. Колата ми беше пълна с лични вещи и към този момент не можах да вместя снимката в автомобила си, затова му казах, че ще я взема при следващото ми пътуване. Марк каза: „Ще се побере в колата ми ... Просто ще ви го донеса в къщата и можете да го сложите в камиона.“ Натовари снимката в колата си.

Този следобед имахме спор, типичният ви конфликт за развод и въпреки че семейството ми беше планирало да се срещне и да ми помогне да събера останалите си вещи, те не се появиха. Емоциите бяха пълни. В крайна сметка събрах малка U-зала с остатъка от вещите си и се върнах до Сарасота, разплакан през целия път.

Малко по-късно продадохме дома си и Марк и децата се преместиха в прекрасен нов дом с дървена хижа с гледка. Бившият ни дом най-накрая беше изчистен от всичко наше. Около два месеца след това получих съобщение от Бен, новия собственик на бившата ни къща, в който се казва, че е намерил моя снимка, която вярва, че ще искам. Той каза, че изглежда, сякаш някой възнамерява да го изхвърли, може би защото е стар и износен, но за него подобна снимка изглежда е нещо с голяма сантиментална стойност, така че иска да е абсолютно сигурен, че не го искам преди да направи нещо с него. Много оценявах неговата замисленост и неговата проницателност.

Изпрати ми снимка на колажа, за да разбера за какво става дума и бях шокиран. Как стигна до къщата, като се има предвид, че беше в студиото за последно - тогава в колата на Марк? Дотогава бях напуснал дома завинаги с всичките си вещи, така че не можех да си представя защо Марк ще го разтовари там, или ако го направи, защо ще го напусне, когато накрая премахне всяко друго нещо, което семейството притежаваше. Вече нямахме никакви лични вещи в този дом и той знаеше, че искам снимката, така че най-малкото, което можеше да направи, беше да я прибере в съхранение с всички останали снимки, които той направи, снимки, които нямаха никакво значение или значение. И все пак си направи труда да се премести и да ги сложи в мазето си.

Казах на Бен, че наистина искам снимката, и го помолих да ми я запази. Следващият път, когато посетих Нева, го помолих да го сложи в плевнята, за да мога да го взема, и предпочетох да я откарам вкъщи, вместо да я летя, само за да мога да извлека снимката. Наистина исках този последен остатък от предишния си живот и почувствах, че си струва 22-часово шофиране, за да го взема.

След като шофирах 11 часа до Blue Ridge, откарах допълнителните половин час до къщата, за да си взема снимката, но когато стигнах там, открих, че нещото е повредено до неузнаваемост. Колажът не беше оставен просто в къщата; беше оставен навън от боклука и в продължение на няколко месеца беше очукан от стихиите - изоставен за дъжд, слънце и топлина. Имаше повреди от вода, кал и мухъл по цялата снимка и беше избледнял там, където слънцето биеше върху него.

И така, вместо да отседна в хотел тази вечер, реших да се прибера вкъщи, без да си взема почивка. Просто трябваше да се измъкна от избягването. Плаках 7 часа, докато се прибирах с онази плесенясала бъркотия на задната седалка. В крайна сметка се страхувах, че ще катастрофирам, защото едва виждах пътя, тъй като очите ми бяха подпухнали и продължих 24 часа без сън, затова спрях в мръсен хотел и заспах четири часа. В 4 часа сутринта се върнах на пътя и изплаках още 5 часа, докато се прибера вкъщи. Както можете да видите, аз не бях на върха на играта си от късно.

След добър сън на следващата сутрин, който позволи да се върнат малко разум и перспектива, реших, че няма какво друго да се направи, освен да се опитам да събера парчетата от живота си обратно, както мога, и ако картината е метафора за живота ми, Бих могъл да започна там. И така, тази сутрин увлякох повредения колаж в хола си заедно с по-малка рамка за картини с намерения да запазя какви изображения мога и може би да създам по-малка версия на колажа за просперитет. Приготвям се да отворя ново студио за йога/танци и си помислих, че ще бъде специално да закача този малък символ на моето танцово пътешествие някъде лично, може би в офиса ми само за очите си. Но когато отворих гърба на рамката на картината и се опитах да премахна снимките, плесента ги накара да залепнат по стъклото като онези досадни етикети с цени, прикрепени към нови очила - от вида, който трябва да попиете и изстържете с нож. Не можах да запазя нито една снимка от огромния колаж. Образите от миналото ми се разкъсваха и разпадаха, разпадайки се като всичко останало в живота ми. И така ... изплаках още. ... След това занесох цялото нещо в кошчето и го гледах как се плъзга надолу по издънките до забрава завинаги. Да, този проклет колаж наистина Е метафора за живота ми, или поне така изглежда като днес.

Съществува йога философия, която казва: „Трябва да загубите всичко, за да спечелите света.“

Непрекъснато се опитвам да го възприема, продължавам да си напомням, че възстановяването на живота е процес и просто трябва да преживея тъмния период с доверие, че нещата ще се оправят. Непрекъснато си напомням, че няма нищо осезаемо на този свят, което да е наистина важно, със сигурност не е тъпа, остаряла картина. Историята на човека е тяхна, независимо от всичко и не е необходимо да се документира с визуално доказателство, нито да се присвоява символика на глупав личен предмет, за да се създаде вътрешна драма. Винаги ще имам спомена за моите нюйоркски години и хората, които бяха толкова специални за мен. Но въпреки това оплаквам загубата на този личен спусък, онова материално нещо, което ми напомни за това кой съм и откъде идвам. Това означаваше само нещо за мен, защото се просмукваше в спомени за богат и интересен танцов живот, но факт е, че ми пукаше за него. Тази картина символизира моето пътуване като учител и собственик на бизнес, защото беше част от фона на нарастването на този бизнес и загубата на този бизнес и започването отначало ... отново ... после пак ...

Има толкова много по-важни неща, за които мога да скърбя и ето че ме разделиха заради снимка. Забавно, как работят умовете ни.