изневеряващ

Вече няколко години съм със съпруга ми и се омъжих за две. Имаме красив съвместен живот.

Но светът ми се срина няколко месеца назад, когато той започна приятелство с млада жена на работа. Инстинктивно знаех, че нещо не е наред. Седмица по-късно той призна, че е отишъл да пие с нея. Една вечер се върнах, за да разбера, че го няма у дома - той щеше да отиде в дома й след работа. Бях съкрушен.

Накрая набрах смелост да му кажа, че трябва да спре контакта с нея и му казах как ме накара да се почувствам. Той я изтри в социалните мрежи.

След това една вечер той се прибра вкъщи и ми каза, че причината, поради която е изпаднал, е отчасти защото съм напълнял. Бях толкова разстроен, че направих здравен удар и първоначално отслабнах, но след известно време загубих волята и бързо се върнах към нормалното.

Тогава наскоро, в това, което трябваше да бъде специален уикенд за двамата, той направи акт на изчезване. Той излезе с колегите си на парти и не се върна. Не можах да се добера до него. Оказва се, че е отседнал „в резервната стая“ в къщата на тази жена, където беше партито. Когато той най-накрая се върна, аз не извиках, просто обясних как се чувствам и си поговорихме.

Но червата ми казаха, че нещо не е наред. Проверих телефона му, което никога не съм правил. Той имаше съобщения от тази жена, в които се казва, че „не е мислила, че нещо се е случило“. Имахме масивен спор, той се разплака и се разбрахме, че ще остави за нощта.

Когато се върна, той призна, че е бил изкормен, когато е трябвало да спре да изпраща съобщения на тази друга жена и ако е изпил няколко питиета, ще са спали заедно. Тогава той каза, че може да ми даде само 70% и е въпрос на време да се прецака и да изневери.

Но истинският ритник дойде, когато каза, че изобщо никога не е имал искрата с мен. Той се грижеше за мен, но никога не усещаше тази връзка и това с това момиче. Попитах защо се е оженил за мен и той каза заради всичките ми „други качества“. Той каза, че го обичам повече, отколкото той мен.

Аз съм на парчета. Направих толкова много за него. Просто не знам какво да правя.

Аманда казва ...

Долната линия тук е дали сте извити, затлъстели или слаби като боб, подходът на този човек е неуважителен, безгрижен и той ви играе за глупак.

Звучи така, сякаш той казва, че трябва да изчакате и да видите какво е решил да направи - останете с вас и вижте дали в действителност съществува „искрата“ между вас или напуснете и бъдете с който и да е, защото я харесва. Сега в отношенията се случват неприятности. Това не е причина да приключваме нещата и много често, като всеки човек признае, че нещо не работи, партньорите могат да започнат да подреждат нещата, да правят промени и да продължат заедно емоционално по-богати и по-мъдри. Но в този случай звучи така, сякаш чувствате, че той държи всички карти. Така че, макар че това може да звучи много предизвикателно, мисля, че забравяте, че и вие имате избор. Основният избор, пред който сте изправени, е да решите дали в светлината на това, което се случва, искате да останете с него. Толкова е просто - и все пак не е така.

Когато сме ‘инвестирани’ във връзка, мисълта да я пуснем е много болезнена. Склонни сме да се фокусираме върху всички добри неща и да се оправдаваме или да се допускаме за поведение, което категорично не е наред. От това, което ми казвате, той казва, че му трябва време, за да реши дали иска да се свърже с друга жена (което вече ви е казал, че вече би направил, ако беше достатъчно пиян) и никога не сте му били достатъчни и наистина може никога да не бъде. Това са наистина болезнени и жестоки неща за чуване. Понякога в обвързани връзки има моменти, когато е подходящо да се каже така, както е. Ако нещо не е наред или се чувствате неудобно, тогава казването на партньора как се чувствате е много важно и обикновено, според моя опит, това може да отвори вратата за съвместно намиране на път през него. Но това не се случва тук. Това, което прави съпругът ви, е емоционално насилие. Наистина нямате нужда от това. Въпреки че той определено трябва да споделя с вас каквито и да е притеснения относно връзката ви, поведението по начина, по който описвате, абсолютно не е наред.

Отново, с риск да бъда предизвикателен, когато ми кажете, че го обожавате и сте направили толкова много за него, се озовах да се чудя дали, когато наистина мислите за това, може би винаги е трябвало да привлечете вниманието му, като „правите“ неща за него. Ако това ви резонира дори леко, тогава наистина бихте могли да помислите за спиране на това. Понякога израстваме с мисълта, че единственото, което си струва, е да бъдем всичко за някой друг. Но всъщност един от признаците на здравословна връзка е, че можем да бъдем себе си и все пак да бъдем обичани към партньор, брадавици и всичко останало. Звучи ми, че той наистина казва „Счупих сърцето ти, но нека продължим както обикновено“. Мисля, че си прав да се питаш дали да отидеш или не.

И така, какво да правя сега? От това, което казвате, мисля, че се борите да намерите собствената си сила във всичко това. Разбирам истински, че се чувствате неспособни да взимате решения, защото ако го направите, ще влошите нещата. Все повече се притеснявате, че ако вземете позиция за случилото се, той определено ще излезе - едновременно с това ще ви каже, че не сте му дали избор. Мога да ви успокоя тук: подобно мислене би било не само несправедливо, но и всъщност обидно. Поведението по неуважителен, безгрижен начин, който причинява истинска болка и мъка на партньора, и след това им казвате, че ако не могат да издържат повече и поставят на първо място собственото си благополучие, те са причинили разпада на връзката - - емоционално насилие.

Чудя се дали би било полезно да получите консултации, които да ви помогнат да се съсредоточите върху това, което искате да направите сега. Това ще ви помогне да откриете какво е направило заемането на позиция толкова трудно. Има много много добри причини, поради които хората се затрудняват да са наясно какво е дъното и всъщност го имат предвид. Някои от тях възникват, когато сме били деца. Чувството, че не сме обичани или не се грижим за нас, понякога ни прави уязвими да се съберем с някой, който ни подвежда. По същия начин, ако винаги сме изпитвали критика, тогава нашата вяра в себе си се ерозира и може да стигне до точката, в която всъщност не вярваме, че заслужаваме да се отнасяме добре с нас. Има много други причини, поради които някой може да понесе безгрижно или пренебрежително поведение. Не е абсолютно нищо, от което да се срамувате - просто нещо, което може да бъде полезно за признаване и намиране на път.

Не е за мен да ви казвам да прекратите този брак - далеч от това, но вие струвате много повече, отколкото получавате в момента. Виждането на съветник може да ви помогне да развиете тази вяра и да се почувствате по-упълномощени да поканите съпруга си да обмисли позицията си. Не изключвайте и консултирането на двойки като възможност. Може да бъде толкова ефективно да помогнете на всеки партньор да чуе себе си и помежду си по различен начин, но първо, може би ще се опознаете малко по-добре, защото това ще ви помогне да останете твърди относно това, което е и не е добре за вас.

Ammanda Major е съветник по връзки и секс терапевт и ръководител на клинична практика в Relate.

Ако имате притеснения за връзка, с които бихте искали помощ, моля, изпратете го на [email protected]* Вашият проблем ще бъде публикуван онлайн, но всички съобщения ще запазят анонимност и поверителност.

* Ammanda не може да отговори индивидуално на всеки имейл, който получаваме, затова, моля, вижте нашите страници за помощ за връзки за допълнителна поддръжка.