Излизаш само това, което ти Путин.

прекарах

Няма да го захарствам: мързелив съм. Мързелив съм и съм алчен и никога диети не работят върху мен, защото съм твърде мързелив и алчен, за да се упражнявам или да спра да ям. Повярвайте ми, опитах: препънах се през всички тренировки, на които бихте могли да хвърлите дъмбел, и изпробвах всяко чудо, без шум, „просто втечнете едно зеле и изпийте половин пинта от него на всеки 40 минути, след което прекарайте следващите 20 минути обелване на грозде със зъби, сериозно е супер просто "диетичен тласък към мен от безброй женски седмичници.

Поне си мислех, че е така, докато не попадна на видео, което има потенциала да промени живота ми. Владимир Путин и Дмитрий Медведев, руски президент и министър-председател, работеха заедно - вдигаха тежести, забелязваха се, ядяха пържола за закуска и като цяло бяха алфа като всички живи майни.

Откакто видеомонтажът направи своя път по света, режимът на упражнения на Путин се превърна в нещо като феномен. В негова чест беше създадена подходяща страница в Instagram - „Putinspiration“, а редица списания за мъжки интереси пускаха истории за всичко - от ефективността на режима за вдигане на тежести на Путин до нелепо скъпа екипировка, която той носи, докато е в него.

След като изпробвах своя дял от весели, оптимистични видеоклипове за тренировки през годините с малко или никакъв успех, си помислих, че ще дам на Путин рутина за една седмица. Бях готов за напълно безрадостно изживяване, пълно с упорита работа и празни изражения на лицето. Няма музика. Няма атмосфера. Просто хардкор интензивни тренировки за тяло и месо.

Снимка от Olly Day

Тъй като досадните ми цици ми пречат да бъда топлес публично, не можех да мина без риза, както Путин в миналото. Вместо това трябваше да избера небрежните бели тениски, прибрани в сиви джоггери, които той моделира в тренировъчното си видео.

Доколкото мога да разбера от този клип, "рутинната рутина" всъщност просто безизразно прави тежести за дълго време. Така че направих това, докато вените на челото ми се видяха и не чух сърдечния пулс силно в ушите си.

След като се прибрах вкъщи, според видеото, ядох пържола. Първоначално оставих дебелата линия на мръсотия, която лъкатушеше през нея, но след това реших да продължа и това, защото прецених, че това е едно от нещата, които Путин може да направи: Управлявайте Русия по-дълго от Елцин, провеждайте грубо хомофобски политики, а не оставяйте всяка храна за отпадъци.

Полумастираното месо лежеше в гърлото ми няколко часа.

Снимка на Даниел Луис

След като ударих фитнеса, взех сутринта от работа, за да отида да яздя, защото онлайн има всички онези снимки на Путин на кон, така че предположих, че това може да е един от начините да прави кардиото си. Влизайки в конюшните, се почувствах малко не на място. Това не беше мястото, където ходите с джогинг; това беше мястото, където можете да отидете, ако можете да си позволите да правите на кучето си седмичен маникюр.

Самата конна част беше добре; страхотно на бедрата, ужасно на гениталиите. Накратко се зачудих как Путин се справя с това, но бързо си спомних, че е направил името си твърдо като пирони (и, очевидно, води държава, която покрива около една осма от земната повърхност в света), така че вероятно няма много време да се притеснявате за натъртени тестиси.

Отново за вечеря, пържола.

В сряда вечерта взех автобуса до клас по джудо, друго забавление, което Путин харесва. По пътя там грабнах сладолед от шам-фъстък - любим на Путин, очевидно - който направи хубава промяна от евтините сухи пържоли, от които се изхранвах.

В класа ме поздрави сенсей Дейв. Той беше строг човек, който беше някак силен и тих наведнъж. Бях сдвоен с неговия номер две, единственият друг възрастен в клас по джудо до десет години. Бях гледал „Да научим джудо с Владимир Путин“ (да) в автобуса, така че бях психически подготвен, но се чувствах физически болен; Бях изял толкова много сладолед от шам-фъстък, че дори преобличането на дрехите ми от Путин ми даде бод.

„Да си пъхна ли ризата?“ Хрипнах. - Не - изрева Дейв някак тихо. Трябваше да му го дам: Той не се прецака. Уважавах пожеланията на сенсей Дейв повече, отколкото уважавах някого от всякога, защото той ме изплаши. Той имаше мускули на врата, за които не знаех, че съществуват при хората.

Тогава започна хвърлянето. Сладоледът изби в стомаха ми и бързо се вдигаше. Изпадах в паника. Имаше ли някакъв начин да повърна куп деца в училище и да изляза от ситуацията, приличайки на жертвата? Вероятно не. За щастие класът скоро свърши и беше време да си тръгнем.

Виждайки мускулите, изпъкнали от ръцете и врата на сенсей Дейв, можех да разбера защо Путин толкова се занимава с джудо. Това ви кара да се подуете и вероятно е доста полезно, ако Оланд или Обама се влюбят в Общото събрание на ООН.

Четвъртък сутринта, както всяка друга сутрин от понеделник, се върнах във фитнеса за още мъчения с ръце. Отново се заех с това, колкото можах, преди да ми подадат ръцете, и се отпуснах вкъщи, за да ям още пържола за закуска.

В този момент пържолата беше може би най-трудното нещо в цялото преживяване. Правих Путин с бюджет, което означаваше доста мрачно месо, така че това не беше чудесно начало. Също така си спомням, че някъде четох, че яденето на твърде много червено месо не прави чудеса за вас, ако сте против да развиете рак на стомаха. Отчаяно търсейки алтернатива, прочетох на съвсем неофициална страница на фен на Влад, че има склонност към зъболекари.

Гугъл зъбчета, не бях сигурен дали всъщност е законно да се яде или не. Моят местен търговец на риба също не знаеше и със сигурност нямаше такива за продажба, дори след като го бях повторил по-силно и по-бавно, като британски турист, опитващ се да уреди спор в италиански офис на Europcar.

Обратно към пържолата беше.

Петък, иначе известен като „ден на краката“ (за хора, които разпределят дни за различните си части на тялото). Но не за мен. Защото отново беше ден на въоръжението. Ден на ръцете пети. Бицепсите ми ме мразят пет пъти. Петкратно попадение в моите „чепс“. И ми беше гадно от това. Болен. На. То.

Ръцете ми вече не функционираха като оръжия в ежедневието ми. В един момент в петък следобед се мъчих да вдигна химикалка на среща и всички видяха.

Дъхът ми ми избяга веднага щом се гмурнах в езерото Хемпстед Хийт и не го върнах напълно, докато не се разтопих напълно на тревата половин час по-късно. Там имаше само още една жена, която спокойно плуваше през мътната вода и ме караше да изглеждам като хленчеща малка кучка. Тя доплува и весело каза: "Хей, ние сме облечени в един и същи костюм!" Но не можах да отговоря, защото най-вече просто размахвах ръце и ахнах.

Както беше установено от рамкираната снимка, която в момента виси до леглото ми, любимият удар на Путин е пеперудата. В крайна сметка това е най-предизвикателният - и следователно най-алфа - от всички удари. Също така е най-лошото нещо да се прави опит, когато сте в замръзващо езеро и ръцете ви не работят, защото умишлено сте ги изхабили до безжизнени, безсмислени клонки.

Когато си толкова слаб, няма начин да изглежда, че не се давиш. Има само известна доза успокояващи усмивки, които можете да дадете на спасител, преди той просто да ви принуди да излезете, защото правите работата му наистина стресираща.

Отбелязах, че във видеото с учението Путин поощрява похлупването на Дмитрий Медведев. Така че за последния си ден на оръжие (вероятно някога) обикалях раздела за тежести като дело за сексуален тормоз, което чака да се случи, опитвайки се да потупа някои потни мъже.

"Добра работа!" Извиках. Никой не ме призна.

Седмицата беше пълна с върхове и спадове, но най-вече ниски. Тренировката на Путин е неумолима и ненужна; моят бицепс нарасна само с 2 милиметра за седем дни, което е жалко. И, честно казано, не съм напълно сигурен, че растежът е бил дори мускулен. По-логично е, че това бяха допълнителни мазнини от всички пържоли и сладолед, които бях ял. Между другото, огромното количество кремообразна/мазна храна, която всеки ден забивах в устата си, също означаваше, че теглото ми не се променя. Затова плувах в замръзващо езеро за нищо.

Понякога просто трябва да приемете, че физиката ви не е създадена за определени дейности. Например, мина цяла седмица оръжие и все още не мога да направя лицеви опори. Ако тази статия си проправи път към форум за изграждане на бодибилдинг, без съмнение ще бъда затрупан със съвети на кегел и хора, които са странно агресивни за това как съм правил грешките с тежестите, но не ме интересува, защото съм над всичко това завинаги.