Актуализирано на 21.04.2017 г. в 17:14

дневно

Въпреки споделянето на една от двете общи думи, „Пиене през деня“ всъщност не е нещо като „Пиене през нощта“ (наричано също от някои като „пиене“).

Има много уникални съображения, които не са срещани по време на нощно пиене. Да предположим, че започвате с брънч в 13:00, което означава, че ще се преструвате, че се наслаждавате на първата си груба мимоза (по-скоро като ми-брут-а, амирит. Не, ямнотрит.) До 13:15. Сега е моментът да започнете да мислите за бъдещето. Ако се поставите по правилния път към истинското опознаване на чийз стек в 20:00 или така, изглеждате добре. Но да стигнеш по правилния път е от решаващо значение.

Най-важната област на фокус по време на дневното ви пиене всъщност не е пиенето; тази част е доста лесна. Това е храненето. Правилното хранене ще бъде вашият шамандур през деня и се уверете, че ще останете такъв човек, с който другите не се срамуват да бъдат виждани публично, сред всякакви скучни трезви хора, които ще прекарат следобеда си в пазаруване на безкрайни шалове в Coldwater Creek. Далеч по-важното, ще осигури основата за (разумно) без махмурлук следващата сутрин, което ви позволява да отидете във фитнес залата/офиса/местния воден парк, всички с ярки опашки и гъсти очи. Второто е особено вярно, ако сте Сам Уотърстън.

След като решите, че ще пиете ден на следващия ден, много е важно да бъдете поне разумно интелигентни предишната вечер. Пиенето за справяне с махмурлука Пиенето е драстично различен вид дневно пиене като цяло, и то много опасна. В опит да премахнете споменатия махмурлук, почти сигурно ще пиете прекалено силно от портата, заплашвайки издръжливостта си. В крайна сметка ще успеете да прехвърлите махмурлука си само на следващия ден, като същевременно добавите допълнителен махмурлук към първоначалния махмурлук. Най-лошото е, че в един момент ще трябва да спрете да пиете, за да прикриете преобърнатия махмурлук. Имайте предвидливост и помислете за своето болезнено бъдеще.

Имайки предвид всичко това, не оставайте навън Нощно пиене до 3 часа сутринта. Разумен брой бири след работа или на вечеря е напълно добре; можете дори да хвърлите един или два изстрела, ако е достатъчно рано и Джордж Торогоуд настоява да го направите. Покажете достатъчно сдържаност, за да избегнете събуждането под вашия футон с включени чинос и ще бъдете възнаградени.

По принцип брънчът е измислено ястие, специално създадено да насърчава дневното пиене и да го покрие с гъста глазура от класа, защото богатите хора и Сара Джесика Паркър го правят. Това ръководство за пиене на ден силно препоръчва закуска. Това е перфектната обстановка за създаване на силна основа за храна и алкохол, а понякога те ще ви оставят да седнете навън, докато го правите (повече за важността на това по-късно).

Най-общо казано, има два вида брънч: 1) брънчове без дъно, които ще ви сервират два часа мимози, които са предимно само общ портокалов сок от концентрат и/или дънни рафтове Bloody Marys, които също могат да бъдат от концентрат, и 2) редовни закуски, които не са нищо повече от ястия в ресторант, които желаят да сервират яйца по-късно от нормалното. Те обикновено включват една безплатна напитка в гореспоменатата обидна категория мимоза/кървава или евентуално нула безплатни напитки изобщо.

Не участвайте в брънч без дъно при никакви обстоятелства

Брънчът без дъно може да бъде най-добрият, само не за вашите цели днес. Хората на тези брънчове не са пиячи през деня; те са Брънч пиячи. След като изтекат два часа и те се отправят към „още един“, те неизбежно ще бъдат дерайлирани от последиците от прекомерното потребление, докато се опитват да намерят Ultra Strength Rolaids за борба с индуцирания от OJ киселинен рефлукс, който в крайна сметка ще осакати телата им. Те не са в него за дълги разстояния. Ти си. Също така, нищо няма да ви настрои повече за махмурлука от следващия ден, който се опитваме да избегнем, отколкото Андре Шампан и каквато и да е "водка" братът на Андре Попов.

Какво да ядем на обяд

Редовна стара храна за закуска. Не се опитвайте да станете сладки тук с тройния чийзбургер или раздразнителните черва huevos rancheros от ресторант "New American". Консумирайте яйца, картофи и бекон. Ако някой не иска картофите или сланината си, вземете ги и ги изяжте. Дори да ядете картофи и сланина на всички, пак няма да бъдете ужасно сити, което означава, че ще сте готови да пиете повече. Ако някой не иска яйцата им, не яжте яйцата им, тъй като това е много по-грубо по някаква причина.

Какво да пия на обяд

Две напитки, максимум. Помня, не правите всичко, което можете да пиете, защото ме слушате, което означава, че ще бъдете там само около час. Най-опасното нещо, което може да се случи през този час, е да се поддадете на класическото прекомерно пиене на коса. Нуждаете се от допълнителна двойка, защото се чувствате гадно? Явно не си ме послушал! Или секцията „Преди нощта“.

Но дори и да не сте, вече е късно за това. Основното е, не можете да пиете изхода от тази дупка наведнъж. Храната ще помогне, а двете напитки ще помогнат повече. Накрая ще се окажете усмихнати, без да се опитвате и действително да участвате в разговори. Върнахте се към нормалното и сте готови за солидно ежедневно пиене.

Правилото № 1 на дневното пиене, специално свързано с брънч.

БЕЗ СНИМКИ НА БРОНЧ. Без изстрели на обяд. Просто никога не прави това. Изстрелите на брънч са еквивалент на пиенето през деня на премахване на футболната каска и подложки преди преминаване на пресичащ маршрут пред Рони Лот. Опитвате се да впечатлите хората, като сте луд човек, а когато го направите, Рони Лот вероятно дори няма да унищожи цялото ви тяло, защото по това време той е имал други отговорности за покритие. Но в крайна сметка, в даден момент от деня, когато най-малко го очаквате, в крайна сметка ще бъдете напълно физически съсипани от Рони Лот, няма да можете да мислите и ще почувствате непреодолимата нужда да повърнете в нечия обувка. Просто няма нагоре.

Честито. Оставихте зад себе си всички хора, които смятат, че пиенето на две стомни с мимоза е страхотна идея, само защото е евтино и сте стигнали до близкия бар за гмуркане със силен дневен щастлив час.

Какво да пиете във вашия водолазен бар с щастлив час

Това е чудесно място да бъде наистина. В този момент най-малко двама души във вашата група за пиене на ден ще се оплакват, че са похарчили повече пари за закуска, отколкото биха имали при бездънната опция, и въпреки това са пили по-малко. Последното нещо, от което се нуждаят, е допълнителен стикер-шок в бар от висок клас. Купете кофа хубава студена домашна бира и го пъхнете на колебливата маса, която се нуждае от подложки, пъхнати под единия крак. Това 1) ще затвори всички, които се оплакват от пари, по дяволите, защото току-що сте им купили бира, и 2) ще започне цикъл на масово купуване на напитки, който ще ви осигури поне още две бири.

Никога не можете да очаквате да се върнат пълните пет, защото хората ще загубят представа кой какво е купил (приемливо - те пият), а други хора ще използват цялото си време, за да заговорят, за да избегнат купуването на кофа по различни начини (без да имат пари, „да ви върна по-късно, брато“, просто чакате и чакате, докато някой друг не го направи, дори ако технически е техен ред) и ще успее. Но това е начинът, по който работи светът. Тези хора вероятно ще бъдат ужасяваща компания и по много други начини. С късмет, те имаха изстрели на обяд и са на път да вземат Рони Лоттед.

Но за вас седнете и се насладете на сравнително дневната празнота, случайните спортни колежи на малки конференции по телевизорите, утъпканите редовни хора, за които Дневното пиене е депресиращ жизнен факт (и не е приятна дейност, за която четете полезни ръководства) и не съвсем иронично свирене на песента на Len "Steal My Sunshine" на свързаната с интернет джубокс. След като завъртането, макар и непълно, се отклонява назад и очите се обръщат към вас, за да си купите друга кофа, време е да тръгваме.

Какво да ядете във вашия водолазен бар с щастлив час

Изобщо нищо, освен ако на бара има малка купичка безплатни фъстъци, в който случай продължете да ядете споменатите фъстъци, докато бармана не откаже да напълни купата 14-ти път. Те ще натоварят тялото ви с борба с махмурлука витамин В без да заема смислено количество ценно стомашно пространство.

[ЗАБЕЛЕЖКА: През зимата в студен климат, всеки бар с налични места за прозорци ще действа като разумен заместител.]

Време е да седнем навън! Да седиш навън, докато пиеш през нощта, не е толкова забавно, колкото да седиш навън, докато пиеш през деня. Седейки навън, докато Дневно пиене ви потапя директно в естествения поток на Света на трезвите хора, без да рискувате да бъдете погълнати от това ужасно място. Можете да гледате как Sobers взимат химическо чистене и да отидат в магазина за железария, за да заменят стандартните си крушки с LED крушки, чиято чудна ефективност със сигурност ще поддържа живите полярни мечки, като в същото време е точно този човек, който не отива да се притеснявате за тези глупости до утре или може би дори по-късно от това. Всичко е много по-приятно, когато можете да се противопоставите на някой, чийто живот капе от мизерия.

Един от начините да запазите дневното си пиене интересно е да седнете пред ресторант вместо подходящ бар. Това ще ви позволи временно да се маскирате като някой, който просто закусва в реномирано заведение в средата на следобеда, за разлика от някой, който е толкова запален по систематичната консумация на алкохол, че четете ръководства за пиене в интернет.

Какво да пиете, докато пиете на открито

Поръчайте каквото и да пиете, което бихте си поръчали, ако сте на плаж или в някакъв друг вид тропическа среда -- хубав освежаващ Pilsner или kölsch, маргарита, ако се чувстваш като 43-годишен разведен, по дяволите, дори мексиканска бира с бистри бутилки с лайм. Идеята е да се парадирате максимално с външността си и да вкарате гореспоменатите минувачи в състояние на консумация на ревност. Ако имат дори най-малко интелигентност и чувство за самоуважение, те ще изпуснат своите LED крушки у дома БЕЗ ДАЖЕ ДА ИХ ИНСТАЛИРАТ и изведнъж ще се появят на маса до вас в рамките на 20 минути. Вашето мохито наистина е направило на света страхотна услуга.

Какво да ядем, докато пием на открито

Както споменахме по-горе, също е време да се похапнем леко - нищо толкова тежко, че да възпрепятства по-нататъшната консумация на алкохол, като доминира в недвижимите имоти на стомаха ви, но хей, седенето и ПРОСТОТО пиене за продължителен период от време може да бъде опасно. Особено като се има предвид, че огромна цел на това ръководство за дневно пиене е да ви подготви за утре. Споделените бар-храни са най-добри тук: начос, крила, може би малко лукови пръстени. Ако се разхлабите малко и поръчате хот-дог, светът няма да свърши (освен ако масивен астероид не засегне планетата точно по същото време, когато поръчате хот-дог, което е малко вероятно), но избягвайте прекалено пълненето на бургери разходи. Не се притеснявайте - по-късно ще има бургери.

Преминаването към друга лента за гмуркане може да изглежда повтарящо се, но нека си признаем - в този момент, дори ако сте спазвали всички правила за пиене на ден, изложени досега, нещата ще започнат да се влошават. Искате да сте в заведение, чиито покровители са в подобно състояние. Дневното пиене не е да впечатлите групата си с винени барове, продаващи 32 флейти кава или изискани коктейлни салони, чийто лед е добит от Полярния кръг през 1972 г. (страхотната ледена година, 1972 г.).

Никога не забравяйте: Дневното пиене е свързано с прекарването на качествено време с добри приятели, и това е. Всички претенции, които периодично задвижват нощното пиене, трябва да бъдат премахнати. Идеята е да поговорим за живота и местните спортни отбори и бъдещите планове за пътуване, което определено никога няма да се случи - не ликьор от бъз.

Какво да пиете в друг бар за гмуркане

Още бира. В този момент бирата ще действа, за да запълни стомаха ви до точката, в която дори всъщност не искате толкова много повече бира. Това е добре; време е да започнете да забавяте нещата. Също така, подобно на обяда, БЕЗ СНИМКИ. Пиете вече почти пет силни часа - със сигурност нямате нужда от тях и те ще служат само за осакатяване на волята ви да живеете/работите/отидете да видите новото бебе на вашия приятел, което не виждате, елате на следващата сутрин . Когато някой неизбежно се опитва да поръча кръг от уиски, обезсърчете го, като им покажете това ръководство. Те дори могат да се чувстват свободни да ми изпращат съобщения с питане дали снимките са наред и аз ще им изпращам SMS, като им казвам, че са глупави.

Какво да ядем в друг бар за гмуркане

Бих казал още някои от тези безплатни фъстъци, с изключение на това, че никой няма късмета просто да се случи в два бара и двамата да предоставят безплатни фъстъци.