История за напълняване и щастливост от него.

„Да сваля ли сакото и обувките си?“ - попитах сестрата с прилив на нервност в гласа ми. „Не искам да объркам номера.“

беше очевидно

Тя се усмихна малко тъжно, леко накланяйки глава. Русата й конска опашка се плъзна през рамото. "Не, наред е. Няма да има толкова голяма разлика. "

Погледнах надолу към трите си слоя зимни якета и чифт флорални Doc Martens и въздъхнах. Предполагах, че един или два килограма наистина няма да има толкова голямо значение, но все пак ме притесняваше.

Стъпих на кантара и веднага пулсът ми се ускори. Беше като автомобилна катастрофа - не можех да отклоня поглед, колкото и зле да исках.

156,0 lbs, кантарът мига. Най-тежкото, което някога съм тежал през живота си.

Бих избегнал везни през последната година, сякаш бяха заразени с някаква крайно опустошителна чума. Не исках да знам колко тежа, въпреки че беше очевидно, че съм наддала значително количество тегло. Голяма част от по-младите ми, по-бохемски тоалети бяха твърде тесни, за да се носят удобно вече. Направих го нарочно, разбира се. Винаги съм бил в състояние да контролирам теглото си доста лесно - и в двете посоки. Знам как да наддавам и да отслабвам.

И през последната година бях решил, че искам да спра изкуствено да задържам теглото си поради вечните си емоционални сривове. Бях стигнал до място на стабилност със себе си и с вътрешното си същество и бях готов да направя промяна. За да не отричам глада си повече и да направя необходимото, за да имам достатъчно енергия, за да издържа през целия ден.

Това е хубава мисъл и всичко останало, но беше трудно да надбягам гласовете в главата си, които ме сравняваха с по-младия ми, по-слаб, по-емоционално разбит. „Изглеждахте по-добре, когато бяхте гладни“, казва ми мозъкът, когато гледам по-старите си клипове с обръч.

И разбира се, логично, като погледна назад към тях, виждам истинския проблем: бях на 23. Бях по-млад. По-малко травматизирани. Без да знам за истинските ми проблеми с психичното здраве. Така че бях кльощава - и какво от това?

Смешното е, че дори не бях щастлив да бъда по-младият си, по-кльощав Аз. Дори времето, в което гледам назад с малко смущение поради настоящото ми наддаване на тегло, аз се борех с образа на тялото си дори тогава.

Без значение колко полу-ризи или горнища носех, това не беше защото бях уверен - това беше, защото живеех във Флорида, където температурите рядко се спускаха под 70 градуса и бях навън, практикувайки лека атлетика. Не защото знаех, че изглеждам добре. Не защото бях уверен. Само защото исках да тренирам и да не се потя като дявол.

Винаги се обръщаме към себе си с такива странни филтри. С напредването на годините в процеса на узряване се разкриват нови истини за живота. Но дори и все пак детската част на мозъка ми не може да не си помисли: „Може би тогава си била нещастна, но поне си изглеждала добре.“ Сякаш това има значение. Сякаш начинът, по който изглеждам, е нещо повече от прашинка в великата схема на човешкия опит.

Сякаш начинът, по който изглеждам, е нещо повече от прашинка в великата схема на човешкия опит.

Бях на тринадесет, когато за първи път станах жертва на позор. Ризата ми се вдигна, докато бях в клас един ден в седми клас и обитателят на обитателите започна да ми се подиграва за мазнините в гърба. Никога не бях мислил много за гърба си „дебел“, но от този момент нататък никога не съм спирал да се самоосъзнавам за кръглия си корем и постоянната си кифла.

Живеенето на диета с планинска роса, снопчета овес и сирене не създава великолепно, изваяно тяло, както видях в списанията и по телевизията. За щастие бях на тринадесет години, когато социалните медии започнаха да процъфтяват и затова не ми се наложи да се справям със същия натиск, който правят децата днес, но знам чувството, че съучениците ви изглеждат перфектно и прекрасно, докато вие продължавате да изглеждате като картоф от предшественици.

Въпреки че основното ми изнасяне през това време беше, че бях 1) грозен и 2) не работех достатъчно, за да не бъда грозен, първата ми фаза на „диета“ всъщност започна моето атлетическо пътешествие, такова, което продължавам и до днес.

Започнах да бягам, когато бях на петнадесет като начин да отслабна, но установих доста бързо, че не можете да се гладувате и след това да бягате тридесет минути направо. Така че, вместо да се отдам напълно на своите анорексични мисли, аз просто избягах от тях, съвсем буквално. Тичах, докато краката ми щяха да паднат. Тичах, докато вече не можех да мисля. Тичах, докато болката вътре в мен не беше просто тъпо бръмчене, мърморене, сърдечен ритъм и не изпреварващ глас.

Но дори тогава начинът, по който гледах на упражненията, беше невероятно нездравословен. Щях да тичам километри и километри, само за да мога да ям бургер без вина. Спомням си един ден по-специално, че изминах най-дългия си пробег - 8 пълни мили - и през последните 3 мили всичко, за което можех да мисля, беше всичко, което исках да ям. Направих мислен списък на всичко: McDonald’s Quarter Pounder (без кисели краставички), пълна опаковка Oreos, топли бисквитки с топъл шоколад и люти пържени картофи.

С течение на времето анорексията се превърна в орторексия или желание да се храните възможно най-чисто, съчетано с булимия с упражнения. Бях ужасен от развитие на здравословни проблеми поради хранителните си навици на Mountain Dew и отчаяно исках да ги променя. Опитах много диети в колежа, включително сурова диета, която странно ме накара да се почувствам като на MDMA или нещо подобно, но нищо не ми помогна да отслабна за мое удовлетворение.

Истинският проблем беше следният: аз съм жена и имам мазнини. Колкото и да се опитвах да се преборя с него, когато момичешкият клен започна да се появява по бедрата ми, израствах в жена. Жена с любовни дръжки и големи гърди и дебели бедра. Поддържах теглото си под някаква или друга форма почти през целия си живот след пубертета и когато наближите 15 години да се тревожите за образа на тялото си, предполагам, че нещо ще трябва да щракне.

Тази последна година от живота ми беше най-малкото бурна. Напуснах работата си на дребно и започнах да пиша на свободна практика, но освен това се занимавах и с мъка. Баща ми почина миналия януари и планираното ми пътуване по памет, за да разпръсна пепелта му в Големия каньон, отиде на юг, когато колата ми умря на първия ден, така че се чувствах сякаш имаме недовършен бизнес.

Баща ми винаги беше най-големият критик на тялото ми. От момента, в който започнах да се развивам, мисля, че той се чувстваше несигурен за моя растеж, който толкова бързо ме превърна от покорно дете в раздразнителен и раздразнителен тийнейджър.

Не ми помогна, че получих гърди, когато бях на тринадесет години - беше очевидно, че моята женственост го кара да се чувства неудобно, така че той използваше всички възможни шансове, за да ме остави. Очевидно това не вещаеше добре за нарастващото ми самочувствие, но не го обвинявам точно за всичко. Аз съм този, който се изправи през ада. Той помогна, но аз продължих процеса дълго след като напуснах дома му.

Беше очевидно, че моята женственост го кара да се чувства неудобно, така че той използваше всички възможни шансове, за да ме остави.

След като той умря, отслабнах един тон. Нямам представа колко тежа, но беше очевидно, че не съм в здраво състояние, емоционално или физически.

В един момент започнах да мисля за всички жени, които според мен бяха най-красивите хора, които познавах - приятели и семейство, онези, които имаха най-топлите сърца и усмивки. Почти никой от тях не беше слаб. Дори известни личности, които намерих за невероятно великолепни, бяха малко по-големи от средния модел, с ханш и бедра и гърди, които ми напомняха за моя или поне за начина, по който винаги съм искал да изглеждам.

Докато ядох повече и напълнявам, се случи странно нещо. По-малко се гледам в огледалото. Не съм толкова притеснен от това как изглеждам или как сравнявам. По-щастлив съм в кожата си. Ям нездравословна храна и ям зеленчуци и получавам слънчево греене и вече не съм толкова притеснен за здравословните проблеми.

Смятам, че дълго време се тревожех за теглото си и здравето си. Направих каквото мога. От този момент нататък аз просто се наслаждавам на живота и се наслаждавам на храната.