Кратки Вицове от Русия

вицове

В: Как започва всяка руска шега?
О: Като погледнете през рамото си.

В: Каква е разликата между умен руснак и еднорог?
О: Нищо, и двамата са измислени герои

В: Какво се разбира под размяна на мнения в комунистическата партия на Съветския съюз?
О: Това е, когато дойда на партийна среща със собствено мнение и си тръгвам с партийното.

Въпрос: Как наричате руснак със синдром на Турет?
О: Юканол Фуков.

В: Какво е 150 ярда дълго и яде картофи?
О: Опашка в Москва, която чака да купи месо.

В: Откъде руснаците си набавят млякото?
О: От Mos-крави.

В: Какво заема последните 6 страници от ръководството за потребителя на Lada?
О: Разписанията на автобусите и влаковете.

В: Какво е комунизъм?
О: Поляците казват, че това е най-дългият и най-болезнен от пътищата към капитализма.

Въпрос: Какво наричате газообразен руснак?
О: Владимир Тотин

В: Коя е най-бързата държава в света?
О: Русия

Въпрос: Как наричате Лада на хълм?
О: Кърваво чудо.

В: Какво каза Уенди Мърдок на Владимир Путин?
О: Поставете го!

Въпрос: С какво руският народ осветява къщите си, преди да започне да използва свещи?
О: Електричество.

В: Чухте ли за победителя в руския конкурс за красота?
О: Нито аз.

В: Попитах моя руски приятел "Как върви?"
О: Той отговори "не мога да се оплача"

В: Кога бяха проведени първите руски избори?
О: Времето, в което Бог постави Ева пред Адам и каза: „Давай, изберете жена си“.

Въпрос: Защо Сталин носеше ботуши на коленете, докато Ленин беше много по-нисък?
О: Защото по времето на Ленин Русия е била замърсена само до глезена.

В: Откъде руснаците си набавят електричество?
О: От московското Динамо

В: Какво ядат руснаците за десерт?
О: Райс Путин.

В: Какво получава руската булка от съпруга си в сватбения си ден, който е дълъг и тежък?
О: Ново фамилно име.

В: Как се отнасяте към съветското правителство?
О: Като съпруга: отчасти навик, отчасти страх и желание към Бога, имах различен.

В: Чухте ли за новата диета на Путин?
О: Оставяте Обама да яде обяда ви всеки ден.

Въпрос: Каква работа трябва да вземете, за да не останете безработни?
О: Качете се на стената на Кремъл и наблюдавайте приближаването на комунизма.

В: Как можете да гарантирате, че хладилникът ви винаги е пълен с храна?
О: Включете го в радио Москва.

В: Защо Исус не е роден в Русия?
О: Не можа да намери 3 мъдреци или девица.

Въпрос: Как наричате руснак в нокаут етапите на Световната купа?
О: Рефер.

Наистина започвам да мразя тези глупави малки руски кукли. Толкова са пълни със себе си.

Представете си дали Исус е руснак и това е водка вместо вино.

Чук-чук
Кой е там?
Русия!
Русия кой?
Защо си руснак, за да се ожениш?

Кабинетът на Сталин

Когато Сталин беше на поста си, веднъж отбеляза, че в кабинета му има мишки, и се оплака на президента Калинин за това.
Президентът се замисли за момент и предложи: „Защо не поставите табела с надпис„ Колективна ферма “?
Половината мишки ще умрат от глад, а другата половина ще избяга. "

Малко момче: Какъв ще бъде комунизмът, когато бъде усъвършенстван?

Баща му: Всеки ще има това, от което се нуждае.

Малко момче: Но какво, ако има недостиг на месо?

Баща му: В месарницата ще има надпис „Днес никой не се нуждае от месо“.

ЦРУ
ЦРУ се опитва да влезе в Русия, но не може да намери някой, който има руски характеристики.
Осиновяват дете по рождение и го учат как да пие водка на галон, свири на руска китара и говори с перфектен акцент.
Детето израства и един ден пътува до Русия, където отива на бар.
Той говори с бармана с прекрасен акцент.
Барманът казва, че имате прекрасен акцент, но не и руски.
Възмутен той казва, че разбира се, аз изваждам китарата си и я свиря прекрасно.
В търга за бара отново се казва, че сте страхотен китарист, но не и руски.
Не е доволен, той започва да поръчва водка от галон и я размазва.
Барманът изненадан, но не убеден казва, че познавам вашия не руски, защото нито един руснак не е черен.

Преселници
Двама руски имигранти говорят за бившата си държава:
"Знаете ли, откакто напуснахме, режимът се отпусна. Правителството дори организира конкурс за най-добрата политическа шега."
„Това е добре и каква е първата цена?“ - пита другият.
"10 години затвор!"

Адам и Ева

Британец, французин и руснак разглеждат картина на Адам и Ева, които се веселят в райската градина. "Вижте техния резерв, тяхното спокойствие", разсъждава британецът. - Сигурно са британци.

„Глупости“, не е съгласен французинът. "Те са голи и толкова красиви. Ясно е, че са французи."

"Няма как! Те нямат дрехи и подслон", посочва руснакът, "Те имат само една ябълка за ядене и им се казва, че живеят в рай. Очевидно те са руснаци."

Чужденецът
След като имаше човек, който дойде от Русия в Америка, той не можеше да говори английски, затова отиде на хор и се научи как да казва „Аз аз мен аз мен аз“.
След това отиде до магазина и видя малко момиченце да казва „Открадна ми куклата“
И на път за вкъщи той отиде да вземе месо от месаря ​​и се научи да казва „Голям месарски нож голям месарски нож“.
След това се прибра вкъщи и гледа рекламата за освежител на въздуха и се научи как да казва „Включете го включете го“.
След това той отиде до магазина и имаше убийство. Полицията каза: "Кой уби този човек?"
Чужденецът каза „Аз аз аз мен аз мен аз аз“.
Полицията каза "Защо го уби?"
И мъжът каза „Той ми открадна куклата“.
Полицаят каза "С какво го уби?"
Мъжът каза „Голям месарски нож голям месарски нож“.
След това го отведоха в затвора и го осъдиха на смърт.
Полицаят каза "някакви последни думи?"
И чужденецът каза „Включете го в контакта“.