Мислех си, че като загубих девствеността си на 25 години, бях уникално оборудван, за да се справя с преживяването с мъдрост и може би дори малко небрежност. Имаше няколко причини, поради които упорито преследвах възможността да загубя девствеността си по такъв безстрастен начин. Единият беше самият факт, че бях на 25. Съчетание от собствените ми чувства за значението на човешката близост, съчетано с усещания обществен натиск „да го загубя или никога да не го използвам“ ме накара да почувствам, че с всяка изминала година получавах все по-далеч от вероятността някога да бъдем нещо друго, освен девствена.

всичко

Бях се убедил, че колкото повече остарявам, толкова по-трудно ще стане за хората да разберат причината ми, че съм девствена. Това не беше решение, мотивирано от някакъв морален, религиозен или физически принцип, а, вярвах, от обстоятелства. Казах на всеки, който попита - както и на онези, които не, - че моята девственост има повече общо с липсата на възможности, отколкото с всичко друго. Не чаках, защото исках, а защото алтернативата просто не се беше представила по осъществим начин. Приятелите ми ми казаха, че когато срещна някой, който наистина иска да бъде с мен, няма значение. И понякога им вярвах, но най-вече не.

Вижте, бях си направил проучването. Бях чел статии и есета, интервюта с мъже и жени, които бяха попитани как се чувстват при секс с друг възрастен, който все още е девствен. Резултатите бяха преобладаващо обезсърчаващи. Както мъжете, така и жените сякаш се страхуваха от неопитността. Мъжете сякаш се страхуваха от отговорността да бъдат нечии първи - от привързаността му. Прочетох това и го интернализирах. Това само увеличи опасенията ми, накара ме още повече да се страхувам да се поставя там. Страхувах се от идеята да трябва да говоря с някого, сякаш носех някакъв знак на срам. Оказвах огромен натиск върху себе си с всяка изминала година, определяйки нелепи крайни срокове, над които нямах контрол. Превърнах секса в нещо, което трябваше да се зачеркне от списъка, ритуал за преминаване в зряла възраст, в нормалност. Нещо, което просто не можах да постигна.

Вероятно не е шок, че голяма част от това се корени в собствения ми образ. Цял живот се боря с теглото си и прекарах много години като тийнейджър и младеж, чувствайки се виновен за начина, по който изглеждах. Диетирах и отслабнах, започнах и спрях милион упражнения. Извиних се на себе си и на други, оправдах се, някои валидни, а други не. Това е генетика. Имам здравословни проблеми, които усложняват нещата. Аз съм това, което съм. Но теглото ми ми попречи да се поставя там, виждайки себе си като някой, когото всеки може да иска, сексуално или по друг начин. Част от това е по моя вина, като се възползвам от културните стереотипи и самоунищожаващите лични философии за привличането и повърхностността. Част от това идва от поредица от лоши преживявания, други, които са избрали да използват външния ми вид като начин да ме отблъснат и да ме ударят там, където най-много ме боли. На някои от тези хора имах доверие, може би дори обичах и това имаше опустошителни дългосрочни ефекти върху това как се виждам днес. Борих се усилено, за да се боря с вътрешното си съмнение в подчинение, да се приема какъв съм и какъв съм и това е ежедневна борба. Понякога печеля, а понякога падам малко. Но въпреки това се опитвам.

Тези фактори ме доведоха до място на страх, що се отнася до секса. Страхувах се от възможността да бъда гол пред някой друг, да се изложа по такъв уязвим начин - след като съм бил наранен в миналото. Страхувах се, че никой никога не би могъл да ме пожелае по този начин заради нещата, които ми бяха казали преди, и нещата, които си казвах толкова дълго. По този начин сексът се превърна в плашещо начинание, нещо, което едновременно жадувах и се страхувах. И изглеждаше, че с всяка изминала година това ставаше все по-невъзможно.

Въведете мъж. Стар приятел, някой, с когото имах години история, когото познавах от детството. Свързахме се отново за питиета и след това започнахме да прекарваме повече време заедно и доста бързо разбрах, че той се интересува от мен по романтичен начин. Нямаше игри и несигурност - и двете неща, които бяха измъчвали моя минал опит. Това беше различно от другите взаимодействия, които имах. Също така стана ясно, че той се интересува от секс с мен. Това усети, че земята се разбива. Бях развълнуван и развълнуван, но и ужасен. Обсебен съм от това как и кога да му кажа, че съм девствена, и изиграх възможни сценарии за това как той може да реагира. Щеше ли той, похулен от мен, да тича към хълмовете? Предполагах, че това нещо за девствеността ще прекъсне сделката за него.

Когато най-накрая му казах, в неудобен и прекалено драматичен разговор - както е по моя начин - той беше изненадан, но изненадващо обезсърчен. В този момент наистина щях да повярвам, че загубата на девствеността е далеч по-голям проблем от самия акт на секс. Бях на 25. Бях около блока, така да се каже. Вярвах, че няма голяма загадка за мен, що се отнася до нейната механика. Това беше нещо естествено - нищо страшно.

Казах му всичко това. Седнал в камиона му на паркинг Target, му казах, че и аз искам да правя секс с него, защото искам да го позная по-добре, по този начин.

Той се наведе и ме целуна по бузата и каза: „За мен е чест, че ще ме изберете.“

Сърцето ми се поду.

Когато сексът най-накрая се случи, бях изненадан от много неща. Бях изненадан от това колко лесно ми беше да се съблека пред него, колко малко мислех за възприетите недостатъци във физическия ми вид в момента. И бях прав за това как се чувстваше естественият секс, как се свързахме и колко лесно изглеждаше тази връзка. Не беше неудобно и не завърши с катастрофа. Най-вече с изненада установих, че мъжът, с когото спях, ме иска, не въпреки физическия ми вид, а че външният ми вид засилва желанието му. Не бях обмислял това. Предполагах, че когато в крайна сметка се сближа с някого, това ще бъде, защото той ме харесва достатъчно, за да пренебрегне физическото си аз. Не мислех, че тялото ми може да бъде някакъв положителен фактор. За първи път, може би някога, се чувствах добре, дори секси.

Това, за което бях сгрешил, беше колко е важен сексът. Бях похарчил толкова усилия, опитвайки се да му осигуря, че сексът не е голяма работа за мен, страхувайки се, че той ще се страхува от някакъв „прилепващ“ девствен стереотип, че започнах да вярвам на собствения си шпиц. Но бях подценил значението на секса. Промени нещата и за мен, и за нас. Оказва се, че след като се изложите на друг човек по този начин, ставате неразривно свързани. Бих подценил силата на тази връзка, значението. Моите чувства и желанията ми към него избухнаха, трансформирани в нещо, което никога преди не бях изпитвал, нещо, за което съм убеден, идва само с това ниво на физическа близост. Исках го повече, отколкото някога съм искал някого.

И го имах известно време. Изследвахме се, наслаждавахме се един на друг и се чувствах нов човек. Научих какво е чувството да си сексуално същество и ми хареса. Не можах да се наситя.

Това, за което не се подготвих, беше, когато той приключи. Разделихме се, както понякога хората, поради недоразумение, взаимна неспособност да общуваме, докато не стана твърде късно, емоциите бяха твърде високи. Почувствах тази загуба дълбоко, може би непропорционално, предвид времето, когато бяхме заедно, и естеството на нашата романтична интермедия. Чувствах се глупаво. Дори и примамлив. Бях се отдал и това не означаваше толкова, колкото мислех, че трябва. Ядосах се и бях наранена. Отхвърлено. Започнах да падам обратно в старата яма, тази, в която си казах, че не съм достатъчна, никога не може да бъде достатъчна. Разбрах, че приятелите ми са били прави. Отрицателният отпечатък от първото ви сексуално преживяване не се отнасяше до самия секс, а до усещането за празнота, което настъпи, когато сексът приключи. Колко по-голямо стана чувството за загуба. Това беше това, което бях подценил толкова пълно.

С перспектива се оказва, че значението на секса за мен се намира някъде по средата на тези две крайности. Той носи по-голяма тежест, отколкото се убедих, че би имал, това е сигурно. Но някои от разрушаващите света аспекти оттогава се смекчиха, когато прахът се уталожи. Виждам как сексът увеличава нещата, създава връзки, които са уникални за другите отношения, влияе на дълбочината на чувствата. Това променя начина, по който интерпретирате всичко, което вашият партньор казва и прави, оставя траен отпечатък върху връзката, сянка, която влияе върху това как всичко се движи напред или не. Мислех, че способността да се „справям“ със секса или поне с всичко, което идва заедно със секса, е въпрос на зрялост, че по някакъв начин бях по-подготвен поради възрастта си. Оказва се, че сексът е сложен, независимо на колко години сте. Мисля, че трябва да бъде. В края на краищата това е секс.

Въпреки всички усложнения, личният ми опит ме научи на нещо ценно: мога да бъда интимен с друг човек. Не трябва да се страхувам от собственото си тяло или от това, което другият човек ще си помисли. Мога да бъда желана и мога да искам и не трябва да се срамувам от нищо. Какво странно и прекрасно усещане.