Когато бях диагностициран с хранително разстройство, имаше един въпрос, който просто не можех да изляза от главата си: „Как пропуснах това?“

грешни

Излизането от отричането е толкова ужасяващ процес. Това е все едно да открия, че съм заспал на волана и с отворени очи сега съм принуден да преценя щетите, които дори не си спомням.

Една минута, кълна се, бях на път - на следващата има кабели, прикрепени към гърдите ми и получавам ЕКГ и се чудя как, по дяволите, стигнах до там.

Шокът идва на вълни и някои задействащи фактори се чувстват по-чувствителни от други. Стомахът ми пада всеки път, когато чуя как диетологът ми казва думата „хранене“. Приспивам се, когато лекар казва „глад“. Те се чувстват като тежки думи, твърде мрачни и гравитацията все още не ми е навлязла.

Не мога да реша какво ме плаши повече - фактът, че съм толкова недохранван, че трябва да въведа отново тялото си в храната, сякаш сме непознати един на друг или че моят страх от храна все още понякога надхвърля страхът ми да не унищожа собственото си тяло.

Как можах да падна толкова надолу в заешката дупка и да не го забележа?

Искам да споделя какво разбрах за собственото си отричане, не само за да го сваля от гърдите си, но защото мисля, че това говори за по-големия въпрос за това как се характеризират хранителните разстройства.

Защото, когато започнах да разопаковам причините, поради които пропуснах знаците, едно нещо стана очевидно: Не е, че съм го пропуснал.

Това е, че нашата култура изобщо не ми е дала инструментите за разпознаване на хранително разстройство.

1. Хранителното ми разстройство не беше толкова „очевидно“, колкото си мислех, че ще бъде.

Хранителното ми разстройство не се проявява по начин, който аз считах за „типичен“.

Не се претеглях натрапчиво, не броях всяка консумирана калория и мразех упражненията. Не плаках, ако ям парче пица или имам дълбоко вкоренен страх от масло. Не отговарях на стереотипа, което направи отказа много по-лесен за придържане.

Връзката ми с храната и тялото ми все още беше нефункционална.

Храната ми причини толкова много безпокойство - взетите решения, двоичните „добри“ и „лоши“ храни, „твърде много“ от нещо и „твърде малко“ от нещо друго и целия натиск да направя „правилния“ избор.

Дори с цялата тази тревожност, аз посочих факта, че не се опитвах да отслабна като „доказателство“, че нямам ЕД. Просто исках да остана абсолютно същият - за което настоявах, че не става въпрос за образа на тялото ми или за страх от мазнини.

Ако винаги бях само малко гладен, разсъждавах аз, бих могъл да попреча на тялото си да се променя някога. Никой не ми каза, че манията за размера, дори и да не става въпрос за намаляване, все още е мания, вкоренена в страха от мазнини.

Основни неща като готвене или дори разглеждане в килера биха могли да ми дадат спирала. Това безпокойство доведе до цикли на ограничаване, в които щях да ям много малко, само за да избегна натрапчивите, непреодолими мисли, които се появяваха всеки път, когато трябваше да взема решение относно храната.

Ескалира и до степен, че не мога да храня собствените си котки, от страх да не направя „грешен избор“ за тях.

Партньорът ми все още е единствено отговорен за определянето с какво се хранят нашите котки и за даването им на храна, защото паниката, която изпитвах от диетата им, стана твърде неуправляема за мен.

Хранителното ми разстройство също не беше толкова статично, колкото очаквах. Имах периоди от време, в които ядях повече, но тъй като стресовете ми в живота се увеличаваха, ограничаването ми също. Мислех, че хранителните разстройства трябва да бъдат постоянни и последователни, а моите не. Смятах, че това ме отклони, защото това беше „просто стрес“.

Всичко това все още е нефункционално, но според мен можех да си представя само стереотипите, които бях чувал. Можех да ям пица и сладолед! Мога да ям храна за вкъщи! Не повръщах!

Бързо посочих нещата, които нормализираха поведението ми, но нетърпелив да отрека нещата, които очевидно бяха разстроени.

2. Тялото ми не ‘изглеждаше’ болно.

Единственото нещо, което все още ме смущава относно хранителните разстройства, е, че те наистина имат свой собствен ум.

Логично знаех, че хранителните разстройства могат да засегнат всеки с всякакъв размер на тялото. Но все пак отрекох да имам проблем, защото тялото, което видях в огледалото, не изглеждаше изнемощяло.

Къде беше моята ужасяваща картина „преди“? И дори да се опитах да потърся помощ, кой би ми повярвал, ако не бях „достатъчно слаб“?

Но хранителните разстройства не описват тип тяло - те описват специфична връзка с храната и телата ни, която причинява психологически стрес.

Отне много време, преди да бях готов да приема, че тялото ми не отразява дали имам хранително разстройство или не; състоянието на ума ми го направи.

3. Всички около мен бяха разстроени от храненето.

Нарушеното хранене е навсякъде. Пропускането на хранене, разрешаването на загуба на тегло, детоксикацията и гладуването, дори смутитата, които заместват храненията, са напълно повсеместни и понякога неизбежни.

Когато сте потопени в диетичната култура, разпознаването, че имате хранително разстройство, може да бъде невъзможно, когато всички около вас потвърждават вашия манталитет, макар и неволно.

Особено транссексуални, нормално е хората да се борят с телата си и да се принуждават да се променят възможно най-бързо, независимо от това какво е необходимо. И макар че дисфорията между половете е много сериозна борба, аз често използвах моето като оправдание да се задълбоча по-дълбоко в хранителното си разстройство.

„Това не е хранително разстройство“, бих си казал. "Това е просто дисфория." Но те не се изключват взаимно - всъщност това е причината, поради която трансджендърите са изложени на изключително голям риск от хранителни разстройства.

Как да разбера, че това, което ми се случва, е опасно, ако навсякъде, където погледна, ми се представя като нормално и дори желано поведение?

4. Моите обосновки за ограничаване изглеждаха напълно разумни.

Хранителното ми разстройство наистина умееше да соча с пръсти. За всяко нередно поведение или мисъл, която имах, винаги можех да измисля сто извинения защо се занимавам с храна по този начин.

Ходих веган по етични причини. Просто мразя готвенето, нали? Кухнята е твърде разхвърляна. Спестявам пари, като пропускам обяда. Всъщност нямам храна в къщата. Аз съм придирчив ядец. Просто съм мързелив. Не съм добър в планирането на хранене. Бях толкова зает. Просто спестявам място за десерт. Просто предпочитам да хапвам през целия ден. Нямам нужда от това. Това няма зеленчуци. Ще ям по-късно.

Мисля, че много хора си въобразяват, че хранителното разстройство е умишлено и съзнателно решение като структурирана диета, която е излязла извън контрол, но в действителност е много по-подъл за много от нас с ЕД.

Не се събудих една сутрин и реших, че ще спра да ям. По-скоро тези малки оправдания, които се появиха в главата ми, ми позволиха да ограничавам едно хранене наведнъж. И преди да го разбера? Имах много по-голям проблем.

Хранителното ми разстройство износваше защитните ми сили по малко - вижте колко сметана съм сложил в кафето си! Това е практически закуска! - което му позволи да ескалира по коварен, практически неузнаваем начин.

Едва когато седях в кабинета на лекар и се опитвах да обясня какво ям в един типичен ден („Смес от пътеки“, обясних, „и след това ям сладолед, ако мисля, че мога да припадна“), че най-накрая ме удари, че съм бил измамен.

5. Стана моето ‘ново нормално’.

Хранителните разстройства се изграждат върху къща на лъжата, но ако това е единствената къща, в която някога сте живели, просто няма да го видите по този начин.

Едно от нещата, които най-много тревожат при възстановяването на хранителни разстройства, е осъзнаването колко изкривен и дори счупен е моят барометър около храната.

Не си спомням какво е да се чувстваш „сит“, защото прекарах толкова дълго време гладен. Нещата, които считах за „много храна“, се оказаха много малко храна за всички останали. Не разбрах разликата между хранене и лека закуска.

Бях убеден, че гладът не е подтик, който телата ни дават да ядем, а по-скоро нещо, за което трябваше да се боря, за да го потисна, като изчисля минималното количество храна, което ще трябва да управлявам. С други думи, за мен гладът не беше естествен - това беше болест или проблем за „поправяне“.

Когато имате връзка като тази с храната и тялото си за дълго време, тя се превръща в единствената реалност, която познавате.

Това е като когато моят диетолог ме помоли да си направя хранителен шейк и пътека за закуска и аз изригнах: „На същото заседание?“ Като се чух да казвам, това ме накара да осъзная, че през цялото време съм изграждал правила, които са строго определени от моите страхове, а не от реалността на това, от което се нуждае тялото ми.

Възстановяването за мен е свързано с пълното разглобяване на тази къща от лъжи. Учи се да бъдеш скептичен към всичко, за което си вярвал, че е нормално, и вместо да позволяваш на хранителното си разстройство да диктува какво е „нормално“, той позволява на тялото ти да те води да създаваш изцяло нова парадигма.

Тази парадигма е тази, която не реагира на глада от място на страх и травма (битка или бягство), а по-скоро от място на телесно доверие.

6. Наличието на хранително разстройство не се чувстваше така, както си мислех.

Искрено вярвах, че ако имах хранително разстройство, през цялото време щях да се чувствам нещастен.

Трябваше да съм ядосан, непостоянен, депресиран! Вместо това, дори в разгара на разстройството си, нямах крайно отчаяние, което предполагах, че ще придружава нещо толкова сериозно като хранително разстройство.

Но реалността е, че хранителните разстройства не винаги се срещат едновременно с разстройство на настроението. Моите не - имам обсесивно-компулсивно разстройство, а не депресия.

И така, ако очаквате да бъдете постоянно депресирани? Това може да не е начинът, по който ED се показват специално за вас.

Всъщност може да се чувствате „добре“, но това не означава, че сте.

Промените в настроението могат да бъдат част от него (и аз със сигурност имах своя справедлив дял), но някои от нас са по-склонни да изпитат емоционално изтръпване, безпокойство, раздразнителност, безпокойство или дори еуфория, а не депресия.

В разгара на хранителното разстройство се случват толкова много неща, че е трудно да се предскаже как ще реагират нашите емоции, освен да се каже, че те могат да бъдат супер непредсказуеми.

Хранителните разстройства са механизми за справяне и като такива наистина няма начин, по който трябва да се чувствате, за да може вашите хранителни разстройства да бъдат валидни.

Честно казано, почувствах се най-депресиран и унил при възстановяване, когато за първи път се опитах да започна да ям отново. Когато всъщност трябваше да седя със страха и дискомфорта си, вместо да ограничавам, тогава настроението ми абсолютно се срина.

Мизерията, която изпитах, когато започнах възстановяването, още повече затрудни да повярвам, че и аз имам проблем. Продължавах да си мисля: „Ако това е лечение, не трябва ли да подобрява нещата?“

Но обещавам ви, това е нормално! Понякога се влошава, преди да се подобри - и това е само част от процеса.

7. Мислех, че ‘знам по-добре.’

Писах за това в последния си блог, но той повтаря: Всеки, дори защитниците на психичното здраве, които пишат за това лайно, може да има хранително разстройство.

Един от моите прекрасни приятели при възстановяване ми каза наскоро: „Сам, говориш за хранителни разстройства, сякаш те не са психични заболявания.“

И това беше същността на въпроса, наистина - вярвах, че ако имам правилното отношение, правилния план за хранене или споделям достатъчно положителни за тялото публикации в Instagram, бих могъл да избягам от хранително разстройство.

Но хранителните разстройства са психични заболявания и те трябва да бъдат лекувани като такива. Четенето на книга или правенето на селфи в реколта може да даде сила и може да отвори вратата за възстановяване, но хранителните разстройства изискват повече от позитивно мислене.

Хранителните разстройства са много по-големи от корекцията на отношението. Иска ви да създадете изцяло нова връзка с тялото си, храната си и света около вас. Това е процес за цял живот, но също си струва.

Имах разстройство на храненето през по-голямата част от живота си и въпреки това то беше неразпознаваемо за мен.

И не мога да не усетя, че в една култура, която просто беше по-информирана за това какво са хранителните разстройства и за различните начини, по които се проявяват, всички ние бихме могли много по-бързо да ги разпознаем в себе си и в близките си.

Ето защо в крайна сметка споделям преживяванията си толкова открито. Искам всеки от нас да може да възприеме възстановяването, знаейки, че нашите борби са валидни, независимо от това как се сравняват с ничии други.

Моля, знайте: Ако се борите с храна по някаква причина - ако тя ви плаши, ядосва, завладява, каквато и да е тя - няма вреда да посегнете и да говорите с някого.

Бих препоръчал да се свържете с Националната асоциация за разстройство на храненето, където можете да разговаряте с хора, които са експертите за разпознаване на тези сложни разстройства.

Заслужавате каквато и подкрепа и утвърждение да имате, за да имате безопасна връзка с тялото си и с храната.

И се надявам, че някой ден ще живеем в свят, в който тези взаимоотношения са моделирани за нас, така че никога да не се налага да поставяме под въпрос как изглежда това.

Искате повече истински разговори за възстановяване?

Разговорът продължава на Patreon, където снимам седмични видеоклипове, в които се говори за психично здраве, възстановяване, самообслужване и др. Видеото от тази седмица се впуска по-дълбоко в това как социалните медии могат да продължат отказа при възстановяване - разгледайте го!