Body Love

Време е да изчистите праха от това бебе! Помогнете ми да разбера в какво искаме да се потопим тук!

Доверие. Изглежда доста проста концепция, просто пуснете. Когато чуя фразата „просто пусни“, искам да разтърся този, който ми говори. Интелектуално разбирам, че не контролирам много много неща в живота си, но това определено не е поради липса на опит. Аз съм организатор и ръководител на проекти, стремя се всички детайли да бъдат изгладени, преди дори да тръгна на път. Той работи невероятно добре в уеб фирми и бизнес настройки. Не толкова добре в живота и енергийния и емоционален свят.

По-рано тази година оставих комфорта и сигурността на работата, за която смятах, че ще се придържам, докато не реша да се пенсионирам или да намеря нова кариера. 8 месеца преди това имах усещане, че вече не съм щастлив и че нещо трябва да се промени. Попаднах в собствен затвор, оставайки в зоната си на комфорт от страх какво ще се случи, ако напусна. През цялото време се страхувах, ако остана, че ще продължа да изпитвам депресия на ниско ниво, водеща ме обратно по пътя на неконтролируемо емоционално хранене.

В сърцето си знаех, че трябва да кажа на шефа си, затова започнах разговора. Срещахме се често със сълзи и смях, с прегръдки и отворени въпроси. В края на годината шефът ми даде разрешение да се доверя на собственото си сърце. Уважавайки онова, което знаех отвътре, че за да бъда щастлив, трябва да порасна и да продължа по пътя на себеоткриването и научаването на целта ми в този свят. Когато той ме натисна, загубих го, попадайки в купчина сълзи. Тук ми беше дадено точно това, което поисках, ясна насока за това какво да правя. и въпреки това се чувствах по-изгубен от всякога.

Трябваше да оставя очакванията и плановете за това как мисля, че животът ми ще изглежда, да си отидат. Трябваше да направя място за това, което се опитваше да влезе.

В деня, в който се помирих с идеята, че може би всичко това се случва за мен (да, осъзнавам, че на 100% съм проявил това по много нежен и сладък начин. Но както казах, получаването на това, което искате, е страшно понякога) видях обява за работа във facebook за компания в града, наречена Be Nourished.

Много хора ми казаха, че трябва да ги проверя, защото работата им е в съответствие с това, което чувствам призив да правя в света (Body Love). В подкрепа на идеята, че никой не е проблем, който трябва да бъде решен, че теглото не е обвързано с достойнството и че изцелението се случва отвътре, а не чрез диета или външна сила. И така, кандидатствах.

Не чувах нищо в продължение на седмици, но в съзнанието си все се връщах към фантазиите, че ми предлагат тази работа. И само да уточня, работата е непълно работно време, което за мен в миналото би било ГИГАНТСКО НЕ. Но сърцето ми просто не го пускаше, сърцето ми не можеше да отнеме още един ден повърхностен копнеж и тази работа докосна копнежа ми по много дълбок начин. В последния ден, след като бях хвърлена една от най-сладките партита за сбогом, съществували някога, отидох до колата си и забелязах имейл. ПОЛУЧИХ ИНТЕРВЮТО, за първи път от дълго време почувствах изтръпване на доверие в основата на тазовата ми купа.

Когато срещнах собствениците, сърцето ми избухна от радост, бих искал да бъда тези феноменални дами, приятели в реалния живот, които сърцето ми пееше! И стъпка по стъпка продължавах да се пускам, всеки ден не чувах нищо, казвах „Ако е замислено, ще стане, а ако не идва нещо по-добро“. Отидох на няколко други интервюта, но все пак сърцето ми копнееше да играя на подкрепящо място, където да мога да науча и практикувам това, което обичам, като подкрепям и упълномощавам хората да се свържат и да се обичат. Точно преди пътуването ми до Бали ми се обадиха и ми казаха, ЧЕ СТРАНИ РАБОТА! Нямаше съмнение, нито колебание в съзнанието ми, знаех, че това е категорично ДА.

Намирам се в разгара на първата си седмица и най-много ме впечатли колко съм щастлив и колко съм принуден да уча и да растя на това място, което съм копнел да бъда. Винаги съм си мислел, че Body Love ще е нещо, което правя отстрани, че не мога да си изкарвам прехраната с това. Бях сложил Body Love в собствения си затвор без прозорци. Body Love съм аз, това е моята страст към социални промени и равенство. Нося Body Love със себе си навсякъде, където отида, подаръкът е в мен.

Днес седях с Кати и си говорехме какво ще направя, ако преди 2 години бъдещата Анна дойде да ми каже скоковете на доверие, които ще направя тази година. Разсмяхме се, казвайки, че мога да кажа нещо в мелодията на „О, не скъпа, не не, не“ или „Кучка ти луд!“. Щях да го затворя и въпреки това тялото ми висцерално знаеше как да поддържа движението, което душата ми правеше. Сърцето ми не пропусна нито един удар и за това съм вечно благодарен.

На моята красива общност искам да ви напомня, че сърцето ви знае много повече от ума ви. Това, че понякога доверието на луди идеи и дълбок копнеж може да бъде огромна благословия, а може и огромни уроци. Едното не е по-добро от другото, благословиите са много по-удобни ще отбележа. Не знам откъде ще дойде другата половина от работата ми! Не знам как ще изглежда тази година, но знам, че напълно се доверявам, че ще изляза силен, защото съм подкрепен от цялата Вселена и съм пълен с благодарност.

Искам да благодаря на всички, че ме подкрепяте по пътя и подкрепяте Body Love. Също така искам да ви поканя да споделите моята информация, ако се сблъскате с някой, който търси бизнес/уеб мениджър, мениджър на проекти или Body Love Coach. Но най-вече искам да се уверя, че знаете, че доверието в сърцето може да ви води докрай. Ако го оставите.

ХО ХО
Толкова много любов,
A

Ubud Sacred Monkey Forest (Възраст 3 срещу Възраст 28!)

Къде на земята изобщо да започна? Когато планирах пътуването си до Бали, имах сериозна нужда от истинска ваканция. Миналата година, след като се заведох на Хаваите за първото самостоятелно пътуване за възрастни, което някога съм предприемал, сключих договор със себе си, за да отида на приключение всяка година. Това пътуване беше планирано за почти 10 месеца, достатъчно вълнуващо, скъпият ми приятел Хайме реши, че се нуждае и от епично приключение и избра да дойде с.

Миналата година беше изпълнена с уроци; уроци за това как да си добре, ако не си добре, уроци по търпение и в крайна сметка уроци за това как да пуснеш. В края на годината реших с любящата подкрепа на моя невероятен шеф и колеги, че времето ми с компанията (от 5 години) е приключило и е време да направя крачка към нещо ново. Сега всеки от вас, който ме познава, знае колко обичам комфорта. Аз не съм голям скок, аз съм създание на навика и голям привърженик на стабилността. Но след дълги размисли осъзнах, че за да порасна, трябваше да скоча.

Бали беше началото на високосната ми година, на 8 февруари се отправих към голямото си приключение. За да бъда честен, ако пътуването не беше планирано и платено, щях да го прекратя, след като напуснах работата си. Бих казал, че сега не е моментът за приключение. Но това не е това, което Вселената беше подготвила за мен. Слизайки от самолета и влизайки в основното фоайе на летището в Денпасар, бях впечатлен колко позната е миризмата. Родителите ми бяха завели с брат ми на Бали, когато бяхме млади и не бях сигурен дали ще разпозная нещо. но миризмата на острова беше блестящо позната и почувствах, че привличането да се върне е изпълнено.

Денят, в който пристигаме, беше първият ден на Galungan, балийски празник, празнуващ победата на дхарма, където родовите духове посещават земята. Има 10 дни церемонии и в последния ден, Кунинган (както се казва) духовете се връщат на небето. Духовността на Бали е осезаема, предложенията бяха разпръснати из града по красив разхвърлян начин.

Това, което ме впечатли най-много, бяха усмивките на всички лица. Ако се усмихвах на някого, те се усмихваха по-големи и по-ярки. Имаше толкова много любов сред хората, толкова много доброта. Разбрах, че за балийците имам толкова много, тук наблягам на ежедневника за това, че разполагам с достатъчно пари, за да си купя глупости и те се задоволяват с толкова малко. Те влагат всички пари, които имат, в семейния си храм, в своето място за молитва. В Америка сме толкова увити в дрехите, които носим, ​​и колите, които караме. В Бали работят всеки ден, за да гарантират, че семействата им имат достатъчно за ядене, както и че им остава малко за предложения. Наистина съм вдъхновен и планирам да върна идеята, която вече имам повече от достатъчно.

Чувствах се, че от момента, в който пристигнахме, просто продължихме да вървим и вървим, искахме да усетим и усетим и докоснем всяка част от това невероятно място. Обикаляне на храмове, плажове, места за масаж, гори, реки, дори островите Гили. Започнахме на юг и пътувахме нагоре по източния бряг, гмуркане в Амед, разходка с лодка в Ловина и накрая 5 дни преди пътуването ни обратно се установихме в Убуд. В Убуд има сладко съблазнително спокойствие, сигурен съм, че това води толкова много експати и туристи. През последните няколко дни открих еуфорията от корените, от заземяването и задържането за известно време. Вървях с по-тежка стъпка, знаейки, че това място е пълно с магия и попивах тази магия.

Приключението е вълнуващо и спонтанно, и двете не са обичайни дескриптори, които бих използвал за себе си. В моята истинска природа Капха съм стабилен и приземен (и сълзлив, винаги плача). Това пътуване ме изтръгна от сърцевината ми, молейки ме да опитам нещо ново. Когато погледна назад, се чувствам горд от Adventure Anna. Чувствам се горд, че тялото ми, което задържаше болки в гърба (ежедневно), мехури, ухапвания, слънчеви изгаряния и драскотини продължаваше и продължаваше да се смее. Дори се чувствам горд, че когато имаше дни, когато бях в такова страхопочитание, че забравях да дишам и може би дори малко се отделих от себе си, тялото ми беше точно там с мен. Независимо от деня, предизвикателството или благословията, моето блестящо удивително силно тяло ме пренесе. В дните, когато имах изгаряща болка и просто исках ново тяло, моето сладко сърце ми напомняше за благословиите и младостта, които това тяло има в него. Всеки ден ми се напомняше да остана тук, да остана в този момент. Ако знаех какво щеше да има това приключение преди, можеше да кажа не, можеше да се престраша да хвърля предпазливост на вятъра и да пътувам без подробен маршрут. Може да съм пропуснал шанса да видя колко наистина съм невероятен.

Това пътуване ме научи на доверие и благодарност, научи ме, че съм силен и независим. Това ме научи, че мога да направя много повече, отколкото мисля, че мога, и че, шибано, обичам пискюла малас. Толкова съм благодарен за възможността да направя крачка в живота и да знам, че наистина не мога да се проваля. Може да греша и да се чувствам обезсърчен, а след това отново да намеря чудеса и живот далеч отвъд най-смелите си мечти. Така че предполагам. Избирам да се доверя и казвам "Благодаря ти Бали, благословен съм".

През последните няколко месеца бях въвлечен в работата с тази идея за „майчината рана“, без да имам представа какво съм работил. Тъй като Ive започнах наистина да се гмуркам в дълбините на моя опит с храненето, тялото ми, как мисля . общо взето целия шабанг! Намерих този безкраен кладенец на тъга в себе си, дълбоко място на скръб, което съм живял през целия си живот, опитвайки се да избегна.

В духовната работа, която върша, има концепция в нашето развитие, когато сме родени за първи път, наречена Майка, която се слива. Когато се родим, ние се сливаме с нашите майки, получаваме цялото си препитание и любов от този контакт. Това е много важно време в живота на детето, защото именно там научаваме какво е любовта и това е безгранична сила. Разбира се, ако човек няма това време от живота си, това не означава, че не знае какво е любовта. Но чрез моето разбиране е по-трудно да бъдете в контакт със същественото качество на любовта и идеята, че тя е безгранична.

Имах това време с майка си, но беше бурно и за двама ни. Току-що се бяхме преместили в Гуам и не живеехме на най-сигурното място. Майка ми трудно се приспособяваше към новата ни среда, както и аз. И за двама ни течеше сериозно оцеляване. Резултатът от това травмиращо време за мен е да имам идеята, че любовта не е лесна, нито безгранична. Трябва да се боря за любовта, трябва да работя и да се доказвам за любовта. Но може би най-болезнената част от всичко е идеята, че ми липсва нещо. Има част от мен, която липсва, тази част е нещо, което само майка ми може да ми даде, и аз пропуснах възможността (основно съм прецакан). Подсъзнателно правя всичко, което е по силите ми, за да върна тази изгубена сливаща се любов. Опитах се да имам по-добро тяло, да бъда перфектно „добро малко момиче“, за да правя всичко, което обществото, и родителите ми биха искали да си върнат любовта, да бъдат пълноценни и цялостни.

И тъй като работя с този безкраен кладенец на скръбта, осъзнах, че работя невероятно усилено, за да получа нещо, което никога няма да получа. Истината е, че майка ми ме обича и е невъзможно да се получи връзката на майката за бебето за моето вече възрастно Аз. Тази концепция е много трудна за разбиране от моята психика. И аз се измъчвам, опитвайки се да накарам нещото (сливане на любов) да ме направи щастлив, перфектен, цялостен и завършен. Не е ли това някаква глупост!

Наскоро прочетох тази публикация и наистина харесах яснотата и да знам, че това не е нещо, с което се сблъсквам сам: За майката рана

Също така осъзнах, че макар това „Майчинско сливане“ да звучи красиво и е много специална връзка, то също е в контакт с нашата собствена любов. Да, има сливане, но тази любов, която ние чувстваме, е наша собствена, а преливането на любовта на нашите Майки идва от това, че тя чувства собствената си любов. Когато седя в това знание, че съм способен да контактувам с безгранична любов и че любовта, която търся, е вътре в мен. И аз се чувствам освободен от връзките на недостига, и също така натъжен, че като дете не съм бил научен (никой от нас не е бил), че любовта е всичко и няма нужда да го правя. Аз съм любов.

И така, докато пресичам водите на изцеление на най-голямата рана от всички, аз също играя в красивото, знаейки, че съм любов. Че тялото ми (което беше най-големият „проблем“ в живота ми) Всъщност е най-малката част от мен. Тялото ми не е това, което съм, но ще го ценя и ще се грижа за него, защото то съхранява всичките ми най-ценни части. Това е контейнерът за моята душа, моята същност и дори моите его структури. Тялото ми е гората, за която се случва цялата магия.

Оставям ви с тази идея. Ами ако нищо не ви липсва? Ами ако всичко, което трябва да се случи, е да спрем да вярваме на лъжите, които сме поемали като деца, защото сме смятали, че те са истината? И какво, ако всички ние сме просто чиста любов, която чака да бъде видяна, почувствана и изживяна? Обикновено като баница. (Просто. Да, точно така)

Освобождаването от лъжите е пътят, по който вървя и не е нито прост, нито лесен. Една от най-трудните за смилане части е да се знае, че няма дестинация и това, че сте на този път, не означава, че животът ще бъде щастлив и приятен. Но това означава, че ще бъда с цялото си Аз, че ще търся истината и че ще знам повече за това, което съм. Последните няколко месеца бяха оценка дали мога да го хакна, мога ли да бъда с неудобните и понякога направо мъчителни чувства, които идват с тази истина?

Мога да съм сигурен по дяволите! Отидох твърде надолу по заешката дупка, осъществих контакт с моето същество. Също така започнах да виждам болката като тази красива част от мен и това е нещо, което никога не бих могъл да кажа преди. Не ме разбирайте погрешно, не виждам цялата болка като красива, но в този кладенец на тъгата се чувствах много близо до себе си и това е невероятно преживяване. Пожелавам на всички красива есен, нека останете във връзка със своя опит, независимо от чувствата, които могат да възникнат. И може ли да направя същото. дори когато наистина наистина не искам!