Надежда • Пълно хранене

Аз съм Хейли Шелтън и съм толкова щастлива, че намерихте тази публикация. Въпреки че ще споделя историята си с всеки, който се интересува от нея, трябва да отправя предупреждение за задействане на онези, които са в чувствително място за възстановяване или не смятат, че все още са достатъчно стабилни, за да се справят с деликатните теми, които са обсъдени в това пост.

надежда

Добре, продължавам напред: Аз съм 25-годишен регистриран диетолог, разположен в Орландо, Флорида и понастоящем ръководя частната си практика по диетология (звучи страшно, когато го казвам така). Откакто завърших Университета в Синсинати през 2016 г., работих в областта на общественото и клиничното хранене (с опит, вариращ от интензивни сърдечни грижи до амбулаторни педиатрични консултации и много други между тях). Оттогава стесних практиката си върху истинската си страст: хранителна терапия за оздравяващите от разстройство на храненето и други психологически разстройства около храната и храненето. Моята практика признава, че не е необходимо човек да бъде диагностициран с пълно разстройство на храненето, за да има затруднени отношения с храната и здравето (като се има предвид, че 80% от жените са се опитвали да диетират преди 10-годишна възраст и над 75% от 17-годишните момичета признайте, че имате проблеми с изображението на тялото). Надявам се чрез работата си да направя дори малка вдлъбнатина в тези числа.

Често получавам въпроси за това защо се интересувам конкретно от тази област на храненето, какво ме вдъхнови да съчетая своя хранителен опит със страстта си към психичното здраве, как попаднах тук и с какви типове клиенти работя. За да отговоря на тези въпроси, ще трябва да се потопя малко по-дълбоко в личната си история.

Израснах бях доста типично хлапе от средния запад, крайградско. Играх навън с приятелите си, участвах във всяка развлекателна спортна лига, която можете да си представите, ядох понички всяка събота сутрин, наслаждавах се на семейни почивки на плажа и прекалявах с гледането на карикатури през уикендите. Да си призная, имах доста лесно детство с безброй положителни спомени. Не си спомням някога дори да забелязвам тялото си до около 12-годишна възраст. Да, любимите средни училищни години, изпълнени с хормони, мазна кожа, брекети и изпъстрена коса, бяха, когато за първи път започнах да забелязвам физическия си вид. До този момент мога честно да кажа, че имах 0 тревоги с тялото си, не се интересувах от теглото си, формата или размера на сутиена и със сигурност нямаше необичайни хранителни навици.

7 клас наистина ме шокира. Всички и всичко изглеждаха толкова различни. Само миналата година беше приемливо да се играе в калта, да се строят крепости в гората и да се носи само смрадливи външни дрехи през цялото лято. Но нещо не беше на това място. Чувствах се сухо от детска игривост, от творчество, от индивидуалност. Момичетата изправяха косите си и бяха гримирани. Те носеха чанти и дънките им се побираха малко по-плътно, отколкото си спомнях от 6-ти клас. Не мисля, че бях напълно готов за тази промяна и си спомням, че за първи път се почувствах леко в себе си. За първи път забелязах, че имам наистина плоски гърди (като, толкова плоски), косата ми беше „твърде къдрава“ за 2006 г., лицето ми беше малко закръглено, краката ми не бяха толкова дълги и т.н. На обяд Забелязах, че момичетата оставят храната си на подносите си, защото им е неудобно да ядат пред момчетата. Мислех, че е странно, но си помислих, че трябва да е нещо, което трябва да се направи от възрастните/дамите. Предполагам, че не получих бележката, но улових. "Да ... Предполагам, че бих могъл да отслабна малко, да се отърва от част от тази бебешка мазнина ..."

Обърнах внимание на нещата, които ядях, и реших, че диетата ми е неприемлива. Отказах се след училище закуски и взех по-малки порции на вечеря. Отказах да ям каквото и да било, което аз лично обозначих като нездравословно. В дългосрочен план това се оказа само краткотрайна фаза, дори може да се каже, че беше много типична ситуация за момиче в предпубертетна възраст и не изглеждаше твърде сериозно. Поглеждайки назад обаче, това беше само вкус (без намерение за игра на думи) на онова, което предстоеше по-късно през тийнейджърските ми години.

Бързо напред към втората ми година в гимназията, когато се присъединих към екипа по крос кънтри и писти. Винаги съм бил много активен в други неща като баскетбол, футбол и софтбол, но реших, че предпочитам идеята за безконтактни спортове (по природа не съм супер докачлив човек и се наслаждавам на личния си балон. Но странните ми кварки може да представлява напълно отделен пост 🙄). През първите няколко месеца бягане на дълги разстояния всеки ден след училище естествено бях загубил около 5-7 килограма. Това не беше умишлено и със сигурност не беше моята цел ни най-малко. Наистина дори не бях забелязал тази промяна в теглото, докато не получих няколко коментара, които ми звучаха малко като похвала. За да бъде ясно, никога не съм имал наднормено тегло и винаги съм се смятал за малко, така че всяка загуба на тегло е била ненужна. Но когато моите връстници започнаха да оценяват загубата ми на тегло (някои дори ми казваха, че им завиждат „колко съм кльощава“), не можех да не помисля, че може би бях дебела, преди да започна да бягам. Може би през цялото време трябваше да отслабна. Може би тази загуба на тегло е нещо добро и трябва да продължа. . .

Тогава открих еуфоричното чувство да наблюдавам как числото по скалата намалява ... и надолу ... и надолу. Това, което започна като невинно хоби след бягане след училище и общуване с приятели, бързо се превърна в нездравословна мания. За по-малко от 1 година бях свалил 30 килограма от и без това малката си рамка. Този път поправката не беше толкова проста. Този път не беше фаза. Вече бях нарушил напълно раздутата територия на хранителното разстройство и в крайна сметка бях диагностициран с анорексия на 17-годишна възраст. Бях много по-рестриктивен по отношение на храненето си, отколкото някога съм бил преди, и прекалено упражнявах до степен, че това беше физически опасно за здравето ми. Тялото ми беше напълно отслабнало и всичко, за което можех да мисля, беше да отслабна повече. Ребрата ми бяха изпъкнали, лицето ми беше хлътнало, а бедрените ми кости се виждаха през дрехите ми. Но всичко, за което можех да мисля, беше да достигна следващия размер надолу. Тогава щях да се радвам.

Приятелите и семейството ми се тревожеха болни, но всъщност никой не знаеше как да помогне, тъй като това беше невероятно чувствителна тема и най-малката грешна стъпка с нечии думи можеше да ме изпрати над ръба. Родителите ми ме молеха да ям, молеха ме да спра да отслабвам, но бях загубил всякакъв контрол. Дълбоко в себе си мразех случващото се, но не успях да го спра. Всеки път, когато се опитвах да увелича приема си или да хапна страх от храна, това завършваше със сълзи и омраза към себе си. Не съм сигурен какво беше, но една сутрин, след като се претеглих (ежедневният ритуал за събличане и с надеждата да поставя нов рекорд), числото на кантара ме учуди по начин, по който не беше предишния ден . Вместо да ме накара да се чувствам завършен, този път това ме ужаси. Щракна, че вече нямам власт над ума или тялото си. Нещо зло се беше намесило и го беше взело право от мен. Слязох по стълбите към кухнята и казах на родителите си, че ще посетя лекаря, когото толкова отчаяно ме подканваха да отида.

С най-ниското си тегло и най-високия връх на депресията си влязох в дома на д-р Рена Нортън, супер гений в света на психологията. Тя познаваше вътрешната работа на човешкия ум, както и аз знаех броя на калориите в 4 унции пилешки гърди на скара, без подправки, моля. Бях притеснен, капризен и дори малко по-скучен. Как този непознат трябва да ми помогне да преодолея страха си от храна и напълняване? Може ли тази жена наистина да ме извади от този безпомощен цикъл на самонараняване чрез думи? Няма начин, помислих си. Тя няма представа през какво преминавам. Тя няма и най-малка представа какво е това. Или поне така си мислех.

Първата сесия не обсъждахме храна, тегло или нещо, свързано с това защо мислех, че съм там. Напълно очаквах това да е един час по дяволите: тя ми казваше да ям повече, аз отказвах и т.н. Не беше. Всъщност беше някак приятно. Времето ни заедно мина доста бързо и се състоеше от разговор относно моята история, моите хобита, моите страсти, моите приятели, моя домашен живот и др. Тя ми разказа за своята история на анорексия, когато беше на моята възраст, и как я вдъхнови да помогна на млади жени като мен. („Добре .... Мисля, че може да я харесам ... Може да съм отворен за това“).

Следващата седмица се върнах, с тетрадката в ръка, която тя ми предостави в първата ни сесия. Трябваше да запиша всичко, което ядох в продължение на 7 дни, и трябваше да го прегледаме заедно (каква ужасяваща мисъл за някой, страдащ от ЕД. Но по някаква причина бях готов). Първите няколко седмици бележникът ми беше изпълнен с лъжи: казах, че ям повече, отколкото ядох, прецених, че калориите ми са много по-високи от това, което беше реалистично, и дори записах, че съм хапвал някои бисквитки, само за да я зарадвам. Труден, бях.

За съжаление, позитивният образ на тялото вероятно е нещо, за което винаги ще трябва да се замислям (но искам да кажа, какво не правят жените?). Приех факта, че това не е нещо, което ми идва естествено, но все пак съм повече от способен да го постигна. Просто трябва да положа малко допълнителни усилия, това е всичко. Спрях да вярвам на лъжите, че винаги ще бъда недоволен от тялото си, и започнах да слушам Божията истина за това кой съм и какво си струвам. Мога, с пълна честност, да ви кажа, че абсолютно обичам тялото си така, както е в момента. Бих ли искал по-големи гърди? Сигурен. Бих ли закрепил плячката си с щракване на пръстите си? О, да. Но аз обичам тялото си точно така, както е в настоящия момент. Отдавна минаха дните, в които непрекъснато планирах да променя тялото си, натрапчиво планирах какво точно ще влезе в устата ми или безкрайно се притеснявах, че може би съм спечелил няколко унции от това солено ястие. Вместо това оценявам тялото си за това, което може, възхищавам се на неговата уникалност, обичам, че е форма и най-вече благодаря.

Тялото ми ме изважда от леглото всяка сутрин, за да продължавам ежедневно, след това използва хранителните вещества, които му давам чрез закуска, за да енергизирам останалата част от деня си, дава ми устойчиви сили да свърша работата си през следобеда и отпуска ми невероятната благословия да се наслаждавам на вечерите със семейството и приятелите си. В крайна сметка тялото ми е съдът, в който се случва животът ми, така че ще му отдам уважението и доброто отношение, което заслужава.

Така че, ако все още четете това (и почитания за вас, ако сте), искам да ви благодаря, че отделихте време да ме опознаете. За това, че отделихте време да слушате моята история. Целта ми през всичко това - 6 години училище, безкрайни часове на обучение за изпита за CDR борда, работни места, за които бях по-малко страстен, и накрая вземане на решение да отворя собствена практика - е да имам същия вид положително въздействие върху другите, което д-р Нортън имаше върху мен преди години. Ако се чувствате принудени, каня ви да протегнете ръка. Нека поговорим за стъпките, които можем да предприемем, за да ви приближим до най-доброто от себе си. Най-здравият ти. Най-щастливият ти.

„Затова ви казвам, не се притеснявайте за живота си, какво ще ядете или пиете; или за тялото си, какво ще носите. Не е ли животът повече от храната, а тялото повече от дрехите? “ - Матей 6:25