Абонирай се

Пазарувайте всички

Къща на дърво

Пазарувайте нашия дом

скорошни

wecancervive

пътуване

рецепти

Абонирай се

Пазарувайте всички

Къща на дърво

Пазарувайте нашия дом

bali Home Collection

ПОДАРЪК РЪКОВОДСТВА

където пазаруваме

амазонка

пътуване

магазин amazon storefront

пазарувайте буци плетени комплекти

Абонирай се

Пазарувайте всички

Къща на дърво

Пазарувайте нашия дом

Къща на дърво

въздушна струя

Кабина

пазарувайте всички стаи

Tristans bedRoom

ОСНОВНО легло Стая

Кухня

3-дневно

Случи се. Празниците приключиха. Мамка му. Супер съм, че вдишването на сладкиши и подправянето на бита сметана с тиква спряха.

Изядох пътя си през Онтарио. Трябваше да се джогирам у дома. Не го направих. Предпочитам да ям кофа мръсотия, отколкото джогинг.

Ще трябва да дремна. Добрата новина е, че високото ниво на захар, последвано от ниското, е идеално за празнично дремене. Лошата новина е, че дременето и подреждането на сладкиши ми даде корем на Буда

Почувствах се като чанта с шапки с ръце.

Като колебливо колебливо.

„Weebles се клатушкат, но не падат“

Паднах. На дивана. Без спиране. Там също ядох бисквитки.

Трябваше да сложа край на глупостите. Беше като камион с Mac, който тялото ми току-що натисна спирачките, докато спортната кола се возеше отзад, прекъсвайки досадния си клаксон, за да избяга. Горнището ми за мъфини крещеше срещу мен.

Каза ми, че следващата ми новогодишна резолюция трябва да бъде да купя вилица вместо лопата.

Справедлива резолюция за Нова година, не мислите ли? В интерес на истината може би ще успея да запазя тази резолюция за първи път в историята.

Излишно е да казвам, че се случи. Пристигна януари. Копеле януари.

Време за почистване и детоксикация:

Прочиства може да бъде малко хитрост. Понякога ги харесвам. Обикновено ги мразя.

Някои прочиствания ме карат да се чувствам гладен. Главата ми върти 360 градуса екзорсист и изригвам гневни думи на невинни странични наблюдатели.

Не и този път.

Д-р Оз е моята нова звезда в света за прочистване. Почистването му не ми даде желание да удрям хората в главата от глад. Наистина не чувствах глад, но бях джойнсин за нещо за дъвчене или смачкване. Всичко. Щях да дъвча жаба.

Напълно съм сигурен, че ако някой се приближи до мен с торба с чипс, щях да ги боря на земята и да им бутна лицето в снега. Това щеше да е футболна битка

само за облизването на картофен чипс.

Прочистването имаше възходи и падения.

Той е изцяло шейк.

Това може да бъде прекрасно и категорично ужасяващо наведнъж. Така ли ще бъде животът, когато сме на 90 и нямаме зъби? Живот през сламка? Леле мале.

И така, какво направих?

Изневерих. Млъкни.

Вместо да смесвате всички съставки през цялото време, Оставих ги настрана и вместо това ги изядох. Решен проблем с криза. Знам. Умен съм така.

Измамник измамник тиквояд.

Изневерих и на няколко други неща. Изневерявах по математика от 3-та степен и изневерявах на смутито за обяд. Смутито за обяд беше със зелена утайка. Вкусът беше по-лош от лош. Отрицателно добро.

Това ще ви накара да направите лице, което малко прилича на това -> OMFG? & * ^.

Съвети и трикове в Dr. Oz Cleanse:

1.

Ако имате сокоизстисквачка, сок от всички съставки вместо. Вкусът е страхотен. Добавете малко джинджифил за удар. Използвам сокоизстисквачката Omega от около година и сега съм коте. Бих могъл да оближа тази машина. ЛЮБОВ. LOVE. ЛЮБОВ.

Ако кликнете върху връзката тук, за да купите сокоизстисквачка Omega ... Можете да спестите много пари, когато я купувате онлайн.

Делио! Това е около един милион долара по-малко, отколкото платих. Печеля малка комисионна, ако кликнете и върху връзките. Не е достатъчно, за да си купите пони, но може би достатъчно, за да вземете пресен ананас. Така или иначе, ще съм über благодарен, ако го направите. Никога не бих, Тейлър Суифт някога . да пиша за продукт, който не обожавах абсолютно.

2.

Не добавяйте кокосовото масло във вашето смути. Вдишайте кокосовото масло, право нагоре

на лъжица. Бърз глътка. Можеш да го направиш. Свършен. Ако го добавите във вашето смути или сок, това го прави восъкоподобен, известен също като icky-like. Той също се носи на върха като малки стиропорени топчета от брут. Бла. Не ходете там. Отвратително е.

3.

Прочистването ще помогне за ограничаване на сладките ви зъби. Ще откриете, че след като започнете да се храните здравословно, вие жадувате здравословно. Знам, че никой не е по-шокиран от този факт от мен. Издухайте кльощавото ми дупе с перо.

4.

Прочистването гласи, че можете да използвате обикновен пасатор. Не го направих. Вече няколко месеца имам любовна връзка с блендера blendtec. Ъъъъ, PS. прави здравословен сладолед. Знам. Оксимотрон. Евангелска истина. Сладоледът "Попай" е за т. Мислех, че цигарите на Попай са добри, когато бях дете. Сладоледът "Попай" ще ви замрази мозъка и ще ви направи щастливи наведнъж. Ето 36 начина да разберете, че сте имали епично детство.

Най-хубавото при този блендер е, че можете просто да хвърляте парчета от всичко там и * bamn * това е инста-сок или смути.

5.

ЛЕД е тайният сос. Когато смутито е супер студено, е супер вкусно. Това може да е било леко преувеличение. Вкусът беше по-добър. Там. Можете да добавите леда в блендера, за да направите смутито плътно, или да го добавите след това, за да остане лек и хладен с плаващи кубчета лед. Носете лигавник, когато плътният смути кацне върху лицето ви.

6.

Хидрат. Хидрат. Хидрат. По думите на д-р Оз ... защото знаете, че той обича да говори за кака * ...

„Решението за замърсяването е разреждането“

* Бих искал да се извиня още сега, че говорим за кака в блога.

7.

Изпийте смутито си за вечеря в 7-8 вечерта, за да ограничите нощните питиета. Може би съм се лигавил само да мечтая за картофени чипсове.

Изпийте смутито си за вечеря в 7-8 вечерта, за да ограничите нощните питиета. Може би съм се лигавил само да мечтая за картофени чипсове.

8.

Отчаян? Пийте билков чай ​​през нощта, за да се успокоите. Направих моята с пръскане на кленов сироп. Шшшшш.

Как да се подготвим за прочистване

Д-р Оз съветва да започнете да променяте диетата си и да изваждате захари, кофеин и др. Седмици предварително. Какво какво какво? Кой прави това? Имам и няколко съвета. Д-р Оз, моля, носете отново ексфолиантите си по телевизията. Скрабовете са hawt.

Хората, които правят такъв вид подготовка седмици предварително, вероятно правят тест за цветни петна върху косата си. Винаги го правя, когато боядисвам косата си. Никога не правя това, когато си боядисвам косата.

Обзалагам се, че и те четат финия шрифт в ръководства. Четете ли фин шрифт? Кой си ти?

Готови ли сте да започнете това почистване с детоксикация?

Ето подробностите за мръсотия: PDF за печат за почистване.

Искате ли да гледате целия шебанг на видео? Ти мързелива копка. Добре, и аз го направих.

Нека да се разприказваме за времето за къпане !

Идеята за гореща баня с аромат на лавандула ви кара да се чувствате топло и размито? Само аз? Добре. Глоба.

Банята беше любимата ми част. Може би просто съм свикнал да съм в гореща вода.

10 капки лавандула

2 1/2 чаши epsom сол

Кисне 30 минути

Четох рецензии, при които някои пийпове прескачаха частта от банята, защото нямаха време. Whaaaa? Животът ви е прекалено натоварен за баня? Добре. Стойте неподвижно. Шамарам ви.

Резултати от почистването:

1. Отслабване. Загубих 5 кг. Въпреки че не съм привърженик на бързата загуба на тегло, аз съм привърженик на повторното стартиране на система към здравословно състояние отново. Това почистване нулира здравословния ви бутон.

2. Бързи устни. Вашата добавена енергия ще добави малко подскок във вашата стъпка и скорост към устните ви. Ще мислите по-ясно. Възможно е да станете двигател на устата. Устните ви определено ще се движат по-бързо.

3. Енергия. Въпреки че имах много енергия през повечето време по време на прочистването, нямах я през цялото време. В средата на втория ден определено имах нужда от дрямка. Това е идеална възможност да си починете и да прочетете книгата, която ви гледа втренчено от нощното шкафче и ви кара да се чувствате виновни.

4. Харчене на пари. Д-р Оз казва, че това е 16 долара на ден за прочистване. Ъъъъ. Не. Може би ако живеете на бананова плантация с изглед към полето с витамини.

Помолих Майкъл да пазарува хранителни стоки за почистване, защото настъпва студена зима.

Излизането навън през зимата противоречи на моята строга политика на зимен сън.

Съдейки по извитата вежда и миризливото око на Майкъл, след като се върна от хранителния магазин ... Предполагам, че сметката за хранителни стоки беше скъпа. Майкъл обикновено запазва вонящото око за специални моменти като този.

5. Подуване на корема. Изглеждах сякаш имам бебе в края на първия ден от почистването. Обмислях да кажа на Майкъл, че раждам бебето на Брад Пит. Той знае колко обичам Брад. На втория ден коремът беше изчезнал. Брад и аз сме много щастливи родители.

6. Забележка за себе си: Писането за почистване, докато правенето на почистване не беше парче торта. Мммм. Торта? Затвори си лицето Бети Крокър.

Мислите ли, че можете да го направите? Имате въпроси? Тествайте ме в коментарите. Може да не знам всички отговори, но това е добре. Просто ще изневеря и ще ги измисля.

Сега е твой ред. Прочистване. Ще те хвана за ръката и ще те забавлявам, защото те обичам така.

Нека забавлението започне ...

Какво правя, когато не съм тук:

2. Instagram. Създадох повечето снимки за тази публикация в блога в instagram и може да ми е необходима програма от дванадесет стъпки, за да напусна тази зависимост. Една дума за instagram. AMAZEBALLS. Направи го. Ела след мен и се присъедини към зависимостта.