поезия

FRESH FRUIT - Rhode Island’s Alternative Weekly
5 февруари 1979 г.

китай

В Червен Китай живеят над един милиард души. Това са много хора. Няма два начина за това. Сега на Запад изтече слух, че тези милиарди хора, включително бебетата, усилено се модернизират. Разбира се, всеки дегенеративен мърляч, който е прочел някаква съвременна история или се е опитал да преустрои кухня, бързо ще ви каже, че модернизацията изисква много усилия. Хората, които се модернизират, са склонни да натрупат силна жажда. Това е първото правило на ХХ век: модернизиращите се хора са жадни хора.

Проблемът с потни уста може да бъде разрешен само с една течност: газираната напитка. Това е изобретението на нечестивите технолози на Запад и силните брокери на тази прекрасна земя смятат, че е крайно време да спрем да трупаме всички неща за себе си. Освен това опашката на доларите винаги маха на дипломатическото куче; и в този случай дипломатическото куче е връзката ни (аз съм О.К. - ти си О.К.) с Китай и Русия, червените побойници от Изтока. Откакто бившият продавач на употребявани автомобили (и президент) Ричард Никсън разказа милата история на Таня по руската и американската телевизия, ние даваме на Студената война малко централизирано отопление.

Взехме душ с руснаците в космоса и пинг-понг с китайците на сушата. Продадохме на руснаците кехлибарени зърнени вълни, а на Уолстрийт е усещането, че и ние бихме изкашляли лилавите си планини, ако цената беше точна. Дори уредихме бърз развод от Тайван, тъй като бяхме толкова нетърпеливи да вкараме Народната република в политическия чувал. Няма значение за контрол на раждаемостта за пълните маси на комунистите, ние, американците, имаме продукти, които да се продават. И не само лукс, но и основни скоби като СОЛ.

Нека не забравяме всички прекрасни неща, които китайците и руснаците са направили в замяна. Тези панди, които Китай ни даде, са най-сладките проклети неща във Вашингтон, дори по-сладки от Ейми Картър. А руснаците са много надути, защото изпращат баскетболния си отбор, за да бъдат карани и пернати в щатите. Но това, което китайците и руснаците не знаят, е, че тези хубави неща са напразни. Очевидно те не знаят, че тайно сме отпушили (или сме отворили) нашето тайно оръжие: Cola.

Всички знаят, че Commies отдавна изсмуква жизнените ни телесни течности чрез безболезнено пагубния процес на флуориране на водата. Всеки, който е ходил на кино, знае това. Е, няколко години назад, след като гледахте „Dr. Strangelove ”за трети път Никсън реши да се бори с флуид с течност и прокара магистралата за парада на Pepsi-Cola до Москва. Откакто Пепси подписа техния договор с Кремъл без договор, не се търгува, от синовете и дъщерите на Майка Русия се пее оскъдно за всичко, наподобяващо чувството за свобода. Дайте им време. Feelin ’free не се случва за една нощ. Джеферсън знаеше това.

С времето те ще научат лозунга и с лозунгите неизбежно ще последват възхода на буржоазната, капиталистическата демокрация и падането на тоталитарния комунизъм. Или, така че помислете за схемите в Cola Control. Пепси е нашият начин да американизираме Русия: знаем, че един народ, колкото и да е издръжлив, не може дълго да живее с мъчителното противоречие на пиенето на пепси и подкрепата на комунистическото правителство. Можеш ли? Когато чиповете паднат, Пепс ще остане и Маркс ще си отиде.

Сега корпоративните контролери на Coca-Cola в Атланта също искаха част от действието. Ако Русия отиде Pepsi, те смятаха, че Китай ще върви по-добре с кока-кола. Те бяха прави. Без съмнение, обикновено острите китайци бяха взети от съответните червени кутии. И няма ли тези бели вълни и букви да са удобен символ за техните мирни намерения? Освен това Червеният Китай беше поласкан от предложението на ръководителите на кока-колата, че през цялото време те са искали да продават на Китай, а не на Русия, защото са осъзнали, че китайският комунизъм е истинското нещо. Те убедиха Тен, че Мао е допуснал груба грешка, като е изгонил кока-кола от Китай. Да, сър, ръководителите на Coca-Cola със сигурност познаваха своята марксистка диалектика.

Те също така убедиха Тенг (произнася се Дун), че добрите хора в Китай, които често са принудени да не спит цяла нощ, модернизирайки се, ще бъдат по-бдителни и жизнени с помощта на либералната доза кофеин от кока-колата. Забравете чая, казаха мъжете от кока-колата. Чаят никога не беше действал. Когато китайците разчитаха на чая, изминаха хиляди години и всичко, което трябваше да им покажат, бяха няколко изящни вази и няколко страхотни хайку. Всичко това ще се промени с малко кока-кола във вените им. И разбира се, китайците неволно ще пият самата същност на американския начин на живот с всяка капка карамелирана, захаросана, газирана вода. Това е планът на нашето правителство през цялото време.

Но това са само дългосрочните цели. Маршът на Пепси до Москва и натискът на Кола към Пекин със сигурност ще са от полза за американците. Първо, всички пари, събрани от продажби (карбо долари), най-накрая ще ни предоставят начин да балансираме притока на контролирани от Съветския петро долари от Близкия изток. Освен това всяка рубла и юан, похарчени за стоматологични сметки, причинени от вредната безалкохолна напитка захар и фосфорна киселина, ще бъдат една рубла и юан по-малко, които Pinkos могат да използват за опита на военната си машина да накарат света да пее в перфектна розова хармония.

Второ, всеки миг, прекаран в агония над газообразните стомаси, който със сигурност ще бъде причинен от всички тези 16-унции, непременно ще бъде един момент по-малко за мислене за световно господство, Кремъл в Канзас Сити и пинг-понг в Портланд. Това непременно ще навреди на комунистическата кауза. И накрая, всички токсични химикали в Пепси и Кока-кола трябва да дадат на комунистическите страни процент на рак, с който да се гордеят, който бързо ще намали предимствата на работната сила на комунистите. Измъкнете няколко милиона комити на средна възраст от картината и изведнъж една добра стара земна война изглежда като нищо, от което да се страхувате.

Със своя летален убиец захарин, диетичните разновидности не могат да не помогнат на каузата. Диетата Pepsi и Coca-Cola „Tab“ също трябва да имат по-фин ефект: те ще направят Commies суетни. Питам ви, къде суетните разходки могат да ви дебнат необуздан индивидуализъм, но градски блок отзад? Един охлюв от Tab и революционната солидарност ще отстъпят място на френските дънки и джогинга. Една гаргара от Diet Pepsi и руснаците ще искат космополит, а не комунизъм.

Нека си признаем, след като закачим руснаците и китайците на нашите кола, тогава ги стискаме на дланта на ръцете си Джими Картър и Бари Голдуер може да се борят публично, но всичко това е шоу, за да изглежда нещата легитимни . Нито един от двамата не би посмял да застраши първия товар от 500 000 бутилки кока-кола, който миналата седмица тръгна от Хонконг за Шанхай, Кантон и Пекин. Зад затворени врати в Cola Control тези хора и други осигуряват сигурността на Съединените американски щати не само с крилати ракети, но и с карбонизация.

Но ако мислите, че седят на кутиите си, след като зашият Русия и Китай, грешите. За всеки враг трябва да се погрижат, дори ако той все още не е на власт в страната си. Ето защо нашето правителство помага на Seven-Up, досега изключен от всяка стратегия на Cola, да сключи изключителен договор с правителството на Южна Африка за продажба на техния продукт на чернокожите от Южна Африка. В края на краищата, нашето правителство отдавна ги смята за UnPeople в UnNation. А Cola Control се надява UnCola да ги отмени. Постоянно.