Годен съм и съм силен. Аз съм всичко за позитивността на тялото и балансираното хранене.

история

Обичам да тичам, но обичам и вдигането на тежести. Харесва ми пица, последвана от тръба на Ben & Jerry’s, но също така харесвам сладки картофи и пържола със страна от кейл.
Единствената причина, поради която все още не съм амбициозен модел на Instagram, е, че фотографията ми е лоша, а телефонът ми още по-лош.

Аз също съм лицемер.

И всеки път, когато безсрамно поглъщам последната филия пица, за страхопочитание на всички наоколо, частта от мен прошепва в главата ми „така ще съжалявате утре“.

***
Никога не съм бил тормозен заради теглото си - но да, бях с наднормено тегло. Сега ме тормозиха по куп други причини - моята етническа принадлежност и фактът, че когато бях в гимназията, майка ми плащаше на нашия възрастен съсед да ме придружава вкъщи - така че „за щастие“ моето наедряне често се пренебрегва.

Но това все още беше проблем. В гимназията се чувствах аутсайдер - губещ. Момичета около мен люлеха тесни дънки с ниска талия и ако трябваше да облека един от тях, това щеше да разкрие солидни ролки мазнина точно около зоната, която трябваше да ми е талията. Те биха могли да си позволят да отидат в Париж за почивка през уикенда, а обратно в училище си споделяха шикозен грим и се пръскаха с тоалетна вода по време на почивките. Най-добрият ми късмет беше две седмици грил на претъпкан плаж в евтин курорт и метален син и черен лак за нокти. Исках да бъда част от пънк субкултурата, но майка ми не одобряваше политиката им за дрехи и прически, така че ноктите бяха всичко, което имах.

Ноктите и разбира се отношението „не ме интересува“.

Не ме интересува дали съм дебела. Не ме интересува дали нямам приятели. Не ме интересува дали ще ми се смеят.

Споменах ли, че съм лицемер?

Разбира се, грижех се и, разбира се, беше болезнено.

Единственото нещо, което наистина не ми пукаше, беше промяна. Не видях никакъв проблем да имам наднормено тегло и да дишам въздух след изкачване на едно стълбище. Не видях никакъв проблем с потапянето на картофени чипове в кетчуп за следобедна закуска. Не видях проблем с споделянето на същия размер на гащите с леля ми, майка на две деца.

В главата ми нямаше нищо лошо - но тези деца в училище, които не искаха да са приятели с мен, бяха истинският проблем. Те бяха зли, грозни и глупави.

Спомням си първия път, когато разбрах, че да си дебел просто не е готино. Скоро бях на 18 и бяхме на една от тези летни ваканции, в Хърватия. Изведнъж всяко момиче наоколо показа идеално плосък корем и стегнато дупе. Израснах в Русия и никога не беше подходящото място да се разхождам, показвайки части от тялото през цялата година. Беше и преди истерията в социалните медии - така че нямах с кого да се сравнявам.

С изключение на онези зли момичета от училище - но разбира се, тъй като те бяха подли, не исках да изглеждам като тях!

През цялата тази ваканция с братовчед ми ядохме крепчета със сладолед за обяд и пилешки кебапчета с пържени картофи за вечеря. Плоският корем и стегнатото дупе не изглеждаха като достатъчно добри причини да ми откажат тези удоволствия.

Но след това тръгнахме на разходка с кораб и в края на това някакъв гений реши, че е добра идея да направим групова снимка. На лодката имаше семейство от Холандия - родители и две деца, по-голямо момче и сестра му. Тя беше на моята възраст и беше всичко, което аз не бях: високи, големи сини очи, дълга руса коса и телосложение на гръцка богиня. Застанах до нея - бях облечена в оранжева пола със средна дължина и скъсен връх. Първо, оранжевото никога не беше моят цвят. Второ, подстригването на боб нямаше нищо общо с подутото ми кръгло лице. И трето, онзи откачен връх разкри моя перфектно загорял корем.

Самият аз, стоящ до това перфектно холандско момиче, беше откачено шоу.

И изведнъж ме удари - бях не просто грозен и дебел в сравнение с нея.

Когато хората ме гледаха, това беше всичко, което виждаха.

Дебела и непривлекателна млада жена.

***
Сега имате избор между милиони диети, приложения за проследяване на калории и онлайн общности от хора, които се застъпват за позитивност на тялото. Преди дванадесет години нищо от тях не е съществувало - така или иначе в Русия. Не знаех как да отслабна, освен ... ами да не ям.

Това беше първата ми година в университета, когато реших да отслабна - по някакъв начин бързо установих донякъде приятелски отношения с повечето мои съученици, но това не промени отношението ми към тялото ми или самочувствието по този въпрос. Имах приятели, излизахме, пропускахме лекции и се забавлявахме и все още се чувствах като най-грозното лайно на света.

Недохранването ми също не вървеше по план. Можех да ходя през целия ден, без да хапна нито една хапка, а след това у дома щях да погълна цяла торта с шоколадова глазура.

Това продължи месеци. Теглото ми леко се понижи, но настроението и интелектуалният капацитет също. Не можех да се съсредоточа и оценките ми бяха в най-добрия случай посредствени.

Тогава онова нещо в социалните медии ме наби с пълна сила.

Не знам дали някой все още го използва, но по това време LiveJournal беше огромен. Записах се за него, защото тъй като пънк културата не го направи вместо мен, реших да бъда емо. И чрез произволно търсене в Yahoo (на колко години съм - спомням си, че използвах Yahoo през google), намерих общност от съмишленици.

Едно от тези хора е руско момиче.
Тя също беше анорексична и ... горда от това?
Дори не знам как да опиша каквато и лудост да сме се записали и двамата.

Тя имаше блог на diary.ru (руска версия на LiveJournal), където наблюдаваше своя „успех“.

"Днес не ядох нищо!"
„Изхвърлих училищния си обяд в тоалетната!“

И неотдавнашната й снимка във всяка публикация. Потънали бузи, бледа кожа и стърчащи ребра.

Ако смятате, че това е достатъчно лошо, опитайте това - тя беше и модератор в цяла друга онлайн общност от момичета, които славят хранителните си разстройства. Те не бяха просто щастливи, че са слаби; те никога не са били „достатъчно слаби“. Храната не беше враг - тя също беше обект на срам. Повечето от публикациите бяха спомени за всички онези случаи, когато храната беше спечелила - и колко ужасно и отвратително беше чувството за ситост.

Те се насърчаваха да гладуват и споделяха съвети как да го направим „по-добре“ - „пиенето на повече вода и дъвките могат да помогнат“. Едно момиче разказа как е копало ястията си в растителен контейнер, след като майка й е открила, че ги изхвърля в кофата за боклук.

„Каква блестяща идея!“
„Това е игра за промяна!“

Намерих решение на проблема си и там.

Открих, че ако не мога да се откажа напълно от храненето, мога ... да повърна каквото и да съм ял.

***
През втората половина на моята първа година имахме лекции от 9:00 до 18:00 два пъти седмично, с едночасова почивка за обяд. Следвах приятелите си в кафенето, само за да ги гледам как се хранят, докато разбърквах чаша вода по чаша. Понякога някой ме питаше дали съм малко гладен и аз незабавно поклащах главата си „не“.

Да, наистина - късметлия бях.

Майка ми ме хвана веднъж да бълвам след вечеря - винаги ми течеше водата, за да заглуша звука, но не можех да направя много с капиляри, счупени по лицето и подути червени очи. Тя се разплака, моли ме да спра и ме попита какво е направила, за да го заслужи.

Плаках с нея.

По това време вече не посещавах класове - нямах енергия през деня и прекарвах нощи, вперил поглед в тавана в къркоренето на стомаха си. Спрях менструация. Кожата ми започна да се напуква, тъй като беше суха и се появиха ужасни лезии по ръцете и лицето ми.

Избягвах приятелите - защото да си сред хора, които могат да се наслаждават на храната, беше непоносимо.

Завиждах им; Исках да ям - ядох и после повърнах.

Приличах точно на момичетата от общността diary.ru. Дори по-слаби от някои от тях. Кльощав, болен и страшен.

Но винаги, когато се погледнах в огледалото, виждах същата тази непривлекателна и дебела млада жена, чийто образ някога ме ужасяваше.

***
Иска ми се да мога да дам категоричен отговор на въпроса как излязох от този порочен кръг.

Разбира се, виждайки майка ми да плаче този ден и в много други случаи след това, ми помогна да осъзная нещо - можех да продължа да се измъчвам, докато в крайна сметка тялото ми щеше да се откаже от мен, но майка ми не заслужаваше нищо от това. Нито моите баба и дядо. Или сестра ми.

Можех да бъда лъжец, лицемер, болен човек - но никога не бих могъл да бъда жесток към семейството си.

Животът ми никога не е принадлежал само на мен - аз съм част от душата на майка ми, сърцата на бабите и дядовците, най-добрият приятел на сестра ми.

Да, сестра ми ... какъв пример й давах?

***
Отпаднах от университета през втората си година и отне няколко месеца, за да „излекувам“. Изтрих акаунта си в diary.ru. Натрапчиво търсих всякаква информация за диетата и храненето. Започнах да се занимавам с йога и да бягам.

Разбира се, прекалих с бягането - наранявах няколко пъти коленете и глезените и прокарвах силна болка.

Разбира се, прекалих с броенето на калории - и всяка проклета калория над границата трябваше да бъде изгорена на бягащата пътека.

Опитах и ​​не успях. Отново и отново.

Не бива дори да използвам минало време - защото все още се опитвам.

Това пътуване до Хърватия беше преди 12 години. Преди 12 години и понякога все още мразя да се гледам в огледалото. Понякога мразя да хващам отражение на бедрата си в съблекалнята на фитнеса.

Понякога се събуждам и изведнъж съм подут и се мразя.

Почти се чувства така, сякаш в главата ми има друг човек - психопат, който ме обвинява за парче шоколад, което хващам от време на време, ме измъчва, когато чифт дънки не стоят по същия начин, както преди седмица .

Мога да се наслаждавам на спонтанно изкарване с приятели, да се кикотя и да се чувствам комфортно и безгрижно.

И тогава чувам глас в главата си -

„Утре ще съжаляваш.“