възрастни

Казано е така 'Смехът е най-доброто лекарство.' Нищо не работи по-бързо или е по-надеждно, за да върнете духа и тялото си в равновесие, отколкото добрият смях. Хуморът олекотява тежестта ви, вдъхва надежди, свързва ви с другите и ви държи на земята, съсредоточен и нащрек. Тук трябва да живеете по-дълъг, здравословен и щастлив живот!

Женен четири пъти

Местната новинарска станция интервюира 80-годишна дама, защото току-що се беше омъжила за четвърти път.

Интервюиращият й зададе въпроси за живота й, за това какво е усещането да се ожениш отново на 80 години и след това за професията на новия си съпруг . "Той е директор на погребението", отговори тя. „Интересно“, помисли си новинарят. След това той я попита дали няма да има нищо против да му разкаже малко за първите си трима съпрузи и с какво се прехранват.

Тя замълча за няколко мига, имайки нужда от време, за да размисли за всички тези години. След кратко време усмивката се появи на лицето й и тя отговори гордо, обяснявайки, че за първи път се е омъжила за банкер, когато е била на 20, след това е била ръководител на цирка, когато е била на 40, и проповедник, когато е била на 60, и сега - през 80-те - директор на погребението.

Интервюиращият я погледна доста учуден и попита защо се е омъжила за четирима мъже с толкова разнообразна кариера.

(Почакай. )

- Тя се усмихна и обясни: „Омъжих се за един за парите, два за шоуто, трима, за да се приготвя, и четири да отидем“.

(О, просто млъкни сега и изпрати това на някой, който има нужда от смях.) Ха!

Перфектен брак?

Мъж и жена са били женени повече от 60 години. Бяха споделили всичко. Бяха говорили за всичко. Те не бяха пазили тайни един от друг, освен че малката възрастна жена имаше кутия за обувки в горната част на гардероба си, за която бе предупредила мъжа си никога да не я отваря или да я пита за.

През всичките тези години той никога не беше мислил за кутията, но един ден малката възрастна жена се разболя много и лекарят каза, че няма да се възстанови.

Опитвайки се да разреши делата им, малкият старец свали кутията за обувки и я занесе до леглото на жена си.

Тя се съгласи, че е време той да знае какво има в кутията. Когато го отвори, той намери две плетени кукли и купчина пари на обща стойност 95 000 долара.

Той я попита за съдържанието. "Когато трябваше да се оженим", каза тя, "баба ми ми каза, че тайната на щастливия брак е никога да не споря. Каза ми, че ако някога се ядосам на теб, просто трябва да си мълча и да плета кукла на една кука. "

Малкият старец беше толкова трогнат; трябваше да се бори със сълзите. В кутията имаше само две скъпоценни кукли. Беше му се сърдила само два пъти през всичките тези години на живот и любов. Почти избухна от щастие.

"Скъпа - каза той, - това обяснява куклите, но какво да кажем за всички тези пари? Откъде дойдоха те?"

- О - каза тя. - Това са парите, които спечелих от продажбата на куклите.

Миналата година замених всички прозорци в къщата си с онези скъпи енергийно ефективни двойни стъкла. Но тази седмица се обадих от изпълнителя с оплакване, че работата му е приключила цяла година и все още не съм платил за тях.

Момче, о момче, обиколихме ли! Това, че съм руса, не означава, че автоматично съм глупава. И така, продължих да му разказвам точно това, което неговият бързо говорещ продавач ми беше казал миналата година. Той каза, че след една година прозорците ще се изплатят. В другия край на линията настъпи тишина, така че просто затворих телефона и той не ми се обади. Предполагам, че се е смутил.

Един малък възрастен мъж се разбърка бавно в салона за сладолед и бавно, болезнено се измъкна нагоре на табуретка ... След като си пое въздух, той нареди да се раздели банан. Сервитьорката попита любезно: „Натрошени ядки?“ "Не", отговори той, "артрит."

Съпруга правеше закуска от пържени яйца за съпруга си. Изведнъж съпругът й нахлу в кухнята. „Внимателно“, каза той, „ВНИМАТЕЛНО! Сложете още малко масло! О, Боже! Готвите твърде много наведнъж. ПРЕКАЛЕНО МНОГО! Обърнете ги! ОБРАТЕТЕ ГИ СЕГА! Имаме нужда от повече масло. О, Боже! КЪДЕ ще вземем ПОВЕЧЕ МАСЛО? Те ще СЛЪПАТ! Внимателен. ВНИМАТЕЛЕН! Казах да бъдете ВНИМАТЕЛНИ! НИКОГА не ме слушайте, когато готвите! Никога! Обърнете ги! Побързай! Луд ли си? Загубихте ли ума си? Не забравяйте да ги посолите. Знаете, че винаги забравяте да ги осолите. Използвайте солта. ИЗПОЛЗВАЙТЕ СОЛТА! СОЛТА! '

Съпругата го зяпаше. - Какво по дяволите не е наред с теб? Мислите, че не знам как да изпържа няколко яйца? Съпругът спокойно отговори: „Просто исках да ви покажа какво е усещането, когато шофирам“.

Две възрастни жени закусвали в ресторант една сутрин. Етел забеляза нещо смешно в ухото на Мейбъл и тя каза: „Мейбъл, знаеш ли, че имаш супозитория в лявото си ухо?“ Мейбъл отговори: „Имам супозитория?“ Тя го извади и го загледа. Тогава тя каза: "Етел, радвам се, че видя това нещо. Сега мисля, че знам къде е слуховият ми апарат."

Човек чете вестника си, когато съпругата му се приближава зад него и удря андъм по тила с тиган. Той пита: "За какво беше това?" Тя казва: „Намерих лист хартия в джоба ви с надпис„ Бети Сю “.“ Той казва: „Божичко, скъпа, помниш ли миналата седмица, когато отидох на пистата?„ Бети Сю “беше името на коня, на който отидох там, за да залагам.“ Тя свива рамене и се отдалечава.

Три дни по-късно той чете вестника си, когато тя се приближава зад него и го блъска отново по тила с тигана. Той пита: "За какво беше това?" Тя отговаря: „Конят ти се обади“.

Ще ви хареса този! Извънградски гражданин откара колата си в канавка в запустяла зона. За щастие местен фермер дойде да помогне с големия си силен кон на име Бъди. Той закачи Бъди до колата и извика: "Дръпни, Нели, дръпни!" Бъди не помръдна. Тогава фермерът извика: "Дръпни, Бъстър, дръпни!" Бъди не отговори.

Още веднъж фермерът заповяда: "Дръпни, Коко, дръпни!" Нищо. Тогава фермерът безгрижно каза: "Дръпни, приятелю, дръпни!" И конят лесно измъкна колата от канавката. Мотористът беше най-благодарен и много любопитен. Той попита фермера защо три пъти нарича коня си с грешно име. Фермерът каза: „О, Бъди е сляп и ако смяташе, че дърпа само него, дори нямаше да опита!“


 Жена по телефона на приятелката си; Чувствам, че тялото ми е напълно излязло от форма, затова получих разрешението на моя лекар да се присъединя към фитнес клуб и да започна да тренирам ... Реших да взема курс по аеробика за възрастни хора. Навеждах се, извивах се, въртях се, скачах нагоре-надолу и се потях цял час. Но докато си сложих трикотата, часът свърши.

Млад мъж вървеше през супермаркет, за да вземе няколко неща, когато забеляза възрастна дама, която го следваше наоколо. Без да мисли нищо, той я игнорира и продължи нататък.

Накрая той отиде до касата, но тя застана пред него. "Извинете ме", каза тя, "съжалявам, ако моето втренчване във вас ви е накарало да се чувствате неудобно. Просто изглеждате точно като сина ми, който току-що почина." - Много съжалявам - отговори младежът, - мога ли да направя нещо за вас? "Да", каза тя, "като си тръгвам, можеш ли да кажеш" Сбогом, майко "? Това би ме накарало да се почувствам много по-добре." - Разбира се - отговори младежът.

Когато старата жена си тръгваше, той извика: „Сбогом, майко!“ Когато се приближи до касата, той видя, че общата му сума е 127,50 долара. "Как може да бъде?" Той попита: „Купих само няколко неща!“ - Майка ти каза, че ще платиш за нея - каза чиновникът.

Мъж купува папагал и го прибира у дома. Но папагалът започва да го обижда и става наистина гаден, затова мъжът вдига папагала и го хвърля във фризера, за да му даде урок. Чува как птицата кряка няколко минути, но изведнъж папагалът е тих. Мъжът отваря вратата на фризера, папагалът излиза, поглежда го и казва: „Извинявам се, че ви обидих и смирено моля за прошка“.

Човекът казва: "Е, благодаря ви. Прощавам ви."

След това папагалът казва: "Ако нямате нищо против да попитам, какво направи пилето?"

Възрастна жена току-що се беше върнала в дома си от вечер на църковна служба, когато беше изненадана от натрапник. Докато хвана мъжа в кражбата на дома му от ценности, тя извика: „СПРЕТЕ! ДЕЙСТВИЯ 2:38!“ (Покайте се и се кръстете от името на господаря, за да ви бъдат простени греховете.)

Крадецът спря на крачка. Жената спокойно се обадила в полицията и обяснила какво е направила. Докато полицаят оковал мъжа, за да го прибере, той попитал крадеца: „Защо просто стояхте там?

"ПИСАНИЕ ?!" отговори крадецът: „Тя каза, че има БОРДА и ДВЕ 38!

НАЙ-ДОБРАТА ВИНАГИ ПО-ВЪЗМОЖНА ГРАЖДАНСКА ШАГА - Жена донесе много вяла патица във ветеринарен хирург. Докато тя слагаше домашния си любимец на масата, ветеринарят извади стетоскопа си и изслуша гърдите на птицата.

След миг или два ветеринарът поклати глава и тъжно каза: „Съжалявам, вашата патица, Cuddles, е починала“. Бедната жена изрева: "Сигурна ли си?" "Да, сигурен съм. Патицата ви е мъртва", отговори ветеринарният лекар.

"Как можеш да си толкова сигурен?" - протестира тя. "Искам да кажа, че не сте правили никакви тестове върху него или нещо подобно. Той може просто да е в кома или нещо подобно."

Ветеринарът завъртя очи, обърна се и излезе от стаята. Той се върна няколко минути по-късно с черен лабрадор ретривър. Докато собственикът на патицата гледаше изумен, кучето застана на задните си крака, сложи предните си лапи на масата за преглед и подуши патицата отгоре надолу. След това вдигна поглед към ветеринаря с тъжни очи и поклати глава.

Ветеринарният лекар потупа кучето по главата и го изведе от стаята. Няколко минути по-късно се върна с котка. Котката скочи на масата и също деликатно подуши птицата от главата до крака. Котката се облегна на гърба си, поклати глава, тихо мяука и излезе от стаята.

Ветеринарят погледнал жената и казал: „Съжалявам, но както казах, това е най-категорично, 100% сертифицирано, мъртва патица“.

Ветеринарят се обърна към компютърния си терминал, удари няколко клавиша и издаде банкнота, която подаде на жената. Собственикът на патицата, все още в шок, взе сметката. „150 долара!“ тя извика: "$ 150 само за да ми каже, че патицата ми е мъртва!"

Ветеринарът сви рамене: "Съжалявам. Ако току-що ми взехте думата, сметката щеше да бъде 20 долара, но с лабораторния доклад и сканирането на котки вече е 150 долара."

Църквата проведе „Семинар за брака“ и свещеникът попита Луиджи, с наближаването на 50-годишнината от сватбата му, за да сподели някакво прозрение как е успял да остане женен за същата жена през всичките тези години. Луиджи отговори на публиката си: "Е, аз се опитах да се отнасям добре с нея и да похарча пари за нея. Но най-доброто нещо, което направих, беше да я заведа в Италия за нашата 20-годишнина."

Свещеникът каза: "Луиджи, ти си вдъхновение за всички съпрузи тук днес. Моля, кажи на публиката какво планираш за жена си за 50-годишнината си." Луиджи отговори гордо „Ще отида да я взема“.

Мъж вечеря в изискан ресторант, а на съседната маса седи разкошна червенокоса. Той я проверява, откакто седна, но му липсва нерв да разговаря с нея. Изведнъж тя киха и стъкленото й око излиза от гнездото към мъжа. Той рефлекторно посяга, хваща го от въздуха и го връща обратно.

О, боже, съжалявам ", казва жената, докато връща окото си на място." Позволете ми да ви купя вечерята, за да ви компенсирам ", казва тя.

Те се наслаждават на прекрасна вечеря заедно, а след това отиват на театър, последвани от напитки. Те говорят, смеят се, тя споделя най-дълбоките си мечти, а той споделя своите. Тя слуша.

След като плати за всичко, тя го пита дали би искал да дойде при нея за нощна шапка и да остане за закуска. Прекараха прекрасно, прекрасно.

На следващата сутрин тя приготвя гурме ястие с всички гарнитури. Човекът е изумен! ! Всичко беше толкова невероятно! ! ! "Знаеш ли - каза той, - ти си перфектната жена. Толкова ли си добър с всеки човек, когото срещнеш?"

Възрастна двойка вечеряше в къщата на друга двойка и след ядене съпругите напуснаха масата и влязоха в кухнята. Двамата господа разговаряха и единият каза,

"Снощи излязохме в нов ресторант и беше наистина страхотно. Бих го препоръчал много силно." Другият мъж каза: "Как се казва ресторантът?"

Първият мъж се замисли и помисли и накрая каза: "Как се казва това цвете, което давате на някой, когото обичате? Знаете ли. Този, който е червен и има бодли." - Искаш да кажеш роза? - Да, това е - отговори мъжът.

След това се обърна към кухнята и извика: "Роуз, как се казва ресторантът, в който отидохме снощи?"

Линкълн, млад мъж, искаше да получи красивата си руса съпруга Люси нещо хубаво за петата им годишнина от сватбата. И така, той решава да й купи мобилен телефон. Тя е развълнувана, обожава телефона си и той обяснява всички функции на телефона.

На следващия ден Луси отива да пазарува. Телефонът й звъни и неговият Линкълн: „Здравей, скъпа“, той казва „как харесваш новия си телефон?“

И тя отговаря: "Просто го обичам, толкова е малък и гласът ти е ясен като камбана, но има едно нещо, което не разбирам".

- Какво е това, скъпа? пита съпругът.

"Откъде разбрахте, че съм във Wal Mart?" - попита Люси.

Болничните наредби изискват инвалидна количка за изписване на пациенти. Докато работех като студентска медицинска сестра, открих един възрастен господин - вече облечен и седнал на леглото с куфар в краката - който настоя, че не се нуждае от моята помощ, за да напусне болницата. След разговор за това, че правилата са правила, той неохотно ме остави да го закара до асансьора. По пътя надолу го попитах дали съпругата му се среща с него. "Не знам", каза той. "Тя все още е горе в банята, преоблечена от болничната си рокля."

Жена на средна възраст получи инфаркт и беше откарана в болницата. Докато е на операционната маса, тя е преживяла почти смърт.

След последната й операция тя е освободена от болницата. Докато пресичала улицата на път за вкъщи, тя била ударена и убита от линейка. Пристигайки пред Бог, тя поиска: "Мислех, че каза, че имам още 40 години? Защо не ме измъкна от пътя на линейката !?"

Бог отговори: „Дете мое, съжалявам, дори не те познах!

Възрастен мъж беше поканен в дома на старите си приятели на вечеря една вечер. Той беше впечатлен от начина, по който приятелят му предшестваше всяка негова молба с мили думи - Скъпа, Любов моя, Мила, Сладурана, Тиква и т.н.

Двойката беше женена почти 70 години и очевидно все още беше много влюбена. Докато съпругата беше в кухнята, мъжът се наведе и каза на домакина си: „Мисля, че е прекрасно, че след всичките тези години все още наричате жена си с тези обичащи имена на домашни любимци“.

Старецът окачи глава. „Трябва да ви кажа истината - каза той, - забравих името й преди около 10 години“.


ОТКАЗ ОТ ОТГОВОРНОСТ: Връзките към други уебсайтове или препратки към продукти, услуги или публикации не означават одобрение или одобрение на такива уебсайтове, продукти, услуги или публикации от Elder Options of Texas. Определянето на необходимостта от услуги за грижи за възрастни и избора на заведение е изключително важно решение. Моля, направете свое собствено независимо разследване.