Възстановяване на над двадесет години, изгубени от диетичната култура

Кристина Пасарела

27 август 2019 г. · 12 минути четене

Бях на девет, когато се подложих на първата си диета.

изкуството

Това лято се увлякох от Spice Girls и всичко, което исках на света, бяха маратонки на платформа и кроп топ. Измолих майка си и за двете без особен успех.

Може би това време би било подходящо за всеки друг, за да разговаря с мен за фетишизацията и хиперсексуализацията на млади женски тела. За това защо трябва да се противопоставям на медийните представи за красота, защото те до края на живота ми ще продължават да диктуват какво трябва да купувам и нося и правя, за да постигна съвършенство (гледам ви, влиятелни лица в Instagram). Тя би могла да каже, честно казано, че на 9 години бях твърде млада за такива дрехи и че ми предстоят години, за да нося каквото искам.

Това не беше подходът, с който отиде майка ми.

„Закръглените момичета не могат да носят кроп върхове“, каза ми тя. „Не изглежда хубаво. И не искате хората да ви се смеят, нали? "

Знам, че е имала предвид добре. Правя го. Знам, че тя каза това от искрено желание да ме защити от това, което тя смяташе за подлост на хората. Знам, че тя не разбра напълно, че нагласите като нейните, предадени от поколение на поколение, бяха точно защо „пълничките момичета не могат да носят горнища на реколтата“, без да се страхуват, че ще им се смеят. Това отношение е начина, по който всяка нова партида момичета от възрастни деца научава от своите майки, лели или приятели, че има от какво да се срамуват, просто защото имат тела, особено тела, които не се вписват съвсем в стандарт за красота, от който сме продадени. момент погледът ни за пръв път се насочи към принцеси и поп звезди. По този начин хулиганите, от които майка ми се страхуваше, за първи път се научиха да отклоняват вниманието далеч от собствената си несигурност и към слабостите, които възприемаха у другите и често в мен.

Да бъдеш наедряло момиче не би могло да бъде опция.

Майка ми, която обикновено беше толкова добра да ме успокоява за моята красота и стойност и никога не споменаваше нито дума за теглото ми, ми каза какво ще се превърне в дълбоко придържано убеждение през следващите двадесет години: пълнички момичета не могат да носят горнища.

В крайна сметка тя купи маратонките.

Мислил съм много над думите на майка ми, тогава и през годините след това и те са ми послужили като движеща сила, мотивираща ме да се справям по-добре, да бъда по-добър. Да бъдеш пълничко момиче не би могло да бъде опция.

По онова време нямах реална информация, с която да работя. Интернет беше наоколо, но все още го нямахме в дома си и всъщност не знаех как да започна да правя промените, които чувствах, че трябва да направя. Имах основно разбиране, че плодовете и зеленчуците са „добри“, а чипсът и сладоледът са „лоши“. Но какво друго?

За да не бъда възпиран, реших, че ще отслабна с чиста сила на волята и чрез драстични мерки, ако е необходимо.

„Няма да ям, докато не съм слаб“, обявих на майка си по-късно.

„Трябва да ядеш. Всеки трябва да яде ”, отговори тя.

„Ще ям - казах всъщност, - но докато не съм слаб.“ Колко трудно би могло да бъде наистина?

Това беше първата от много летни диети, които бих продължил с различна, но най-вече ограничена степен на успех. Това лято преди четвърти клас за първи път се сблъсках с четири обезпокоителни и в крайна сметка вредни мисли, които приех като неопровержими факти: 1) бях твърде голям и 2) да бъда толкова голям е личен провал, че 3) бях твърде умен и е добре да се поддам и следователно трябваше да се обърна, така че 4) след като успеех (и бих го направил, защото никога не съм се провалял в нищо), щях да бъда толкова красива и мила, колкото по-малките ми.

И тогава можех да нося кроп топ, когато ми се иска.

В крайна сметка всички правила станаха относно това, което не мога или не трябва да ям.

Няколко години по-късно получихме първия си компютър и интернет ме запозна с един цял нов свят на диети и планове за упражнения. Нищо чудно, че не бях имал успех преди! Оперирах без информацията, от която се нуждаех, за да отслабна най-накрая и да бъда слабият човек, за когото знаех, че мога да бъда. Сега бях въоръжен с всички необходими ресурси. Бих могъл да изпробвам различни диети и да видя какво работи за мен: грейпфрут за закуска, зелева супа за вечеря, ядене на нормални ястия, но много бавно, дъвчене на всяка хапка храна по 100 пъти, ядене на чипс лед вместо картофен чипс, не ядене на десерт, да не ядете „нездравословна храна“, да не ядете месо, да не ядете въглехидрати.

В крайна сметка всички правила станаха относно това, което не мога или не трябва да ям. Отказах се от едно любимо ястие след друго и нямах какво да покажа за него.

Гимназията не беше мила към мен. Освен дебелото момиче, бях и болезнено срамежлива. Участвах в класове с висши състезатели, нещо, което веднага беше очевидно, защото моята католическа гимназия отличаваше класовете по цвета на униформените ни тениски поло. Моята приятелска група беше ограничена и взаимодействията ми с момчета са страшни, за да мисля дори сега.

В деня след дипломирането реших, че няма начин да отида в колеж в същото тяло, в което съм страдал през гимназията. Нещо ще трябва да се промени.

Това беше лятото, когато се присъединих към среща на Watchers. Мястото за срещи беше скрито в края на дълъг, слабо осветеен коридор на предимно неизползвания етаж на близкия търговски център, до някои офиси, които бяха празни през почивните дни. Беше напълно идеално място за подобно срамотно начинание.

Всяка седмица щях да пътувам с тридесет минути с автобус, за да седна с група предимно пенсионирани мъже и жени и да си говорим за нашите победи на и извън скалата. За много от тези мъже и жени това беше приятен социален час, начин да излязат от къщата и да прекарат време в разговори за себе си.

Аз, от друга страна, подходих към тази среща със същия стремеж, с който бях подходил към всеки друг клас, който някога бях ходил: с неумолим фокус и дисциплина и непреодолимо желание да бъда най-добрият в тази стая. В съзнанието ми беше състезание и бях решен да спечеля.

Като човек, който определи стойността ми чрез способността ми да постигна всяка цел, която си бях поставил, без абсолютно никакво място за грешки или неуспехи, загубата на тегло се превърна в друг критерий за успех в съзнанието ми.

Наблюдателите на тегло предоставиха проста формула за хранене и за успех, а аз обичах формулите. Обичах ясно дефинираните правила и обичах да знам правилния начин да правя нещо и след това да успявам да го правя.

Тази лятна диета би била най-успешната, а също и най-опустошителната във физически и емоционален план досега, започвайки десетилетна битка с неподредено хранене и булимия и йо-йо диета.

Но се получи. Теглото се стопи.

Станах толкова добър в отслабването, както винаги в училище. Като човек, който определи стойността ми чрез способността ми да постигна всяка цел, която си бях поставил, без абсолютно никакво място за грешки или неуспехи, загубата на тегло се превърна в друг показател за успех в съзнанието ми.

Проблемът беше, че бях научил как да отслабвам, но не бях научил как да поддържам здравословно „нормално“ тегло. И тялото ми все още се приспособяваше към новия си размер, което означаваше, че винаги съм бил наясно къде мога да се справя по-добре, какви части все още мога да тонизирам или подобря. Може да съм загубил близо петдесет килограма, но физическите напомняния за това кой и какво съм бил винаги са били видими в отпуснатата ми кожа и стриите, които стават по-изразени, колкото по-малък ставам.

Започнах да мразя тялото си повече от всякога. Не можах да примиря образа на себе си, който се надявах да постигна, с човека, когото видях да ми се отразява в огледалото. Можех да се впиша удобно във всички дрехи, които някога съм мечтал да мога да нося, но се чувствах непоносимо самоуверен да ги нося.

Към пролетния семестър желязната ми дисциплина избледняваше. Бързах със сестра и прекарвах повече време с приятели на върха на по-строги курсови натоварвания. Просто нямах време или емоционална енергия, за да се посветя на преброяване на точки и планиране на ястия в кафенето и мислено измерване на размерите на порциите по начина, по който бях. Всичко беше толкова много усилия и бях изтощен.

Започнах просто да ям каквото искам, когато и да го исках. Ядох и ядях, докато не почувствах, че ще погълна цялата кафене, целия кампус, може би и целия щат Кънектикът. Нищо нямаше да задоволи този глад. Не можех да спра.

Когато видях, че номерът на кантара започва да пълзи нагоре и усетих познатата стегнатост в кръста на дънките си, се уплаших, бясна и накрая отчаян.

Първият път, когато повърнах, ми трябваше дръжката на четка за зъби, за да изкарам голямото ядене, което бях ял. Отначало се появи само малко, но аз бях упорит. Продължих, докато не се задоволих с размера на бъркотията в общата тоалетна на общежитието ни.

С времето научих триковете на занаята, каквито са те. Научих най-лесните храни, начините да гарантирам, че други храни няма да навредят, когато обърнат пътя си през тялото ми. Изведнъж никоя храна не беше извън границите, защото винаги можех да се отърва от нея по-късно. Беше като вълшебен бутон за отмяна, лайфхак, за който никой не ми беше казвал.

Но прекарах толкова много време в мислене за храна и тегло и как изглеждам, че пропуснах по-голямата част от това, което трябваше да бъде моят опит в колежа. Не съм работил в мрежа, нито съм учил в чужбина, нито съм се възползвал от повечето възможности, които ми се предоставят. Нямах такъв вид енергия.

И никога не бях щастлива. Не с начина, по който изглеждах, нито с начина, по който живеех, нито с изборите, които правех. Прекарах следващото десетилетие, обсебен от колебанията в теглото и йо-йота между крайностите, защото нямах идея как да се храня. През по-голямата част от двадесетте ми години приятелите винаги можеха да заемат дрехи от мен, защото държах скрина си снабден с дънки от размер 2 до 12. Имаше по нещо за всеки и нещо за мен, без значение какъв размер бях този месец.

Разбрах, че вече не искам да пропускам нищо.

Тогава, миналата година, баба ми, с която бях невероятно близо и която страдаше от астма, емфизем, хроничен бронхит и почти всяко друго респираторно заболяване, което човек може да получи след шестдесет години пушене на кутия на ден, взе завой за най-лошото. Тя беше преместена в старчески дом, след това в болница и накрая в хоспис, всичко това в рамките на няколко месеца.

Болката беше толкова дълбока, толкова физическа, че не можех да си представя как изобщо ще мина през нея. Заклех се да бъда по-здрав, да се грижа по-добре за тялото си по всякакъв начин. Тази загуба напълно промени представата ми за толкова много неща, но особено за неща, които изобщо нямат нищо общо с физическото ми здраве.

Вече не исках да се чувствам така, сякаш пропускам. Не исках повече да губя времето си, обсебен от храна и килограми в ущърб на всички останали неща, които исках да постигна. Не бях пушач, но бях нанесъл много щети на тялото си повече от две десетилетия.

Вече не исках да живея в този цикъл. Не исках да бъда нещастен или да мразя тялото си. И така, бавно започнах да си позволявам да се излекувам. Спрях да броя всяка калория и да се претеглям всеки ден. Започнах да се фокусирам повече върху това как се чувствам, отколкото как изглеждам.

Оказа се, че мащабът не е доставчик на абсолютни истини, които винаги съм смятал, че е в крайна сметка.

Започнах да вдигам тежести и да ходя на няколко часове за тренировки по бужи, които наистина обичах. Започнах да виждам промени в тялото си от тренировките с тежести и можех да се побера в дънки, които бях в състояние да нося едва когато бях с 15-20 килограма по-лек. По ирония на съдбата, теглото ми се е установило някъде близо до мястото, където е било, когато бях в гимназията, точно преди да започна да наблюдавам тегло, още когато бях „дебел“.

Оказа се, че мащабът не е доставчик на абсолютни истини, които винаги съм смятал, че е в крайна сметка.

Това не означава, че съм напълно излекуван. Дори не е близо. Все още се боря с нуждата от съвършенство. Имам много съмнения в себе си и съм далеч от съвършено уверената и самоуверена жена, за която си представям, че съм в най-добрите си моменти. Дори намек за неодобрение или критика за това как изглеждам може да ме накара да се чувствам защитен и настроение.

Трудно ми е да си напомня, че няма да кача петдесет килограма от няколко дни или дори седмици от отдаването на нощни десерти или че пропусната тренировка всъщност няма да доведе до загуба на всичко, което съм спечелила. Имам късмета да имам невероятно любящ и подкрепящ партньор, който е търпелив и разбиращ и който ми помогна да се науча да бъда по-мил и нежен по начина, по който говоря със себе си.

Опитвам се да си напомням всеки ден колко щастлив съм да имам тяло, способно да прави толкова много невероятни неща. Мога да бягам маратон и каяк и да готвя вечеря за приятели и да работя, да пиша и да изследвам нови градове, да сгуша племенниците си и да играя с котките си.

Мога да направя толкова много с това тяло, отпусната кожа и стрии и всичко останало. Искрено се гордея с тялото си и всичко, което постигнах с него.

И така, как да преминете от цял ​​живот, когато оставите дадено облекло да има толкова голяма власт над вас, за да се почувствате достойни за появата му в гардероба си?

Започвате с закупуване на единична култура.

Движете се в него.

Вижте как се чувства на тялото ви.

След това го пъхнете в чекмедже за няколко месеца.

Първият културен плот, който някога съм купувал, е живял в скрина ми с прикрепени етикети за дълго време. Там беше всеки път, когато търсих нещо, което да облека и всеки път, когато прибирах прането си, подигравах ми се, дръзвах ме просто да го облека.

Тогава един ден миналата пролет го направих. Облечих кроп топката с едни дънки с висока талия (защото нека не се лудим много тук) и срещнах приятеля си на разходка в парка. Прекарах голяма част от деня неудобно, дърпайки горната част и панталоните си нагоре, но до края на нощта бях спрял да се тревожа и просто се наслаждавах на хладния бриз на мидифа.

Месец по-късно го направих отново и излязох на вечеря с приятели в същия тоалет. И след това отново за непринудено следобедно пътуване за сладолед в моя квартал с няколко славни инча корем на показ.

Носенето на реколта не променя живота, но е като много други неща, които мечтаем да направим, но се отказваме от себе си поради страх и несигурност за това как другите ще ни възприемат. Това е акт на излагане, с който повечето от нас не са свикнали. Това ни оставя уязвими и ни отваря към тип критика, която прекарваме отчаяно, избягвайки живота си.

Но да продължите напред, независимо дали това означава преследване на нова кариера, започване на нова връзка или игнориране на години лоши съвети, диктуващи избора ви на облекло, означава да приемете някакво ниво на риск, включително вероятността от критика, независимо дали вярвате, че сте готови или не за него.

Като цяло мога да приема този риск. Някои дни все още не мога.

Аз обаче съм много готов да търгувам с болезнените и откровено нелепи вярвания, които толкова дълго нося със себе си, с по-добри и здрави. Знам това:

1) Не съм сега, никога не съм бил и никога няма да бъда твърде голям, защото 2) нито един размер на тялото не е успех или неуспех или дори показателен за нещо различно от размера на това конкретно тяло; че 3) Прекалено съм умен, за да си позволя да мисля друго. И накрая, че 4) всеки може да носи кроп топ или буквално всяка друга дреха, която иска да носи, когато му се иска. Това е радикален акт на самоприемане и овластяване.

И така, на 32 години, след повече от две десетилетия на разстройство на храненето и проблеми с образа на тялото и диети и ограничения и разочарования, най-накрая го правя.