Преди да родя, имах някои идеи за бебета - по-конкретно, че няма да имам. Мислех, че бебетата са сладки и хубави, но ги предпочитах, когато принадлежаха на други хора. Имах идеи и за майките: бяха преуморени, преуморени и обикновено с наднормено тегло. Видях как собствената ми майка изчезва след четири деца, затова реших, че докато оценявам работата на майките, майчинството вероятно не е за мен.

родих

Тогава започнах да излизам с нови идеи за майките и бебетата. „Може би щях да имам такъв“, помислих си. "Само едно. Може би би било хубаво." Току-що бях срещнал приятен мъж - може би най-добрият мъж, когото някога съм срещал в живота си - и той ми откри свят от възможности. Бях виждал други двойки да изглеждат щастливи със своите бебета, така че може би и ние бихме могли да бъдем щастливи.

По време на бременността си качих само 25 килограма. И имах идеи за отслабването, което ще последва бременността ми. На 36 знаех, че е по-възрастна от много майки за първи път, но се озовах заобиколен от хора, които ме уверяваха, че теглото на бебето ще изчезне веднага.

„Просто се топи веднага“, казваха ми хората. "Просто трябва да изчакате около шест седмици."

Затова родих и бебето излезе на пет килограма. Остават само двадесет, помислих си. Просто ще го изчакам. Прибрах се вкъщи и зачаках.

Изминаха почти две години, откакто родих. И все още чакам да отслабна бебето.

Преди да забременея, най-накрая бях стигнал до място в живота, където бях добре с тялото си. Може би не бях развълнуван от това, но поглеждането в огледалото вече не ме изпълваше с пълно отвращение. Бях добре с него. Съдържание, дори. В края на краищата бях на 35 и бях несигурен във външния си вид още от тийнейджърска възраст. Повече от 20 години самоомраза ще изтощи човек.

Сега минаха близо две години, откакто родих бебето си, и мразя тялото си. Отново.

Не съжалявам за нищо. Не съжалявам, че се влюбих във възможността за нов живот и след това рискувах. Не съжалявам за това бебе или за масовите количества шоколад, които изядох, докато го носех. Не съжалявам, че не бягах във фитнеса в минутата, в която можех след раждането. И със сигурност не съжалявам за последните две години, през които се опитах да се помиря с новото си тяло и новия си аз.

Но по дяволите, защо никой не би ми казал, че отслабването на бебето ще бъде толкова трудно?

Направих няколко опита да отслабна през последните години. Един от тях беше половинчат опит за 30-дневното раздробяване с Джилиън Майкълс. Другата беше 10-седмична сесия със сериозна и много добре позната фитнес програма наблизо. Памфлетът показа трансформации, толкова интензивни, че се регистрирах, въпреки че трябваше да платя фиксирана ставка за всички класове на кредитната си карта.

В продължение на 10 седмици ставах в 5:00 сутринта през тъмната зима и карах ледената си кола до фитнеса. Не се претеглих нито веднъж по време на програмата; Исках крайното претегляне да бъде истинско разкритие. Останалите хора от моята група свалиха 20 килограма, 30 килограма или дори повече. Знаете ли колко килограма загубих? Едно. И си го върнах около пет минути след края на програмата.

Не мога да не се чувствам така, сякаш плувам в локва на срам.

Сега, когато хората ме питат как съм загубил теглото си след раждането, се опитвам да действам хладнокръвно. „Все още нося дънките си с еластична талия!“ Казвам, харесвам колега майка. В крайна сметка и тя е имала деца. Тя знае колко е трудно да свалиш тежестта.

Но в същото време не мога да не се чувствам така, сякаш плувам в локва на срам. Аз съм майка с наднормено тегло. Човек с наднормено тегло. Някой, чиито дрехи не стават. Похарчих стотици долари за нискокачествено облекло, за да съставя междинен гардероб, въпреки че минаха почти две години, така че не бива да се считам за междинно.

В известен смисъл, въпреки че съм по-тежък, в същото време съм и по-лек. Кикотене, излъчващо се из къщата, може да ме пренесе на място, където не знам нищо за омраза към себе си, нищо за болка. Може да съм имал идеи за майките преди да забременея, но майчинството ги е доказало погрешно. Сега съм различен, завинаги променен. И може да мразя новото си тяло, но обичам новия си живот.