Мнение: Ако имате пълен календар и имате належаща нужда да практикувате самообслужване, това е за вас.

Живеем във време, когато сме интроверт, искаме да останем сами, обичаме Netflix и вашия диван и отменяме плановете си, стигаме до статус на мем. Въпреки че не бих казал, че е модерно да се откажете и да останете, туитовете, тениските, халбите и изкуството също не обезсърчават това поведение. И това не е непременно лошо! Харесва ми, че редовно ни се напомня да се отнасяме сериозно към собствените си нужди! Това може да бъде особено успокояващо за хора, които се занимават с психични и физически здравословни проблеми, които разгръщат енергията си, или за домашни хора, които много се грижат за графика на съня си (здравей, аз). Мемите (и фактът, че отмяната чрез текст в последния момент е почти винаги опция) могат да улеснят спасяването без да се замислят. Което, честно казано, не обичам! (Аз съм голям вярващ в това да обмисля всичко.)

губим

Отказът от планове се намира на пресечната точка на това да се покажете за себе си и да се покажете за други хора. От една страна, прескачането на социално събитие често може да бъде така необходим ход за самообслужване. Когато знаете в сърцето си, че нямате в себе си да се социализирате и сте уверени, че ако го направите така или иначе, ще се почувствате по-зле, може да бъде огромно облекчение просто да си позволите да се откажете. И така често, отмяната е напълно добре и другият няма да има нищо против или да мисли много за това. (Възможно е дори да бъдат облекчени; определено съм бил в това положение и преди.) Понякога бракуването на планове е най-добрият начин да бъдете добър приятел - в края на краищата не можете напълно да се покажете за други хора, ако не приемате грижа за себе си и редовното посещение на терени, когато не сте готови, не е добре за никого.

От друга страна, понякога да се явиш за други хора означава буквално да се явиш за тях и може да бъде разочароващо да бъдеш на приемащия край на анулиране - особено ако ти си този, който е уредил графика си около събитието, отказал е други покани за този ден, наистина очаквах с нетърпение срещата или си имам работа с човек, който редовно се лющи. Отменените планове могат да бъдат необмислени и TBH неуважителни, особено ако имате работа с рецидивист.

Въпреки това, понякога просто трябва да спасите. Слизате със студ или емоционално изтощение или трябва да работите до късно - каквото и да е. Случва се и това е ОК. Така че въпросът за всеки, който приоритизира времето ми, но също така се интересува много от приятелствата и чувствата на приятелите си, е: Как да разберете кога, ако изобщо е добре да се откажете?

Ако откажете или не?

Ако сте любител на хората, които се опитват да се справят по-добре в практикуването на грижи за себе си, ето няколко въпроса, които да си зададете следващия път, когато се мъчите да решите дали да откажете или не.

Как се чувстваш всъщност в момента? Какво е причината да искате да анулирате?

Лесно е да се мисли, Ugggggghhhhh, не искам да отидаооооооооо, без наистина да знам защо искате да се откажете от терена. Затова започнете с инвентаризация на чувствата си и се опитайте да разберете от какво конкретно се нуждаете в този момент. Ако стигнете до корена на желанието си да вземете багажа, това може да ви помогне да определите дали пропускането на събитието всъщност ще реши проблема ви и ще решите дали социалното ще донесе повече вреда или полза.

Ако не откажете как бихте се почувствали по време и след срещата?

Ще можете ли да присъствате истински - т.е., напълно фокусирани върху приятеля си, когато телефонът ви е прибран? Или ще се чувствате стресирани, нетърпеливи и/или разсеяни? Ще се чувствате ли щастливи и заредени с енергия на следващия ден. или ще възмутите приятеля, че ви е поканил на първо място, или за времето и парите, които сте похарчили за излета? Бъдете честни относно това дали ще можете да дадете на приятеля си най-доброто (или най-доброто) себе си в този момент. Ако ще бъдете там физически, но ще бъдете на друга планета емоционално и психически, това е силен знак, че трябва да отмените или пренасрочите.

Ако спасите, как ще се почувствате?

Също така си струва да отделите минута, за да обмислите как ще се чувствате по време и след отмяна. Ако се откажете, всъщност ще се отпуснете ли/ще учите/почивате/ще се занимавате с това време или просто ще се чувствате виновни и ще се забавлявате вместо това в Instagram? Ще отделите ли повече време и енергия, опитвайки се да се компенсирате на човека по-късно, отколкото бихте направили, ако просто отидете? Ако целта ви е да вземете решение уверено и напълно да притежавате избора си, мисленето за това от различни ъгли като този може да бъде супер полезно.

Има ли нещо, което бихте искали да сте направили по-рано по-рано?

Може би, когато правите тези планове, си казахте, че ще се почувствате по-ентусиазирани от ролковите кънки или аматьорските импровизации или музикалните фестивали по времето, когато големият ден се завъртя наоколо. но сега този ден е утре и уау, да, все още мразите всички тези неща и наистина не искате да отидете. Което получавам! Попадах редовно в това положение! Ето защо съм толкова вярващ, че просто казвам „не“ на поканите, когато те попитат.

Ако установите, че трябва да сте отказали в началото или да сте се изказали по-рано за вашите нужди и предпочитания, помислете за сключване на сделка със себе си: Можете да откажете този път, но следващия път, когато ви дойде подобна покана, трябва бъдете честни и кажете не отпред - дори да е трудно и дори да нямате „добра“ причина. Дължите на себе си и на приятелите си да свършат тази работа.

Това повече ли е проблем за Теб, отколкото за Вас?

Ако сте склонни да спасите, защото се чувствате ужасно всеки път, когато се разхождате с този човек или група хора, това е. много добра информация да има! В такъв случай може би не просто обмисляйте да отмените тези планове; помислете дали тази връзка всъщност на първо място си струва вашето време.

Добре, приятел?

Ако редовно отменяте планове (или просто сериозно го обмисляте), защото се чувствате уморени, съкрушени или просто не сте готови за това, направете себе си - и приятелите си - солидни и помислете дали става нещо по-дълбоко. Загубата на интерес към общуване и постоянното изтощение може да е признак на психични или физически здравословни проблеми, така че може би е разумно да започнете да следите тези случаи в дневник или приложение. Обърнете внимание с кого са били плановете, какви чувства са ви накарали да се откажете и как сте се чувствали след факта (независимо дали сте се появили или не). Дори и да не стигнете толкова далеч, пак можете да разгледате календара си за последните няколко месеца и да направите саморазмисъл. Ако установите, че нарушавате повече планове, отколкото запазвате, или се чувствате изцедени през цялото време, може би е време да говорите с доставчик на здравни грижи или терапевт.

Как да отмените плановете любезно

Ако решите да анулирате, това не е краят на света. Сериозно! Разбира се, вашият приятел може да бъде изтръгнат, но открих, че е полезно да мислите за това като за естествения и правилен отговор от тях, дори ако определено сте направили правилния избор за себе си в този момент - т.е. не грешите да откажат и не грешат, че са някак разочаровани. Помислянето върху начина, по който се покланяте обаче, е това, което ще предпази ситуацията от превръщане в приятелски пожар с пет аларми. Ето няколко съвета, които трябва да имате предвид.

Помислете дали можете да коригирате плановете по някакъв начин.

По-често приятелите ни просто искат да ни видят и не се интересуват от това да отидете в изискан ресторант или да направите готина дейност. Така че помислете за какво бихте се захванали и помислете дали да не го предлагате като алтернатива на приятеля си, вместо да се спасите. Може да кажете нещо подобно:

„Хей, приятелю, в момента съм напълно изтощен и разбит и честно казано се чувствам много стресиран от плановете ни за утре вечер. Наистина искам да те настигна - би ли бил готов да дойдеш при мен и да ми позволиш да ти сготвя вечеря, вместо да отидем чак до Ню Джърси? И все пак бихме могли да планираме да отидем в Medieval Times следващия месец, след като завърша този голям проект и моята бонус заплата е ударена. "

Дори да кажат, че предпочитат просто да се откажат, повечето хора наистина ще оценят факта, че сте ги помолили да бъдат част от процеса на вземане на решения. Той съобщава, че искрено се грижите за тях, но въпреки това знаете как да зададете граници и да спазвате собствените си нужди.

Опитайте се да бъдете възможно най-честни защо отменяте.

Yall: Не казвайте, че колата ви се е повредила, ако всъщност сте махмурлук. Голяма част от времето хората могат да разберат кога ги прецаквате, а очевидното изтръпване може да причини повече вреда, отколкото реалността, от която се чувствате неудобно. Не забравяйте, че честността е акт на уязвимост и че уязвимостта всъщност може да укрепи приятелството.

Знайте, че отмяната означава, че веднага ще спечелите титлата Капитан за пренасрочване и отговорността, която идва с това.

Ако изобщо е възможно, пренасрочете се в същия разговор, така че приятелят да знае, че все още наистина се интересувате от излизане с тях. Ако не потвърдят или изглеждат някак незаинтересовани, проследете в рамките на една седмица, за да се опитате да планирате нещо ново.

Бъди разумен.

Признайте, че прекъсването на среща, особено в последния момент, може да коства на приятеля ви време, пари и енергия. Това може да означава, че Venmo ги ингримира за, да речем, цената на билета им или таксата за анулиране, за която те вече са готови. Ако това беше групово събиране и трябваше да донесете нещо (вино, десерт и т.н.), предложи да го оставите все пак или да го изпратите с друг приятел, ако това е възможно. И винаги правете тази част от първоначалното съобщение за анулиране. (И така: „Толкова съжалявам, че трябва да направя това, но няма да мога да стигна до уреда ни за манипеди утре. Уебсайтът на салона казва, че ще бъдем таксувани с 20 долара, което аз очевидно ще плати. ")

Притежавайте това, което трябваше да направите по различен начин.

Повечето от нас просто искат да се чувстват като човекът, който е отговорен за нашето незначително неудобство или разочарование, приема ситуацията сериозно - и показването, че сте направили някаква саморефлексия, наистина може да помогне да съобщите това. Така че може да искате да кажете нещо от рода на: „Разбрах, че когато съм толкова зает с работа, вероятно никога няма да успея да направя разговори през седмицата. Но не исках да призная това, когато ме поканихте, и се извинявам за това. "

Уверете се, че вашият тон/извинение е подходящ за естеството на събитието.

Има огромна разлика между искането за пренасрочване на среща за кафе с колега и съобщаването на най-добрия си приятел, че няма да идвате на сватбата им следващата седмица. Ако сте прекалено извинителни за доста малка отмяна (напр. „Аз съм абсолютно най-лошият. Напълно ли ме мразите? Може ли някога да ми простите?“), Рискувате да накарате приятеля си да се почувства така, сякаш трябва утешавам те. (Също така излиза като доста неискрено.) Но да бъдеш наистина непринуден и необезпокояван от някакъв вид значителна отмяна също не е добър външен вид. Ако се изкушите да свръхкомпенсирате (или сте по-скоро пренебрежителни), това може да се дължи на факта, че всъщност се чувствате малко уязвими или неудобни от избора си. Макар че това е напълно нормално, може би е добра идея да отделите малко време, за да се центрирате и наистина да вземете решението си, преди да говорите с приятеля си. Това е, което ще ви позволи да оперирате от искрено, уверено, съвестно и емоционално честно място, когато в крайна сметка откажете.

Познайте аудиторията си.

Слушай: Не познавам живота ти. Познавате хората си и техните чувства към отменените планове по-добре от всеки друг и най-доброто, което можете да направите, е да се доверите на червата си и да съобщите за отмяната по начина, който има най-голямо значение за това конкретно приятелство.

Последен съвет: приемете квази спонтанни планове

Не мога да повярвам, че аз - човек, който би планирал всеки пикаещ месец преди време, ако е възможно - съм на път да кажа това, но. Започвам да подозирам, че планирането на разговори твърде рано може действително да допринася за нашето колективно желание да спасим. Разбирам, че планирането на седмици преди време може да улесни изготвянето и поддържането на планове. И разбира се, когато вие и вашите приятели сте заети хора (или, да речем, ще трябва да наемете детегледачка), този вид организация е необходимост. Но също така осъзнавам, че много може да се промени за няколко седмици! Главозамайващият оптимизъм, който изпитахте, когато изпращате съобщения на всичките си приятели, за да правите планове за щастливи часове в прекрасен ден в края на октомври, може да се почувства чуждестранен в средата на ноември, когато изведнъж Денят на благодарността очевидно е следващата седмица. и вали десет дни поред. Колкото повече време минава между изготвянето на планове и извършването на нещата, толкова повече време трябва да се страхувате от терена - което е лошо, дори ако в крайна сметка отидете и се насладите!

Имайки това предвид, започнах да експериментирам с по-малко предварително планиране. Въпреки че изготвянето на импровизирани (или импровизирани) планове не винаги ще се получи, има какво да се каже, че понякога се обръщате към приятели ден или два предварително, за да направите нещо доста скромен (като бързо кафе преди работа, обяд или супер непринуден терен вкъщи, където никой не се очаква първо да почисти мястото си). Докато влезете в него с пълното съзнание, че вашият приятел може да не желае или да може да го осъществи (така че добавете, че отказ от отговорност „Знам, че е последната минута!“, И не го въздържайте, ако не могат накарайте го да работи), може да си струва изстрел.

Оказва се, че този подход всъщност е по-хладен и ефективен, отколкото си мислех! Има нещо в него, което се чувства наистина полезно и добро - интимно, вълнуващо, напомнящо за колежа. Дори се развихрих и наскоро на няколко пъти изпратих „Ще бъда в твоя квартален текст“! Какво мога да кажа? Понякога духът ви движи, звездите на календара се подравняват и вие сте в състояние да имате един от онези вълшебни, неструктурирани, непланирани разговори, които са много подпомогнати от факта, че никой не е имал време да преосмисли нещата. Точният вид прилив на адреналин може да оцени човек, който обича своя плановик и мрази приливът на адреналин.

Рейчъл Уилкерсън Милър е автор на Dot Journaling: A Practical Guide и бивш старши редактор в BuzzFeed. В момента тя работи по втората си книга „Изкуството да се показваш: Ръководство за грижа за себе си и другите хора“ (Експериментът, пролет 2020). Можете да я следите в Twitter и Instagram и да прочетете нейния блог тук.

Съдържанието на всяка колона „Малко по-добре“ е мнението на автора и не отразява непременно възгледите на САМИ или САМИ редактори.

Ще се използва в съответствие с нашата Политика за поверителност