който чувствах

Как се възстанових от екстремни диети и зависимост

Предупреждение за съдържанието: Авторът говори за хранително разстройство, опиоидна зависимост и управление на умереността. Бъдете наясно дали това са тригери за вас.

Бях на седемнадесет и пробвах дънково яке с киселинно пране в магазин за спестовност, когато го видях - тънката черна рокля от полиестер, която най-накрая щеше да ме оправи. A рокля за гол, Мислех; нещо, към което да работим. Нещо, което до момента, в който трябва да го нося, ще ме направи делирично уверен в собствената си кожа.

Вече строгата ми диета имаше спешна цел, но бързо се превърна в екстремен хранителен режим, който изобщо не включваше много ядене.

В един момент, след много месеци от това, бях толкова недохранван, че едвам влачех бледото си, отслабено тяло нагоре по кратко стълбище без изчерпателни усилия. Но някак си се гордеех със себе си, че имам толкова много „самоконтрол“. И след като свалих над 50 килограма за по-малко от седем месеца, хората около мен ме потупваха по гърба, огромни усмивки по гордите им лица, казвайки „уау, изглеждаш толкова здрави !”

Най-много ме изкорми фактът, че колкото и малък да бях, начинът, по който се чувствах към себе си, не се промени.

Обезпокояващо беше това, което най-много ме изкорми, беше фактът, че колкото и малък да бях, начинът, по който се чувствах към себе си, не се промени. Дори когато най-накрая трябваше да нося тази черна рокля за голове, и то всъщност висеше от мен, Все още се чувствах дебела. Не беше достатъчно. Предполагах, че липсата ми на щастие се дължи на липсата на храна. И така, започнах да си давам всеки трети почивен ден.

Вечерите преди този „измамен ден“ се чувстваха като Бъдни вечер. Направих списък с желания за всички неща, които щях да ям на следващия ден, и се принудих да си легна до 21:00, за да не се налага да чакам повече. Бих се събудил, нахвърлях безкрайни количества тестени изделия в празното си тяло, сандвичи с пържени яйца, сладкиши с две хапки (но на една хапка) и всичко друго, което намерих. Скоро планирах славната си измама дни преди седмици. През това време настроенията ми бяха интензивни; енергията ми рязко падна, но продължих да отслабвам. И точно това исках - да се свия в нещо по-приемливо за себе си.

Бях на двадесет и седем години, влязох в болница на колата след тежка автомобилна катастрофа и пробих с игла, когато го почувствах - топлите опиоиди, премахващи болката, които мислех, че най-накрая ще ме оправят. Нещо, което заглуши вътрешния ми критик; нещо, което направи живота по-лесен и по-поносим, ​​помислих си. Това лекарство щеше да ме отведе там, където исках да отида в живота. Това би ме тласнало напред, Излекувай ме по някакъв начин. Мога да се справя нищо стига да имах това.

И точно така започна следващият ми екстремен изчезващ акт. Спрях да се притеснявам как изглеждам толкова много. Вече нямаше нужда да се тревожа за това. Наркотиците ми дадоха надежда, и увереността, която толкова отчаяно търсех. Правеха всичко, което диетата никога не можеше. Дадоха ми увереността да бъда такъв, какъвто исках да бъда, без онзи наказващ глас в главата ми да ми казва, че съм глупав, или не заслужавам ... или дебел.

Това неприемливо за мен сега беше уютно от огъня в мозъка ми и облекчението, което почувствах, беше монументално. Усещане за мир ме обля, когато животът ми около мен се срина; Дори едва забелязах хаоса, който завладя.

Бях емоционално непостоянен и бързо останах без пари (и енергия). Хората този път не ме поздравяваха, а се тревожеха. Но се чувствах толкова изпълнена, толкова доволна - за известно време. Накрая, след като лудостта се утвърди, започнах да забелязвам колко съм разединен и започнах да осъзнавам, че може би това лекарство изобщо не поправя нищо; може би просто прикриваше всичко. Може би бях просто бягайки от себе си както винаги.

По-лесно е да бягате, да избягате от себе си, да се заблудите да повярвате, че сте заобиколили необходимата работа, която трябва да свършите, и просто да плеснете каквото можете да намерите лепенка. Но още не знаех това.

Започнах да забелязвам колко съм свързан и започнах да осъзнавам, че може би това лекарство изобщо не фиксира нищо; може би просто прикриваше всичко.

Бях на тридесет, частично готов и частично принуден, когато стигнах до лечебния център, който най-накрая щеше да ме „оправи“.

Само шестдесет дни и след това щеше да бъде плавно до края на живота ми. И така, аз работех по тези стъпки, сякаш бях в шибаната армия. Изправих поправки, списах и приех насилствената изолация. Работих усилено, участвах и обръщах внимание. Дори се престорих, че намирам по-висша сила, въпреки че бях агностик за целия ми живот. В крайна сметка едва надрасках повърхността на основните проблеми, които ме накараха да се скрия на първо място.

Когато излязох на шестдесетия ден, напуснах работата си, преместих се и започнах съвсем нов живот. Щях да бъда най-добрият възстановител, който някога е виждал. Щях да стана нов Мел; такава, която би била щастлива и пълна, независимо от омразата към себе си, която все още усещах да се подхлъзва по петите. Бавно, непостоянството на този нов план започна да се показва и неизбежно цикълът започна отново. След този нов „чист, перфектен“ човек, който си помислих, че мога да бъда нереализиран, старите ми странни цели за отслабване се появиха отново.

Драстичната, рестриктивна диета (и нов бонус: прочистване!) Се върна скоро след като достигнах шестмесечната оценка за възстановяване. Тогава, когато новият „чист, перфектен и тънък ” човек не се появи, успокоих се с чаша вино или две (или десет ), докато най-накрая това е изпробвано и вярно Лайна-шоу-Мел изпълзя от мазето, в което се бе скрила. Не бях станал човекът, който исках (и очаквах) да бъде след рехабилитацията. И се мразех за всичко отначало.

И така, аз работех по тези стъпки, сякаш бях в шибаната армия.

Бях на тридесет и четири, изтощен и безнадежден, когато го почувствах - необходимостта най-накрая да спра да се крия от себе си. Опитах всичко и изглежда нищо от това поправи ме. Затова потърсих добър съветник, посветих се на журналистиката и медитацията и се свързах отново с приятели. Продължих на Suboxone, за да напусна най-накрая опиоидите и се погледнах наистина честно.

Без отчаяна нужда да бъда някой друг - бързо и напълно - започнах да правя малки подобрения и начина, по който се чувствах към себе си, започна да се променя.

Открих, че нарушеното хранене и злоупотребата с вещества са тясно свързани и често се припокриват. Започнах да гледам честно как и двете (скапани) умения за справяне са дълбоко вкоренени в моите отрицателни основни убеждения и и двете са симптоми на срама, който винаги съм изпитвал за това кой съм като човек. Това, което наистина ми помогна да се подобря, е да осъзная, че никога няма да бъда „оправен“. Не е възможно. Аз съм в ход, както всички сме, клиширано, както звучи. Но мисля, че това е същността на това - не е нужно да бъда фиксиран. Добре съм, както съм.

Много е трудно обаче, няма да лъжа.

Няма едно нещо това прави всичко по-добре. Това е бавен, болезнен процес, който изисква работа, честност, търпение и дълбоко, мрачно приемане (нещо, което не ми е лесно). Понякога все още се чувствам като онзи тийнейджър в този магазин за спестовност или като онова 20-то нещо в тази болница или това 30-годишно дете, следвайки всяко правило на един тийнейджър в този център за лечение. Все още понякога чувствам, че не съм и никога няма да съм достатъчен; че колкото и да се усъвършенствам, никога няма да бъда това, което искам да бъда. Разликата сега е, че мога да го приема. И никога не слизам толкова надолу в тази бездна, както преди - не с дълъг изстрел.

Все още понякога се боря с неща с хранителни разстройства; теглото ми все още варира и ми е трудно да съчетая връзката си с храната. Все още от време на време пия и пия наркотици (макар и никога опиоиди - никога); моето ниво на трезвост е комфортно за мен почти 100% от времето. Поправям се, ден след ден. И вярвам, че това е така, защото се изправям срещу него челно.

Тази стара поговорка отеква в главата ми постоянно: „Това, на което се противопоставяме, продължава“, и е толкова вярно, защото според моя опит (и аз подчертайте това защото не работи за всички), въздържането от нещата напълно кара мозъка ми да жадува за тези неща още повече. И така, опитвам се да си напомня това умереността е ключова. И през последните две години това работи за мен.

Вече не съм пристрастен към опиоидите. Вече не съм анорексичка или булимик. И това е нещо, с което съм изключително горд, защото през целия си живот се опитвах да заситя ненаситен глад (буквално и преносно). И сега знам, че не е възможно, но е така управляем . Може би винаги ще съм гладен, но сега се справям с това. Справям се; без да се засрамя до точката, в която ми се иска да съм някой друг. Едно нещо, което знам със сигурност е, че никога повече няма да стигна до точката, в която искам да умра от глад - духовно, психически и емоционално - никога повече.