Моят почти емоционален срив е подтикнат от невероятно мил жест.

приятел

Един от най-добрите ми приятели ми подарява чанта дрехи за дрехи - асортимент от дънки, панталони, пуловери с V-образно деколте и стилни горнища. Всеки артикул е сладък, ласкателен, перфектен. И всеки елемент е наскоро твърде голям за нея.

Това е кулминацията на четиримесечен период, през който приятелят ми сваля 70 килограма - драматично отслабване, което идва по петите на друг близък приятел, който губи 40 килограма след една година на Watchers.

И двамата приятели изглеждат здрави и зашеметяващи и най-добрият ми аз се радвам за тях. Но бих излъгал, ако кажа, че не изпитвам и остри пристъпи на ревност и отвращение към себе си. Торбата с дрехи, безспорно мил подарък, се чувства като обвинение. Защо не мога да се впиша в сладки „слаби“ дрехи? Защо трябва да бъда „голямото“ момиче в нашата група приятели?

Може би свиващите се тела на приятелите ми не биха се почувствали толкова обидно, ако не планирах сватба и вече изпитвах натиск да „изглеждам най-добре“. Бях борба да обичам себе си и тялото си такова, каквото е, дори когато сватбената индустрия - със своите диети и лагери за обувки и трикове за изгаряне на мазнини - диктува, че не.

Седмица преди да получа дрехите, към мен се присъединиха двамата ми приятели и още няколко близки приятелки (също по-слаби от мен) за екскурзия за пазаруване на сватбени рокли. Приятелката ми, която е загубила 70 килограма, влиза в кафенето, където се срещаме, в чанта с дълъг ръкав, която драстично ласкае новата й гъвкава рамка. Тялото й изглежда доста перфектно в най-конвенционалния смисъл - стройно, прилепнало, извито. Тя предизвиква задъхвания от нашите приятели и прокламации за това колко „невероятна“ изглежда. Междувременно седя на дивана и наблюдавам как подува корема ми, притискайки го дискретно.

Насочваме се към магазина за рокли, където хващам няколко тоалета от багажника. Около половината не се побират; ципът няма да се изкачи докрай, или платът се дърпа, докато се опитвам да го издърпам. Накрая намирам рокля, която харесвам, и една жена идва да мери тялото ми. „Ще ви трябва размер 15!“ тя ми казва високо не веднъж, а два пъти.

Това е най-големият размер, който някога съм носил. И в компанията на моите определено не приятели с размер 15, чувствам нещо, което рядко, ако изобщо изпитвам в тяхната компания: срам.

Тогава вече съм уязвим, когато приятелят ми подари дрехите. Тя не коментира, че те са твърде големи за нея; Аз си правя извода и питам, а когато тя просто каже „да“, щраквам. „Чудесно, така че сега получавам тлъстите ти дрехи!“ Плача обвинително. Думите излитат от устата ми без филтъра за рационалност. В този момент аз оперирам с чиста емоция.

И с това отварям вратата към откровението.

"Не става въпрос за това", казва ми нежно тя. Тя разкрива, че се бори с новото си тяло, че за нея е далеч от съвършенство, че не харесва разпуснатата си кожа и новите по-плоски цици. Тя ми казва, че съм красива, че тялото ми изглежда страхотно и че никой не ме смята за дебел, грозен или за някоя от думите, които имам в най-малко сигурните ми моменти, за да опиша себе си.

И тук е нещото: знам, че тя казва истината. Тя наистина ме вижда красива. И разбирам напълно, защото винаги съм я виждал и красива - във всякакъв размер. Всъщност винаги съм виждал всичките си приятели по този начин.

Така че може би скоро няма да отслабна драматично. Може би няма да предизвиквам задъхвания, погледи или възторжени комплименти. Може би сред най-близките си приятели ще имам най-малко конвенционално привлекателното тяло на сватбата си.

Но знам, че приятелите ми ще продължават да ме възприемат като напълно подходяща. Мога само да се надявам един ден да се видя по същия начин, по който те виждат мен, и аз ги виждам: красиви, силни и съвършени, независимо от размера.