Дори на мен

Ема Хегбърг

10 март 2019 г. · 12 минути четене

*** Моля, имайте предвид факта, че тази история се занимава с реалностите на хранителните разстройства. Ако имате дори частица от чувството, че може да бъдете задействани от това, моля, не го четете. Обещавам, че има по-добри начини да прекарате времето си. Ако решите да продължите и сте задействани, може да помислите да ципнете направо в долната част на страницата и да започнете разговор. Или се свържете с мен частно. Радвам се да говоря с теб. ***

хранително

Фактът, че моето разстройство е съществувало, сам по себе си е вик за помощ. Той пристигна бавно, започвайки през 2008 г. и разцъфна през 2013 г. Потърсих помощ от всички правилни хора, на всички правилни места, точно в точното време.

Не само не пристигна помощ, никой нямаше представа какво се случва с мен. Дори аз не знаех.

Може би не приличах на някой с хранително разстройство. Не бях крехка и кожата, косата и ноктите ми бяха здрави. Бях слаб, но очевидно не твърде слаб, за да оправдавам безпокойство. Обичах храната и готвенето. Изглежда, че имам неща „заедно“.

Тъй като не отговаряше на „обичайния профил“ за хранително разстройство, моето успя да избегне откриването за половин десетилетие.

Имаше времена на биологичен глад, но мъките от емоционален глад бяха по-силни. Двата глада бяха постоянен цикъл, две враждуващи глави на една и съща Хидра. Дълго време можех да се преструвам, че няма война. Тъй като не се препивах и не прочиствах и все още ядох редовно, можех да скрия проблема дори от себе си и от другите.

Тоест, докато не можех повече.

Мога да го проследя до шепа бисквити.

Точно преди пубертета може да съм изглеждал умерено буен. Повечето деца, които познавам, са преминали през тази фаза около десет или единадесет години. Сигурен съм, че има метаболитни причини за това. Около тринадесет, типът ми тяло се измести отново и малко след това бях засипан с коментари (комплименти?) Относно слабината си.

Беше лятото, когато се научих да се страхувам от тялото си, защото мога да си спомня миризмата на косачката, в която е гориво и горчивината на прясно окосена трева. Тези аромати се смесиха с несравнимия аромат на бисквитни бисквити Chicken In A Biscuit, оригинален вкус. Беше някъде следобед. Бях около единадесет. Бях влязъл в килера, за да си взема закуска, но не бях поискал разрешение. Имах глад и не исках да премина през процеса на отправяне на официална молба, както беше обичайно в моето домакинство.

Тогава ме хвана баща ми, който тъкмо влизаше от косене на тревата. Закуската беше отнета със заплахата, че ако шмугна храна между храненията, не само ще си навлека неприятности, но и ще напълнея. И това, предположих, беше по-лошо от това да бъда дисциплиниран.

За да бъдем ясни, не съм изпил цяла кутия бисквити. Имах шепа бисквити, часове преди вечерята, докато беше на прага на пубертета, в разгара на растежа.

Онзи ден получих ново, осъдително съобщение: яденето „прекалено много“ (което беше неопределено количество) би довело до напълняване, което беше ужасно, ужасно нещо, което можеше да бъде приравнено на наказание. И ако бях наказан, бях направил нещо нередно. Вече бях чувала нещо подобно в линиите за напускане в хранителния магазин, където списанията ми показаха една версия на красива, смислена женственост: тънкост. Това беше началото на 2000-те в централна Пенсилвания; само слаби, бели жени стигнаха до предните корици. Освен това се наблюдава силна тенденция към каквото и да е обратното на грижата за себе си, която прониква дълбоко сред жените в моето семейство. Нито една от тези жени не изглеждаше развълнувана от себе си, телата си или живота си. Не бих ги нарекъл уверени. Всички те вярваха, че имат наднормено тегло и, въпреки че бяха гласни за това, те спряха да променят ситуацията. Хвърлете черта на присъщите сексистки коментари от други, които винаги са се фокусирали върху външния ми вид, и това е смъртоносен коктейл за единадесетгодишно момиче.

Беше уплашен от потенциалната съдба на дебелината. Не знаех къде да се обърна.

Преди да имам хранително разстройство, ги изследвах.

В известен смисъл мислех, че това ще ме имунизира срещу това.

Бях книжно, домашно обучено дете, което изнасяше повече от десет книги от библиотеката наведнъж. Малко след инцидента с крекера, по някакъв начин се сдобих с книги, които включват историята на хранителните разстройства и въздържането от храна. Четох за гладуващи момичета, както в печат, така и в интернет, до които наскоро имах достъп. Научих за изследванията на сър Уилям Гъл на анорексия в края на 19 век. Посетих няколко пъти страницата в Уикипедия за хранителните разстройства.

В съзнанието си казах, че правя изследвания, вярвам, че за някакъв проект, по който щях да работя, или за кариера, която исках да продължа по това време. Сега осъзнавам, че бях очарован от това по страшен начин. Когато четях истории за хранителни разстройства - строго за „проучване“ - разбирах желанието напълно. Бях започнал да чета за тях и те имаха толкова много смисъл за мен, че не можех да се спра да чета повече. Беше като да гледаш как влакът пада. Казах си обаче, защото четох за хранително разстройство, което означаваше, че ще ги разбера достатъчно, за да избегна някога да има такова.

Наистина, това означаваше, че научих как най-добре да скрия своето.

Моето хранително разстройство харесваше маскировки. Първо, той се престори на вегетарианец.

Дори на тринадесет години знаех, че звучи по-добре да кажа, че ставам вегетарианец, защото исках да се грижа за здравето си. В интерес на истината станах вегетарианец, защото изглежда ми даваше контрол върху храната. Това ми даде основание да отказвам храна, да ограничавам яденето си, но не по начин, който предизвиква подозрения на никого.

Винаги съм избирал и най-малката чиния, друго средство за контрол. Можете да ядете толкова много храна само когато има само толкова много място в чинията ви. Семейството ми се подигра за това, но като че ли никой не разбра съобщението, което изпращах: Станах страх от храната.

Може би по-страшно, аз се страхувах и се отвращавах от себе си. Тялото ми беше навън, за да ме вземе, бързо предположих. Това не беше мой съюзник. Всички навсякъде ми даваха посланието, че като жена тялото ми е единствената ми валута. Ако не бях красива - а това означаваше слаби, с толкова плоски кореми, че можехте да построите къща от карти върху тях - тогава нямах нищо. Само красиви момичета се обичаха, само красиви момичета постигнаха велики неща. Не вярвах чертите ми да са красиви - носът ми беше твърде голям, скулите ми твърде малки, челюстта ми недостатъчно силна - така че всичко, което можех да променя, беше физиката ми. Трябваше да съм слаб, за да бъда нещо добро.

От момента, в който осъзнах тялото си, воювах с него. Всяко търкаляне на стомаха ми се образуваше, когато седях, по всякакъв начин притискаше дрехите ми.

Когато се наведох и дънките ми се плъзнаха малко прекалено ниско, това беше моя вина, моят личен провал. Нямаше нищо общо с дънките. (Обаче сега осъзнавам, че е виновен някой, който е смятал, че прилепналите дънки с ниска талия са добра идея за женски ханш, достатъчно широки, за да се роди дете.) Не можех да понасям ризата ми да докосва корема ми или по някакъв начин да предлага форма на торса ми. Но също така не исках да изглеждам раздразнен. Така че конструирах гардероб, който беше предимно свободни горнища и стегнати дъна. По този начин, помислих си, бих могъл да създам илюзията, че краката ми - и вероятно останалата част от мен - са слаби, но моят течащ връх няма да докосне стомаха ми и да ми напомни за съществуването му.

Изглежда, нищо не би могло да ме накара да се чувствам като у дома си в кожата си.

Страхувах се от храната и въпреки това я обичах.

Обичах да готвя и обичах да ям. За добро или лошо съм гурман. И все пак, в разгара на моето хранително разстройство, всяко хранене имаше послевкус на вина. Всеки прием на храна означаваше потенциална промяна във формата ми. Ще минат години, преди да отделя време да разбера калориите или макро-хранителните вещества.

Прекалено много обичах храната, за да стана анорексик. Бих намерил други начини да се накажа. Предполагам, че и за мен булимията никога не е била възможна, тъй като имам силен рефлукс и не можех да си увия главата, принуждавайки се да повърна. Прекаляването също не е нещо, което някога е било привлекателно за мен; Бях ужасен да се чувствам дори леко сит.

Упражненията под каквато и да е форма не бяха част от семейната ми култура. Никой от близкото ми семейство не спортуваше редовно, а фитнес залите бяха подигравани. Вицове се правеха, когато щяхме да преминем местния YMCA; големите стъклени прозорци го караха да изглежда като човешки зоопарк. Бях смесица от срамежлив и социално притеснен; да бъдеш публично за каквото и да било било мъчение, така че несанкционираното посещение на фитнес залата било невъзможно. Бях и на домашно обучение, така че нямах часове по физическо възпитание, нито възможност за спорт или бягане. Всичко, което успях, бяха ежедневни, религиозни, бързи разходки.

Подозирам, че ако фитнес залите не бяха табу и упражненията не бяха огромно непознато, годините ми с хранително разстройство можеше да бъдат избегнати или поне да бъдат съкратени. Това би било нещо, което бих могъл да направя, за да успокоя насилието, което се случва в съзнанието ми, като ми каже, че тялото ми не е достатъчно добро Можех да науча колко си струва да имам тяло, което е, най-важното, силно. Вместо това, прекалено гладен, за да спра да ям, прекалено ужасен от физически упражнения, всичко, което можех да направя, беше да променя диетата си, за да бъда по-здравословен, по-здравословен и „по-здравословен“.

Вегетарианството отдаде на „чистото хранене на растителна основа“, тъй като от време на време флиртувах с веганството и ядох предимно сурово.

Уелнес блоговете, които следвах, не говориха за калории или хранителни вещества, а вместо това се стремяха към диети, така че „чистата“ всякаква математика беше ненужна.

Колежът имаше възможност да огранича допълнително диетата си, тъй като бях сам навън. Пренебрегнах всичко с изключение на салатата и откраднах плодове и зеленчуци, за да ям по-късно. На втората си година най-вече допълвах с храни, които съхранявах в мини-хладилника, като ги приготвях на стандартното ми бюро в общежитието. Средно ядох едно и половина хранения в трапезарията. Не беше забавно, подредено или лесно. Но ядях зеленчуци, плодове, ядки и цели, безглутенови зърнени храни, както ми казаха уелнес блоговете.

Реших, че това не е рентабилно, приготвяйки си собствени закуски и вечери в моята стая в общежитието. Така че намерих човека, който се занимаваше с плановете за хранене в моя колеж. Имаше, открих, план за хранене с едно хранене на ден; Бях на плана за три хранения на ден. Поисках да превключа. Искането беше отказано и беше предложена среща с регистрирания в университета диетолог. Казаха ми, че диетологът ще може да ми обясни начини, по които мога да накарам храненията в залата да работят за мен.

С диетоложката се срещнахме и въпреки че тя беше учтива, нито срещата ни, нито кратката ни последваща кореспонденция направиха нещо, за да се почувствам по-комфортно в трапезарията. Тя не оспори, че диетата ми е здравословна, но също така изглежда не разбираше колко силно се чувствам към определени храни. Исках тя да разбере; за да ми окаже някаква помощ. Но тя не можеше да чуе какво се опитвах да кажа. Исках нула растително масло в диетата си, нула млечни продукти, нула захар. Да, правех всичко това, но все още не се чувствах добре и имах нужда от помощ.

Накрая разговорът ни избухна, тъй като разбрах, че в съзнанието ми тя е твърде сляпа, за да осъзнае, че яденето на вегетарианска лазаня - с всичките й глутен и млечни продукти - не е нещо, което някога бих желал да направя.

Малко по малко се счупих.

Тялото ми продължи да се бунтува, но по нови начини. Загубих енергия, загубих чувство. Изпаднах в депресия, която се разрасна с годините ми на нелекувано безпокойство. В определен момент спрях да отслабвам и вместо това загубих мускули.

Въпреки че посетих множество съветници, никой от тях не засегна моето хранително разстройство. Взех няколко лекари и подробен дневник за храна на натуропат и никой от тях също не го забеляза. Предполагам, че в съзнанието им съм ял редовни ястия със стандартен размер, така че със сигурност не може да има нищо нередно.

Някои хора го наричат ​​„Орторексия“. Но всъщност не ме интересува как се казва.

Връзката ми с храната и храненето не беше в ред. По този начин знам, че съм имал хранително разстройство.

Мислех да ям постоянно. Отчасти защото винаги бях гладен, отчасти защото трябваше да планирам внимателно всяко хранене. Ако трябваше да изляза на ресторант или на семейно парти, щях да „спестя“ „разпределения“ храна, за да мога да се храня без срам по-късно. Но винаги имаше срам. Някъде съм чел, че се препоръчва човек да яде, докато не се напълни с около 80%. Хранех се, докато се напълних с около 60%, защото най-малкото чувство на ситост щеше да ме накара да изпадна в паника, че съм отишъл твърде далеч.

Бях кралицата на отказания десерт. Нямаше значение поводът; рожден ден, Коледа или лятно пътуване до магазина за сладолед, не бих докоснал десерта за нищо. Това ми донесе коментари, които бяха смесица от уважение и подигравка. Всеки коментар ме подтикна да отказвам повече.

Точно когато хранителното ми разстройство достигна връх, около първата година в колежа, бях няколко пъти „измамен“. Това ми остави физическа болка в корема и неутешима вина. След тези няколко епизода предположих, че измамата никога не си заслужаваше труда. Бях „пречистил“ тялото си толкова много, че да го изцапам със захар или млечни продукти, само ще ми донесе болка. Вярвах, че ограниченията са пътят към здравето и щастието.

Никога не съм се гладувал.

Никога не съм изпил.

Никога не съм чистил.

Никога не съм спортувал, докато не съм се счупил.

Но имах хранително разстройство.

Всички, с които се сблъсках - лекари, диетолози, съветници и всички между тях - не разпознаха, че имам хранително разстройство. Дори не го разпознаха, когато молих за още тестове, за да открия хранителна алергия, която вярвах, че трябва да имам. Те не можеха да видят, че това беше едновременно прикритие, за да намеря друг начин, по който мога да огранича диетата си, и продължение на фанатизма си по отношение на храната. Храната беше противник, защото подхранваше тялото ми, най-големият враг на всички.

В културно отношение до голяма степен сме дефинирали хранителните разстройства по два начина: анорексия или булимия. Но отношенията ни с храната могат да се разпаднат не само като ядем твърде малко или твърде много. Взаимодействието на човечеството с храната и храненето е много по-сложно от това, когато е в добри отношения. Защо предполагаме, че става по-опростено, когато връзката стане лоша?

Все още се боря. Може би винаги.

Откакто се помня, чувствах, че нямам достатъчно въздух в дробовете си и се прозявам постоянно, не защото съм уморен (макар и да съм), а защото тялото ми се опитва да получи повече въздух. Между йогата и започването на уроци по глас наскоро разбрах, че това е може би защото държа стомаха си в продължение на около тринадесет години. Не дишам дълбоко, защото съм се тренирал да не позволявам на стомаха да се разшири напълно. Пълното разширяване на мускулите ми е задължение; може допълнително да издаде, че коремът ми не е плосък.

Сега осъзнах това. Сега мога да започна да работя върху лечението в този отдел. Докато пишех това парче, отново получих паническа атака по тялото си. Изцелението ще бъде текущ проект.

Сега обаче аз съм момичето, което получава комплименти за своите умения за печене. Аз, момичето, което смяташе, че никога няма да рафинира захар в дома си, правя сладкиши със захар, масло, брашно, всичко останало.

Не само правя сладкиши, но и ги ям.

Все още съм в рамките на препоръчителния диапазон на теглото за моя ръст. Сега имам мускули и повече енергия. И аз мога да мисля по-ясно.

Това лято ще експериментирам с носене на нещо различно от тесни дънки и ще опитам по-малко горнища, подобни на чанти. Искам да се науча да тичам и може би да използвам елипсовидна. Също така ще ям повече от йо. Както написа Емили Кейт във фантастичното си парче, аз ще ям и ще се оправи.

Може би това звучи като дребни неща. Но така се грижим за себе си. Малко по малко давам на тялото си мирни приноси. Ние сме екип, моето тяло и аз. Той има, има и ще прави невероятни неща. Не заслужава наказанието ми.

*** Отново, ако се борите, моля, протегнете ръка. Имах проблеми с намирането на необходимата ми помощ, но това не означава, че и вие трябва. препоръчвам Емили Кейт И статията на Д-р Колийн Райхман като първа стъпка. ***