650 рецепти за отслабване в света, плюс две весели мазнини

Първо, добре дошли на всички нови абонати! Забелязах страхотен скок през уикенда - радвам се да ви видя всички! Надявам се, че сте фенове на копчетата и приличната храна, защото това ще получите. Нещо, което непрекъснато имам предвид да споменавам - ако оставите коментар и аз не отговоря или той не се появи веднага, не се притеснявайте, видях го - просто не съм на бюрото си, за да отговоря на него! Но винаги се справям с това и тъй като съм арогантен любовник, обичам да чувам от всички вас. Както знаеш…

Ето, можем ли всички да се съгласим, че глупавата жена в онази кървава реклама на Oral B може да се чука веднага с нейния ‘go pro с моята паста за зъби’? Отдавна една реклама не ме дразнеше. Не мога да реша дали това е заради начина, по който тя доставя линиите си като един от онези копчета, които променят всяка сричка нагоре, сякаш задават въпроси, или дали това е така, защото ние трябва да дадем най-лъскавото назначаването й на зъболекар? Може би това е фактът, ЧЕ НЯМА ЧЕСТНА ПАСТА ЗА ЗЪБИ НА ЧЕТКАТА СИ, КОГАТО ЧЕТЕ ЗЪБИТЕ СИ. Плюс пастата за зъби трябва да има адски упойка в себе си, тъй като тя изглежда парализира едната страна на лицето си след измиване, самодоволния тватапотам, какъвто е. Така или иначе.

Днес е първият спокоен ден от много време, следователно получавате публикация в блог. Вчера трябваше да изпратим електротехника наоколо по спешност, защото лампите в банята (инсталирани преди три години) весело се опитваха да запалят къщата. Драма! Всичко е оправено, но можех да го направя, без той да почука на вратата в 9 ч. Сутринта (вместо договореното 10,30 ч.), Тъй като това означаваше, че трябва да премина от бързо заспал до прясно лице в рамките на двадесет секунди. Тези дни са зад гърба ми - изглежда, че съм паднал с лице в огън за половин час сутринта, докато се освежа с душ и четири кани кафе.

Късметлия, че нямах сутрешна слава, макар че предполагам, че бих могъл да му дам някъде да си закачи окабеляването. Той влезе в банята, преди да имам възможност да проверя дали Пол е оставил една от запазените си марки „прясно изорано поле“ в тоалетната, така че аз просто се върнах в леглото и оставих Пол да се справи с евентуално смущение. Досега имахме голям късмет с всички наши „търговци“, за щастие. Със сигурност никой не е почувствал, че е трябвало да направи цялото бърборене „ЦИЦИ И ФУТБОЛ“, което никога не се мие с нас, въпреки че успях да се смутя с дърводелеца, който обзавеждаше гардеробите ни, като го питаше дали има дърва . Трябваше просто да се ангажирам и да се погледна към него, вместо да оставя върховете на ушите ми да зачервят.

И така, днес се излежавахме - е, Павел го направи, събудих се от една от котките, която отново реши, че първото нещо, което трябва да видя, когато се събудя, е нейната набръчкана пурпура, която я гледа мен, докато тя се суети около завивката. Не е честно, Пол щеше да спи през експлозия на газ, докато аз се събуждам, ако някой въздъхне в Дарлингтън. Смятам, че Сола знае това и реши, че 9:00 е, когато тя иска храната си, така че трябваше да стана. Ами добре. След два часа мое издаване на все по-силни звуци в кухнята, Пол се изтърколи от леглото и бяхме на път към приюта за котки и кучета.

Редовните читатели ще знаят, че с Пол редовно разхождаме кучета в нашия местен приют за котки и кучета, Брайсън. Това е лесен начин да получите малко телесна магия и кучетата го обичат. Брайсън върши невероятна работа с толкова малко финансиране, така че ние сме щастливи да помогнем, плюс това имахме куп допълнително дарена храна, за която работата ми беше вложила, така че всичко беше страхотно. Получихме тази малка красота:

twochubbycubs

Аууу Не съм привърженик на малките кучета - особено на веселите породи - но тя беше очарователна, дори да я вдигна за снимка, само за да я оближе толкова развълнувано по лицето ми, че езикът й всъщност влезе в устата ми. Не знам кой е излязъл по-зле в тази ситуация, честно казано, но ако кучката не ми купи малко цветя и не уреди втора среща, ще бъда газирана.

След като кучето беше разходено, решихме (срещу по-добра преценка) да се завъртим в колата и да отидем до Dalton Park, който е местен аутлет център. Очевидно не научихме урока си от нашето пътуване до Royal Quays, което беше невероятно разочароващо (връзката се отваря в нов прозорец). Имаме нужда от нови обувки, къси панталони и ризи, преди да отидем на Корсика, и очевидно там има търговци на памук, които са подходящи за нашите огромни рамки.

Е, честно. Каква купчина глътка. Първо, той беше абсолютно набит до точката, в която се борихме да паркираме - и това беше в 15:30 в неделя следобед. Кой, по дяволите, се събужда в неделя и решава, че това, което наистина искат да направят в почивния си ден, е да се огледа в аутлет центъра на M&S, да си купи фабрична торбичка локум и да се наслади на затоплен от слънцето картоф с бръмчене в Спуд -ти харесваш? Веднага кипях от сдържаността на всички останали, че довеждам кървавите си деца. Пазаруването трябва да бъде приятно изживяване и да не се чувствам така, сякаш съм на Total Wipeout, опитвайки се да стигна до дъното с крещящи деца, сополиви, които орбитират глезените ми. BAH. И все пак забелязах „Работите“.

Обичам The Works, все едно някой е създал куп глупости за залог и ги е пуснал, за да види дали ще продаде. Плетене на плетене на Norfolk Broads с Уинси Уилис? Ръководството за по-добър секс с покойната Уенди Ричардс? Рисуване с мъгла? Абсолютен tut! Това каза, че някак си успяхме да похарчим 50 паунда за още повече готварски книги, които ще изнемощят на нашите рафтове непрочетени и необичани, докато не се оправим и решим да ги дарим за благотворителност. Кълна се, че държим нашия местен Scope изключително добре запазен за книги, нищо чудно дамата, която управлява магазина, да кара Мерцедес и да има чанта Radley, която ЗАЛАДАМ някой дари. Скандал!

Дамата зад гишето в The Works реши, че не, поставянето на осем книги с твърди корици в отделни чанти е изцяло глупава идея и наистина най-добре бихме могли да се справим, като сложим всички книги в една чанта за носене и след това четворно пакетираме, което означава Трябваше да се боря около кървавата търговска аркада като Сизиф, опитвайки се отчаяно да прикрия твърдото ми дишане и лицето на домати. Много забавно.

Влязохме в Sports Direct за около петнадесет секунди, което беше с четиринадесет секунди по-дълго, отколкото трябваше да ни напомни защо никога не сме се впускали там. Беше поразително - не, пълзеше - с отпуснатите маси, които виждате във вестника, за кражба на магазини, купувайки си нови аксесоари, които да съответстват на сивите им спортни панталони. Мъжете не трябва да имат право да носят онези сиви спортни панталони, които прегръщат всяка бръчка и вена, това премахва цялата загадка за Пол и аз като гей мъже, като да знаем предварително коледния си подарък.

Спънахме се в съседната къща до магазина на Adidas и попитахме (добре, не, прекъснахме чата за футбола между него и негов колега) първия член на персонала, когото видяхме дали има на разположение треньори с размер 12. Е, Исусе, бихте си помислили, че бихме го попитали защо овцете не се свиват под дъжда, изглеждаше толкова онемял. Това не е най-необичайният въпрос, който да задавате в шибан магазин за обувки, но хей, очевидно, когато Бог раздаваше мозъци, той получаваше втора порция уста, така че това беше това. Отказахме се в този момент и се прибрахме у дома, спирайки за утеха Макдоналдс по пътя към дома. Знам, че знам, но ако не кажете на Маргарет, нито ние.

Да ви кажа обаче, ако ви сърби да кажете нещо на Маргарет, можете да й дадете рецептата за това кърваво прекрасно монголско говеждо.

Сервирахме го на незабавен ориз, за ​​срам, с броколи отстрани, но звездата на шоуто наистина е говеждото - лепкаво, солено и вкусно.

за да направите монголско говеждо, ще ви трябва:

  • 450g телешка пържола, нарязана на тънко - сега можете да си купите достатъчно прилични неща от Tesco, но не забравяйте, ние сме големи фенове на Musclefood и от там можете да си купите ленти за пържене на пържено говеждо месо, които са идеални за това ястие от щракнете тук)
  • 25g царевично брашно (4,5 syns)
  • ½ чаена лъжичка настърган джинджифил (не забравяйте да го сложите в кървавия фризер след това, не купувайте всеки нов джинджифил всеки път!)
  • 3 скилидки чесън, смлени (използвайте ренде за самолет за чесън и джинджифил и пръстите ви няма да миришат толкова лошо - купете един от Amazon за £ 9)
  • 120 мл соев сос с ниско съдържание на натрий (сериозно сега, използвайте ниско съдържание на натрий, защото в противен случай ще бъде прекалено солено и вредно за вашия тикер)
  • 25 g кафява захар (5 syns) (струва си - прави я лепкава - това прави достатъчно за четирима) (не използвайте кърваво подсладител, няма да работи)
  • ¾ ч. Л. Лют пипер люспи
  • 3 пролетни лука, нарязани на филийки (не забравяйте - оставете около сантиметър от корена и след това ги потапете във вода - лукът ще порасне отново!)

за да направите монголско говеждо, трябва:

  • поставете говеждото месо върху чиста, суха кърпа за чай (или кухненска ролка) на един слой и подсушете - искате да е по-суха от кабината на монахинята
  • добавете месото в купа и поръсете върху царевичното брашно - хвърлете (брашното) до равномерно покритие
  • загрейте малко олио/пърженица в голям тиган на средно силен огън
  • добавете чесъна и джинджифила и разбъркайте няколко минути, докато се оцвети добре
  • добавете соевия сос, кафявата захар, люспите от червен пипер и 120 мл вода в тенджерата и варете сместа за около две минути, за да се сгъсти, след това изсипете в кана и оставете настрана
  • загрейте тигана до високо, добавете още малко светлина/масло и гответе говеждото, докато покафенее от всички страни
  • изсипете соса обратно в тигана и гответе, докато месото стане плътно, лъскаво и само чака да се плъзне в устата ви
  • добавете малкия лук, като запазите малко за гарнитура, разбъркайте и сервирайте върху ориз с малко лук отгоре

Това е монголско говеждо. ТОЛКОВА Е ЛЕСНО.