Имал съм много пороци през живота си - алкохол, емоционално задържане на мъже, купуване Алф сувенири в eBay - но има само едно нещо, което някога ме е карало да се чувствам, че ще умра, ако не мога да го имам: преработена, рафинирана захар. В продължение на десетилетия цял ден мислех за захарта - къде да я взема, колко би било твърде много, какво бих направил, когато неизменно ядях твърде много. Скрих скривалища с бонбони около къщата си - яйце от Кейдбъри в чекмеджето на бельото си, чаша на Рийз в зимен ботуш - всяко място, където си мислех, че мога да го взема и да го ям бързо, далеч от любопитни очи. Бих предложил да избягам и да купя на приятеля си и понички за закуска в събота сутринта, за да мога тайно да си купя допълнителна поничка, да я изядя на път за вкъщи и след това спокойно да ям втората си поничка пред него, сякаш това беше първият ми.

седмици

Харесваше ми да се правя на такъв човек, да отказвам от време на време парче торта на парти за рожден ден в офиса. Но отвътре знаех, че по света няма достатъчно понички, за да се чувствам наситен. Можех да ги ям всички, помислих си, докато моята плюнка се превърне в глазура, а кръвта ми - в баварски крем и просто умрях, и това би било трагично, разбира се, но поне щях да изляза, правейки това, което обичах. Щях да върна парчето торта обратно, знаейки, че вместо това ще взема градина M&M на разходката си вкъщи.

Моята история на захарта

Дойдох от зависимостта си честно. Като дете, чиято стабилност в домашния живот като цяло преминаваше от „бурно“ към „Sharknado,"Често бях натоварен да подбирам собствената си храна, а храната, която избрах за себе си, беше захар. Тортички за закуска, коктейли с обяд, малки лениви бонбони, оформени като плодове посред нощ. Изтръпването на захарта даваше аз бях единственото последователно нещо в живота ми, единственото нещо, на което можех да се доверя - единственото нещо в моя малък свят, което работеше абсолютно по същия начин всеки път.

И двамата ми баба и дядо по бащина линия са развили диабет тип 2 в края на живота си поради начините им на изтриване на бисквитките, но никой никога не се е опитвал да ограничи манията ми за захар, когато съм бил дете, а когато бях тийнейджър, това стана моята идентичност . Тъй като момичетата, които познавах, станаха обсебени от диетите и преброяването на калориите, реших, че захарта е предизвикателна. Не щях да се отказвам от единственото надеждно удоволствие в живота си с надеждата, че някой играч на лакрос може да ме наслади ненадеждно в задната част на Ford Taurus на баща си. Не щях да се опитвам да свивам тялото си, за да получа това, което светът смяташе, че трябва да искам. Вече знаех какво искам. Исках да купя на света кока-кола и ако светът не го хареса, светът може да отиде по дяволите.

Може би си мислите, че през следващите десетилетия щях да порасна малко. Но ще сгрешите. Ако не друго, бях се удвоил на нездравословното хранене като идентичност през 20-те си години, като се включих в вида на диетата, който може да очаквате да бъде направен от деветгодишно дете, което по някаква причина е отгледано от братство. Пиех бира, ядох бисквитки, бонбони, ястия в пластмасова опаковка, която трябваше да отворите, гевреци, които бяха пълни мистериозно с царевичен сироп, когато поисках. Аз съм жената, която виждате сутрин в обществения транспорт, като поглъща предпечатна Пепси за отвращение на колегите си. Аз съм приятелката, която ви казва, че иска да бъде погребана с бар Heath.

Всяка година след годишния си физически, се чудех дали това най-накрая ще бъде денят, в който ще получа привидно неизбежното обаждане, че съм бил предидиабет. Подготвях се за разговора всяка година, със същия вид тревожност, който ме беше обзел около времето за тестване на полово предавани болести, когато спях наоколо. Но аз бях примирен с това. Не можех да си представя нещата да се разиграват по друг начин.

Моят момент на Опра „Аха“

Една сутрин този изминал декември се събудих преди приятеля си и, без да искам да го безпокоя с готвене, реших просто да ям една бисквитка с джинджифил, за да успокоя стомаха си, докато той се събуди. През следващия час изядох целия пакет, който съдържаше 30 бисквитки. Дори не го направих съзнателно - просто продължих да потапям ръка в кутията, докато изведнъж всичко, което се появи, беше прах от джинджифил. Беше като парти, което не осъзнаваш, че е извън контрол, докато някой не изскочи през прозореца. И тогава осъзнах: трябваше да спра.

Прекратяването на захарта е многогодишна гореща тема, но напоследък имаше допълнителен медиен сок, благодарение на много известната 8-седмична програма за детоксикация на Сара Уилсън "I Quit Sugar", която по различен начин беше похвалена и погребана от най-различни интернет. Уилсън твърди, че захарта е по-пристрастяваща от кокаина и че дори „здравословните“ захари като меда водят до сериозни здравословни проблеми. Не съм й правил детоксикационна програма. Също така не използвах нито една от многото хубави книги или уебсайтове, посветени на предоставянето на ресурси за хората, които се отказват от захарта.

Знаех, че има само един ресурс, който ще ми помогне да спра да ям добавена захар, единственият ресурс, който някога ми е помогнал да постигна каквото и да било: злоба. Всички мои приятели знаеха начините ми на захарно покритие и по този начин очакваха да се проваля веднага. И тъй, тъй като дребната отмъстителност е единственият език, на който наистина говоря свободно, аз веднага, безумно се ангажирах да добавя без захар. Безумно без захар. Не бих имал никакъв вид захар, който да не се среща естествено в плодове или зеленчуци. Точно тогава бях решил, че играя, за да спечеля.

Не исках по-чиста кожа, нито по-ясен ум, нито някоя от другите екстри, обещани от поклонниците, които се отказват от захарта. Просто исках да ги покажа всички, което беше единственото чувство, което някога съм познавал, че има по-сладък вкус от бар на Марс. И така, на 5 януари реших, че никакви храни, които няма да добавят захар, няма да докоснат устните ми за седмицата.

ДЕН 1

Разбира се, още през първия си ден изпуснах веднага, защото не разбрах, че обичайното ми кисело мляко с вкус на ягода е добавило захар в него. Наистина ли? Кисело мляко? Но това е толкова здравословно! Ако уж питателна храна като кисело мляко е имало тайно добавена захар, какво друго е направило? Отговорът: ВСИЧКО. Винаги съм бил гаден готвач и съм доста зависим от предварително опаковани храни - всичко това, което ме научи много депресиращо пътуване до хранителния магазин, беше пълно с добавена захар. Подавен, ядох бебешки моркови и бадеми, докато се почувствах сит, и се опитах да разбера как ще преживея тази седмица, когато дори храни, които не харесвах особено - като това проклето кисело мляко - бяха изведнъж екзотични, забранени лакомства.

Бях направил планове за вечеря с някои приятелки за онази първа вечер без захар, което също ме изненада. Според моето преживяване всички женски несексуални събирания обикновено трябва да се чувстват като безопасно пространство далеч от изискванията на света да се представите като безпроблемен и често, че безопасността е запечатана със захар - плодова напитка, парче торта, уверение, че тази вечер никой от нас не се осъжда.

Докато объркано сканирах менюто за нещо, за което можех да бъда сигурен, че няма добавена захар, почувствах, че предавам това безопасно пространство. Внасях в него напомняния за начините, по които всички ние „би трябвало“ да контролираме постоянно телата си. В края на краищата, всеки път, когато една жена се интересува от здравето или храненето, тя веднага се чете от околните като прикритие за диета - просто попитайте всички жени веганки, които познавате, колко често някой ги обвинява в хранително разстройство.

Искам да кажа, ние съществуваме в общество, което смята, че върховната цел на жената в живота е да бъде привлекателна за всички мъже през цялото време; че най-големият й дълг е да контролира тялото си за мазнини и да се отдаде на това забавление е единственият начин, по който тя може да бъде счетена за достойна да има глас. Яденето на каквото исках винаги ме караше да се чувствам така, сякаш се бунтувам срещу това. Вярвах, че има определен морал да ям това, което исках през цялото време, дори и да ме убива, което изглеждаше честно.

Дори ако никой около мен не се чувстваше раздразнен от действията ми, аз чувствах, че съм ги предал по някакъв начин. Тъй като ядох единственото нещо в менюто, за което можех да бъда сигурен, че не съм добавил захар - изпечена плоча тон, без страни - и отказах общата чиния с пържени картофи (които също често са добавили захар), се почувствах като предател.

По-късно същата вечер присъствах на концерт, където масите бяха натрупани в бонбони с размер на закуска. Взех един мини-бар на Hershey и го пъхнах в чантата си. Това ще бъде моят тест, помислих си. Ще го нося със себе си, където и да отида, за да си напомня. И . ако нещата станат твърде непоносими, винаги мога да го ям. Беше като моето малко хапче с цианид с големи размери.

ДНИ 2 и 3

За нещо, което бях прекарал толкова много от живота си, предполагайки, че съм безпомощен, първоначално установих, че отказването от захар е шокиращо лесно. Не съм жадувал за барове или гевреци от Хийт, както си мислех, и със сигурност не се чувствах сълзлив и слаб, както бяха докладвали други детоксикатори на захар. Бях заменил високата си захар с високата на собственото си удовлетворение. Сутрин ядох напълно обикновено гръцко кисело мляко без добавена захар, пасих на произволни плодове и зеленчуци през деня, нощувах тестени изделия без захар. Усетих, че и небцето ми се променя леко.

На третия ден пиех диетична кока-кола, която допусках по технически причини, че не е направена с действителна захар - от бутилката. По-рано си мислех, че нещата имат вкус на водата, която виждате да ми свършва от дъното на кофите за боклук, но изведнъж имаше невероятен вкус. Правих си естетически приятни купички с пресни плодове, сякаш бях дама на снимка на дъска на Pinterest.

ДЕН 4

С напредването на седмицата се чувствах по-малко потенциална разпродажба и повече случаен гений. Може ли това да е моят живот сега? Мога ли да бъда човекът, който чете етикетите на храните и прави повече, за да се запази здрав, отколкото просто да се опитва да няма пепси и сладолед в едно и също хранене? Може ли да не съм толкова безпомощен, колкото си мислех?

На четвъртия ден се каках като шампион, имайки най-здравословното и редовно изхождане в живота си. Всеки път, когато се каках, усещах как прилив на гордост ме обстрелва. Представях си, че така се чувства Алисия Силвърстоун всеки път, когато се качи. Започнах да разбирам как хората се самозадоволяват с киноата.

Но не всичко беше страхотно кака; в края на първата седмица се убедих, че захарта ме прави по-глупава.

Много хора, отказали се от захар, твърдяха, че са пожънали по-ясно състояние на ума от отказването, но на четвъртия ден се почувствах по-бавен, по-лек, по-вероятно да проникна в някои спини танци на Стиви Никс, когато трябваше да седна да пиша, или да правите нещо различно от спин танци в стил Стиви Никс. Запъвах се в неща. Мисленето ми се почувства размито. Включих ютия, забравих за нея, сготвих цяла храна, след това осъзнах, че е включена и я докоснах върху горещата повърхност - не достатъчно зле, за да се изгоря, достатъчно зле, за да се почувствам като идиот. Молех редактора си: „Кажи ми дали отказът от захар ме прави тъпа“. Тя настояваше, че не е така, но писането ми се чувстваше неподвижно, по-трудно за изтласкване. Прекарах пет минути, опитвайки се да запомня думата „възбудим“. Чувствах се мрачно.

Също така не почувствах нито една от намалените тревоги, с които се хвалеха някои отказващи се от захар, и не мислех, че кожата ми е по-добра от предишната седмица. В края на първата си седмица се почувствах като тъпа версия на себе си с изключително редовно изхождане. Човек, който е бил мотивиран от здравословни проблеми или просто е бил любопитен за живота без захар, вероятно би го нарекъл ден. Но бях мотивиран от най-мощното гориво на тази земя: желанието да докажа, че приятелите ми грешат. Затова, разбира се, реших да удължа експеримента с още една седмица.

СЕДМИЦА 2

С началото на втората седмица започнах да усещам първите желания за захар от моя експеримент. През цялата предишна седмица бях в състояние да се справя добре, в режим на пълна храна като гориво, но онази осма сутрин пих кафе за деликатеси само с мляко, без захар и нещо се отвори в мен. Исках захар. Имах нужда от захар. Бях отчаяна да почувствам нещо хубаво.

На деветия ден бях направо ядосан. В началото бях чувал хората да говорят за апетита, но сега, на мястото, където гладът трябваше отдавна да изчезне, щях да съсипя целия си живот и живота на всички, които обичах, за едно парче бонбони. Конус от сладолед. Кексче. БОЖНО ПРИКЛЮЧЕНО ЗЛАТНО ЗЛАТНО ПРЕЦЕЛ!

Изкрещях "Искам сладолед веднага!" при гаджето ми. "Е, не можете да имате такъв", каза той. - Знам - казах. "Просто исках да го запиша някъде."

Но на десетия ден разбрах, че цялата ми размита замаяност е свързана с липса на протеини, а не с липса на захар - в увлечението си, обсебена от захар, бях, ъ-ъ, забравил за това. Правилно протеинирана, захарта спря да ми идва в съзнанието. Не ме интересуваше дали хората го ядат около мен, не ме интересуваше кога ми го предлагат, не ми пукаше да изглеждам като каша, когато обърнах нещо подсладено. Не защото вече бях високо в собственото си чувство за самодоволство, а защото наистина не ми пукаше.

Когато накрая напуках

Моят захарен бърз завърши на мястото, където всички наши версии на по-доброто ми аз умират: гарата. Скитайки през един в 9 сутринта на 12-ия ден от моето захарно гладуване, всяка храна, която видях за продажба, изглеждаше предена от захар и мас. Отказвайки се, реших да хапна един KIND бар, защото веднъж бях видял снимка на Дженифър Анистън, която яде, така че реших, че не може да е толкова лошо. И с това неудовлетворяващо лакомство бързото захарно приключване.

През онзи уикенд си дадох разрешение да свиня. Но установих, че всъщност не искам. Имах няколко геврека, но това беше. Най-накрая изядох малкото си барче Hershey и имаше вкус на странна химическа каша в устата ми. Изядох няколко юмрука пуканки от киносалона и ми стана лошо. Тялото ми, което някога е било храм за добавяне на захар, сега изглеждаше практически алергично към нещата. СЗО беше Аз дори сега?

И затова, докато пиша това, завършвам поредния ден без добавена захар. Реших да продължавам да избягвам добавените захари, когато е възможно, като същевременно не се бия за случайни подхлъзвания. Карам се малко по-дълго с този влак без захар, за да видя къде отива - не защото отслабвам или имам по-добро психично здраве или развивам способности за контрол на ума, а защото искам да видя какво ще стане. Нямаме много шансове като възрастни да се преоткрием, да променим напълно собствените си възгледи за това кои сме и на какво сме способни. Но колкото и да мразя да го казвам, отказът от захар ми даде това. Отвори ме да мисля за себе си по различен начин.

Нямам представа кой, по дяволите, съм без захарната си патерица и това е някак вълнуващо. Може би ще се окажа някой съвсем различен. Може би ще бъда точно същия човек, който просто никога не развива диабет. Но като човек, който е изпробвал (и не е успял) всяка програма за самопомощ в света, не мога да повярвам, че всъщност най-накрая успях да се видя по различен начин, само като отказах малка лента на Hershey.