Без чаша вино накрая научих всичко за себе си.

месец

Отказът от алкохол за един месец не беше нещо, което трябваше да направя. Нямах „проблем“. Или поне не мислех, че го правя.

Идеята ми хрумна в края на февруари, когато гостуваше мой близък приятел. Решихме - над чашите на Malbec, по подходящ начин - да го наречем прекратява за известно време.

„Иска ми се просто да спра да пия за един месец“, каза тя.

- Дори вино? Попитах. Това изглеждаше невъзможно, докато отпих.

Но и аз имах нужда от детокс. Настигайки, и двамата разкрихме остатъчните изпарения, задържащи се в телата ни от типичните празнични прекалявания (известни още като твърде много от соса).

- Хайде да го направим - казах.

Предполагах, че наличието на партньор за отчетност прави тези видове експерименти с воля по-постижими. И двамата, които сме неженени и пристрастени към работа, пиенето (или две, или три) беше удоволствие - награда за удоволствие, когато животът ни хвърляше стресиращи криви. Определихме условията - един месец без алкохол (който ще започне на следващия ден, вторник), запечатвайки сделката с щракване на очилата и облечена в желязо ружова псувня.

Първите четири дни бяха, няма да лъжа, борба. Намирах пропускането на чаша вино след дълъг ден почти досадно и направо трудно в средата на седмицата. Нормалната ми консумация на алкохол се състоеше средно от четири до седем напитки седмично. Разбира се, това варираше, когато спонтанното излизане в нощта доведе до твърде много възбуди или чаша вино се превърна в изпиване на половин бутилка. Случва се.

Но нямам нужда от алкохол, за да функционирам, напомних си. И въпреки че се грижа за себе си в по-голямата си част (т.е. ям здравословно, тренирам редовно), не съм от хората, които се ограничават, когато изпитвам нужда да задоволя жаждата.

Това беше тествано, когато първият уикенд се завъртя, а рожден ден на приятел беше в календара за събота вечер. Почувствах как тревогата на новия ми нормален расте от пръст до голямо тъпчене.

Природата ми с течение на потока мразеше мисълта да бъда този човек. Дисциплинираният веган или войнственият, безглутенов хранителен продукт - този, който обръща внимание на техните специални нужди, когато вечеря в ресторант. Това безалкохолно нещо щяло да ми повреди стила. Ако щях да направя това, ще трябва да го съобщя на света. Ъъъ.

Когато пристигнах в претъпкания бар в Манхатън, вместо да се присъединя към поръчаните маси от коктейли, аз уверено поисках вода. С участието на блестящата мръсна водка мартини с три пълни маслини в съседната до мен чаша, аз се скарах, Охладете се, Само 30 дни.

Въпроси като „Не пиеш?“ или "Какво не е наред, болен ли си?" "Бременна ли си?" бяха попитани. "Не пия от месец. Само детокс", казах. Въз основа на различните реакции, които бихте си помислили, че съм казал, че се присъединявам към общност на амишите. Оставих това да ме притеснява в продължение на няколко минути и след това си спомних за пинката. Бъди силен.

Минус няколко момента на натиск от страна на връстници и разговори с пияни хора, които не можеха да ме разберат, защото бях трезвен, успях през останалата част от вечерта. Когато се прибрах вкъщи, имах чувството, че се справих през джунглата на изкушението! Яй! мога да го направя.

Същата неделя се обадих на приятеля си за отчетност, който се върна в Лос Анджелис. И двамата бликахме, че се чувстваме толкова осъзнати, а това как не пием не е толкова голяма работа, забелязвайки, че това прави всички останали в живота ни по-неудобни. Но все пак съчувствахме за стреса от това, че искаме питие и се чувстваме като социални парии.

"Имам нужда от питие след всичко това без пиене", казах аз. Не можех да не се чудя - дали неизбежното ми желание да искам питие означаваше, че всъщност може да имам проблем със зависимостта?

С пресичането на дните ежедневните ни регистрации се увеличаваха.

"Седя в ресторант и чакам приятел и много искам да си поръчам питие!" тя ми изпрати съобщение на ден 17.

- Само едно, моля.

"НЕОООО !" Неистово отвърнах. - Сигурен ли си, че не си ме излъгал и не си пийнал нещо? - изчука тя, добавяйки емоджи с намигване.

"Кълна се във всичко, което е свято за мен, не съм го направил. Моята розова клетва е твърда като дъб." И беше. Почти ме изненада колко сериозно приемам това предизвикателство. Когато тя ми пишеше в слаб момент, исках да бъда силен за нея. Не само защото не исках да се откажа, но и защото исках да бъда приятел в подкрепа, което от своя страна засенчи моите уязвимости. Приятелите не позволяват на приятелите да развалят ругатни.

През следващите няколко седмици се борих с всякакви подмами, за да се отдам, вместо да се опитам да се съсредоточа върху това колко добре се чувствам. Спах като бебе, здраво, непрекъснато почти седем часа на нощ - рядък подвиг за мен. Ставането от леглото беше вълнуващо. Бях освежен. Кожата ми, която има тенденция към сухота, беше чиста и росна. Фините линии около очите ми на практика изчезнаха. И кълна се, че зрението ми се подобри. Тези чудодейни странични ефекти може и да са били в главата ми, но аз се чувствах по-добре от себе си, отколкото отдавна. Единственият физически недостатък беше, че ядох повече сладкиши. Липсата на чаша вино или коктейл с вечеря предизвика желанието за шоколад, много шоколад.

Като изключим тази нужда от захар, се почувствах физически непобедим. И все пак социалният ми живот страдаше. По средата на 30-дневната си присъда избягах празненствата за деня на Свети Пати. Отказах няколко импровизирани щастливи часа с приятели и животът ми за запознанства е плосък. Тенът ми изглеждаше звезден, но фурмите с кафе ми звучаха мех. Не пиенето, както се оказа, ме накара да искам да остана изолиран. Новата ми открита яснота ме принуди да се справя със себе си, без да разсейвам удавянето в питие или престоя навън и общуването на базата на глупавата представа за FOMO. А допълнителното време "аз" доведе до свършване на повече работа у дома и наваксване на загубеното време за четене.

Не пиенето, както се оказа, ме накара да искам да остана изолиран. Новата ми открита яснота ме принуди да се справя със себе си, без да разсейвам удавянето в питие

С приятеля ми продължихме да си говорим извън перваза, когато пиенето звучеше по-добре от алтернативата: липсата на питие. Ако не бяха нейните подкрепления, щях да пропадна няколко пъти.

До края на месеца и двамата се справихме. Чувствах се победител и съживен, но по-удивителното осъзнаване беше колко зависим от алкохола - не непременно, защото съм пристрастен към веществото, но съм пристрастен към бягството. Това е онова временно облекчение, което изпитвате, когато изпивате нощна шапка или ритате няколко с приятели. „Разбира се, ще имам още един“ като освобождаване от монотонността.

Пиенето е такъв пробен камък; това е свързано с много части не само от начина ми на живот, но и от културата като цяло - отнемане на ръба, за да се отпуснете, да пиете, докато празнувате или да пиете, докато вечеряте навън. След повече размисли се примирих с факта, че проблемите ми са по-психологически - вероятно произтичащи от някаква социална тревожност, с която не винаги съм бил готов да се справя, когато съм бил по-млад.

За щастие алкохолът никога не е завладявал живота ми по негативен начин. Но няма съмнение, че съм човек, който отдавна свързва алкохола със социализирането. Нямах друг избор, освен да призная това ново откровение и да го имам предвид. Не исках да се крия от себе си или да прикривам несигурността си.

С 30-те дни зад мен се чувствах по-контролиран. Бях уверен, подготвен да намеря здравословен баланс с алкохол, но по-важното със себе си.