публични

Открийте как AmondaRose я преодоля Предизвикателства с теглото и храненето

О, Боже, аз съм толкова дебел и грозен - физически нежелан и несъвършен по всякакъв възможен начин!

Омаловажавам се с този вид негативен диалог всеки ден, всеки път, когато се погледна в огледалото. Намирам многобройни причини да не харесвам тялото си и постоянният ми вътрешен критик ме загражда със самокритични и саморазрушаващи се изявления.

Наистина вярвам, че ако мога да контролирам как изглеждам отвън, ще се чувствам по-добре за себе си отвътре - че всичко в живота ми изведнъж ще стане перфектно. Що се отнася до храненето и връзката ми с тялото ми, как, по дяволите, излезе от живота ми така извън контрол?

Преди да успея да се справя с това саморазрушаващо се поведение, се озовавам буквално на място, където не ме интересува дали живея или умирам ...

„Преди да разберете кой сте, трябва

Разберете кой не сте ... "

Закръглено хлапе, майка ми многократно прави негативни коментари относно храненето ми и теглото ми и съм подбран от моите връстници. Проблемите ми започват тук, но реалността е, че излизам извън контрол първоначално на четиринадесет години, когато започвам първата си диета. И накрая, изживявам живота като слаб човек!

Чувствам се толкова добре да контролирам количеството храна, което ям. За първи път в живота си всъщност обичам начина, по който изглеждам! Не ми отнема много време да се привържа емоционално към това какво е усещането да си слаб - толкова много, че да не мога да спра да отслабвам. В крайна сметка трябва да напусна програмата си за отслабване, защото ми казват, че ставам твърде слаба. Според мен колкото по-тънък, толкова по-добър ...

Скоро това, което трябваше да бъде проста, балансирана диета, се превръща в порочен цикъл на йо-йо диета. Печеля и отслабвам отново и отново през моите гимназиални години. Винаги, когато се впусна в друга диета, ставам още по-обсебен от теглото си и храненето си. Скоро тотално разрушително хранително разстройство започва да ме хваща.

Докато уча в колежа, поведението ми е крайно. Продължаването и изключването на многобройни диети през годините ме води до пълна раздута булимия, анорексични тенденции, злоупотреба с лаксативи и екстремни компулсивни упражнения. Проблемите с храната и тялото ми започват да се влошават сериозно.

Всеки път, когато преяждам или напълнявам, Победих се емоционално, че съм слабоволен и съм извън контрол. Това води само до прочистване - много опасно и лудо поведение. Подобно на наркоман, който жадува за наркотик, избраният от мен наркотик е храната и винаги в крайна сметка се опитвам да прочистя тялото си от „наркотика“, който току-що злоупотребявах.

В крайна сметка започвам да прочиствам повечето си ястия. Взимам до шейсет лаксативи наведнъж в опит да се отърва от току-що изядената храна. Моето поведение със сигурност е животозастрашаващо и интелектуално знам, че мога да умра от него. Все пак не ме интересува! Самочувствието ми е толкова ниско, че вярвам, че животът ми няма стойност, така че каква е разликата?

Искам да вярвам, че лудото ми неконтролируемо поведение около храната и теглото ми е резултат от психическа слабост и липса на воля, но започвам да осъзнавам, че е много по-дълбоко от това. Вече не засяга само мен, моята ситуация започва да засяга и други хора в живота ми.

„От трудности растат чудеса.“

Жан де Ла Брюер

Наскоро омъжена за мъжа на моите мечти на трийсет години, започвам да виждам ясно как поведението ми влияе върху връзката ни в голям начин. Двамата с Тони трябва да се наслаждаваме на медения си месец в красивите Кариби и съм обсебен от теглото си и всяка хапка храна, която слагам в устата си.

Докато други младоженци се наслаждават на спиращите дъха гледки и романтичните места, аз намирам за невъзможно да се наслаждавам на това специално време със съпруга си. Прекарвам медения си месец вкаменен от напълняване и влизам по няколко часа всеки ден във фитнеса, опитвайки се да изгарям калории, вместо да се наслаждавам на този път с новия си съпруг. Принуден да призная пред себе си, че не мога да прекарам остатъка от живота си с Тони, обсебен от храната и теглото си, Съзнавам, че това със сигурност ще бъде смъртта на връзката ни!

Няколко седмици след медения ни месец става още по-ясно, че не мога да продължа по този път и че трябва да реша кое е по-важно - новият ми брак или дългите и извън контрол връзката с храната и теглото ми ...

Една вечер след запояването - докато се приготвям да прочистя цялата храна, която току-що изядох - чувам как Тони спря на алеята ни. Повечето булки биха били развълнувани да чуят новия си съпруг да се прибира от работа, но не и аз!

Боже мой! Изпадам в паника, сега ще остана със стотици калории в тялото си, превръщайки се в мазнини! Как ще се отърва от всичко, докато той си е у дома? За мен Тони се натрапваше на моето преяждане!

Скоро след този инцидент, който подчертава високото ми ниво на разочарование и страх, нещо вътре щраква и осъзнавам, че не мога да продължа по този път. Имам нужда от помощ - сега!

„Или работиш на свободата си, или ти

Приемат вашето робство. "

Започвам да търся групи за подкрепа за натрапчиви ядящи и зависими от храна и се срещам с много други хора, които се борят с храната и теглото си, въпреки че повечето от тях не стигат до същите крайности като мен. Най-добрата част от посещаването на групи за подкрепа е, че най-накрая имам къде да споделя моя опит и чувства, за да мога да контролирам храненето и лудото си поведение и да започна да се лекувам. Научавам, че не съм сам - те ме имат и аз ги имам!

В крайна сметка осъзнавам с кристална яснота, че храната и теглото ми никога не са били източник на проблема ми, и че моята булимия, компулсивните упражнения и злоупотребата с лаксативи представляват форма на бавно самоубийство. Започвам да разбирам, че да се самоубивам с компулсивно хранително поведение е по-приемливо от социална гледна точка, отколкото да отнема живота си.

В продължение на много години носех дупка дълбоко в сърцето си, която се опитвам да запълня с храна–Моята тъга и болка са дълбоки. Проблемите ми с храненето и теглото ми са буквално симптоми на моето отвращение и ниско самочувствие - толкова се мразя, че опитвам всичко, което е по силите ми, а не да се справим с тези емоции ...

Възпитан да вярвам, че Бог наказва и осъжда, никога не съм чувал нищо добро за Бог като дете, което расте. Когато започна да посещавам групи за подкрепа, чувам други да казват неща като „Бог ме обича точно такъв, какъвто съм“ и „Бог те обича и приема всеки ден“.

Тук за пръв път започвам да растя духовно и емоционално - да развивам връзка с любящ, грижовен и подкрепящ Бог. Преди това никога не съм чувствал Божията любов, но сега започвам да се отварям да обичам себе си ... Осъзнавам, че мога да създам Бог, който работи за мен и който ме обича напълно, независимо от религиозното ми възпитание! Така че точно това правя - създавам Бог, който ме обожава, обича ме, приема ме, грижи се за мен и ме подкрепя по всякакъв възможен начин.

Новата ми връзка с Бог е най-важната част от моя лечебен процес защото знам дали Бог ме обича безусловно, значи съм достоен за любов. С течение на времето се отказвам от яденето на пристрастяващи храни, които сякаш ме подтикват да ям повече.

След близо десетилетие от посещаването на групи за подкрепа, следвайки конкретен хранителен план и освобождавайки лудото си поведение с храна, се чувствам истински и напълно излекуван емоционално, физически и духовно в отношенията си с храната и теглото си. Опасявам се обаче да се откажа от групите за подкрепа и хранителния план, който спазвах толкова много години, защото не искам да се връщам в моето нестабилно животозастрашаващо поведение.

Всяка унция от моето същество ми казва, че най-накрая съм свободен и че всъщност мога да се храня нормално и да освобождавам програмите за поддръжка, на които разчитах в най-дълбоките си тъмни часове. Но се страхувам да променя това, което работи толкова години. Единствената ми възможност е да помоля Бог за напътствия и да се доверя на отговора, който получавам.

Боже, ако ме обичаш толкова много, защо ми позволи да се пристрастя към храната и да страдам от тази зависимост до края на живота си? Аз питам.

Отговорът: Скъпо мое дете, никога не бих ти дал нещо, с което да страдаш до края на живота си. Вече не е част от вас. Можете да се храните нормално ...

Питам отново само за да се уверя, че съм чул правилно и отговорът се връща абсолютно същият.

Днес мога да кажа с абсолютна радост, че Аз съм напълно Безплатно! Моята положителна връзка с храната и теглото е нещо, което ценя всеки ден. И най-хубавото е, че сега знам, че се обичам точно такъв, какъвто съм. Да, всички от мен!

Самоомразата и осъждането са изчезнали, заменени с любов, уважение и радост от живота, който ми е даден. В резултат на това оценявам тялото си повече, защото го прекарах през ада и то не ме напусна - то висеше там през някои много тежки времена! Бих искал да вярвам, че тялото ми - заедно с духа ми - трябва да са знаели, че изцелението е част от пътя ми и че някой ден ще вдъхновявам другите с личната си история.

Сега повече от двадесет години оттогава Изпил съм, пречистил, йо-йо диетирал, злоупотребявал с лаксативи или упражнявал компулсивно, тази трансформация не се е случила за една нощ. Трябваше да имам желание да се развивам и да се откажа от саморазрушаващо се поведение, което вече не ми служи. Трябваше да се ангажирам непрекъснато, да поддържам отворен дух духовно и да притежавам силното желание и желание за промяна.

Днес, без моите проблеми с храната, защото обичам кой съм и как се появявам на този свят, Правя здравословен избор, защото това е, което тялото ми желае и заслужава. Ям храна, която кара тялото ми да се чувства живо, спортувам като нормален човек и поддържам размер от шест до осем. Най-хубавото е, че чувствам невероятно чувство на благодарност, знаейки, че съм свободен да живея живота си пълноценно без тази опасна мания ...

* Опасно обсебване от AmondaRose Igoe - публикувано за първи път в Pathways to Vibrant Health and Well-being от http://powerfulyoupublishing.com/

Потърсете помощ от специалист по говорене и кандидатствайте сега за 30-минутна безплатна 6-фигурална сесия за високоговорители.