Ако никога не сте правили колоноскопия, позволете ми да ви дам преглед на това, за което сте. Не е забавно. Те го наричат „незначителна процедура“. Но няма нищо незначително в това, ако попитате дебелото черво. Лекар избутва 142-футова тръба, наречена ендоскоп, в задника ви, за да провери вътрешността ви. По същество това е същото като човекът Roto-Rooter, но без клипборда и бейзболната шапка и в този случай резервната тръба, която те проверяват, е вашият чревен тракт. И това е една сериозна тръба, която те вкарват. Не съм напълно сигурен за точния път, по който е преминал ендоскопът в мен, но вярвам, че включваше странично пътуване до далака ми, преди да се поразгледам в левия ушен канал.
Повечето квалифицирани колоноскоптолози (поне съм почти сигурен, че така предпочитат да бъдат наричани) ще вземат внимателни мерки за безопасност, за да се уверят, че не запушват тръбата дотолкова, че да може да излезе на лицевия отвор. Избягвайте всеки лекар, който откаже да направи това уверение. Преди миналата седмица, ако ми казахте, че доброволно ще се поддам, за да позволя на напълно непознат човек да залепи тръба с дължината на баскетболно игрище до гърба ми и да направи снимки на моя интериор (вероятно да публикува във Facebook), щях да ми се изсмя задника. Може би трябваше да префразирам предишното изречение.
Но ето ме, в крехка рокля на пациента с куца шарка на пеперуда, с напълно изложена задна част и чаках аналната си сонда. Надявам се, че моят лекар не е работил за извънземни. Извънземните обичат да правят такива неща, нали знаете. Чел съм за това в касата на хранителния магазин. Но това дори не е най-лошата част. Най-лошата част започна 24 часа по-рано.
Първо, нямате право да ядете твърда храна през целия ден преди колоноскопията. След това има този специален еликсир, който те карат да консумираш ден преди процедурата, за да си почистиш тръбите. Нарича се MoviPrep. Какво ужасно подвеждащо име - MoviPrep. Единственият филм, за който се подготвях, беше филм за вътрешността на дебелото черво. И дори не ми беше позволено да имам пуканки с масло, стафиди или гумени мечки преди шоуто. По-точното име за това мръсно решение би било ColonErupt или може би SphincterSpew. Смесвате два бели праха с вода в пластмасов съд, за да направите 64 унции от най-гадната течност на вкус, създавана някога от човечеството.
Служителят зад гишето на аптеката ме излъга, когато каза: „Не е лош вкус. Това е нещо като лимония. " Да, има някакъв аромат на лимон, ако под лимони имате предвид повръщане на прасе с вкус на лимон. Много по-точно описание на вкуса му би била комбинация от течен дреноз и прецедени черва на котките - с нотка на повръщано свинско вкус с лимон.
Това беше несъмнено най-отвратителната смес, която някога съм бил принуждаван да преглъщам - дори по-лоша от билковото шампанско с аромат на Old Milwaukee Bacon & Mint-Flavourted. Ако понастоящем военните ни не прилагат MoviPrep за натиск върху заловените терористи от Ал Кайда да признаят, те пропускат огромна възможност да осигурят безопасността на нацията ни. Щях да си призная, че съм откраднал бебето на Линдбърг, ако мислех, че това може да ме измъкне от необходимостта да отпия още една глътка от това ужасно бого глупости.
Трябваше да взема не една, не три, а осем чаши от 8 унции от тези неща. Но все още не съм стигнал до най-лошата част: какво се случва приблизително 27 минути и 35 секунди, след като сте консумирали четвъртата си чаша от 8 унции от този дяволски чай. Представете си Mt. Везувий, изригващ, само в този случай, играещ ролята на Помпей, ще бъде вашата тоалетна чиния, а локусът на вулканичното изригване ще бъде вашият дериер. Ако си спомняте древната си римска история, Везувий изригва не веднъж, а няколко пъти в продължение на няколко дни. Това е почти сцената, през която преминах, само че в моя случай тя включваше панически, адреналинови спринтове до тоалетната за по-голямата част от седем часа.
По-добрата страна съм почти сигурна, че тази вечер загубих шест килограма. За сметка на това, ако търсите план за отслабване, който не изисква упражнения или продължителна диета с глад и искате да загубите до осем килограма за 12-часов период, мисля, че намерих решение, така да се каже.
Бих искал да пренасоча фокуса си сега към случилото се на следващата сутрин в операционната зала, тъй като лекарят се подготви да предприеме пътуване до центъра на червата ми. Но честно казано, не мога да си спомня нещо, което да се е случило, след като са започнали да ме успокояват. Цялата колоноскопия отне около час. Нямам спомен за нещо, което се е случило по време на процедурата, или по този въпрос, следващите два часа след това.
Съпругата ми ми казва, че първите думи, които несъгласувано размазах, когато ме срещна в стаята за възстановяване - и аз не си го измислям, бяха за лекарството, с което ме успокоиха: „Уау. Те трябва да дават този наркотик на всички и никога няма да започнат войни. "
Радвам се, че целият този отвратителен епизод е зад мен. Отново, може би избрах зрението си лошо в последното изречение. Препоръчват ми да направя нова колоноскопия след пет години. Добрата новина е, че след десетата си колоноскопия просто представям перфокартата си и единадесетата е безплатна.
Идеята ми е, че ако сте на петдесет или повече години и никога не сте правили колоноскопия, настоявам да направите това възможно най-скоро. О, не защото това е медицинското умно нещо, което трябва да направите на този етап от живота си. Главно бих искал просто да се чувствам, че не съм единственият издънка, на когото му се е наложило да издържи този унизителен ритуал на среден живот. Като се замисля, може би трябваше да префразирам и това последно изречение.
Това е гледката от трибуните. Може би съм извън базата.
- Февруари 2020 г .; НЛП; Блог за хипнотерапия от Тимур Байтукалов и Татяна Алексеева
- Диетични резултати от реални клиенти The Leaf Nutrisystem Blog
- Яжте сьомга, за да отслабнете, да изглеждате по-добре,; Чувствам се по-добре
- Зелена ябълка срещу Червена ябълка - Коя е по-добра за вашето здраве Reckon Talk
- Диета седем венчелистчета - моно система за отслабване - блог за прически