Страшна мама и Игор Александър/Гети

бъда

„Знам, че това е чувствителна тема“, казвате ми, докато седя на масата ви за изпит.

Не ходете там, моля, не ходете там, можем ли просто да преминем през една среща без този разговор? Имахме този разговор последния път и беше толкова ужасен, че ме разплакваше часове след назначението ми.

Но все пак отидете там.

„Трябва да поговорим за теглото ви.“

На тази среща съм, защото нещо се случва с краката ми. Единият ми крак е толкова подут и болезнен, че понякога пречи на мобилността ми. Започна да ме възпира да правя неща, които искам да правя, като например да се разхождам със съпруга си, да ходя в парка с кучето си или дори просто да се разхождам из магазина за хранителни стоки без болка. Ужасявам се, че това е кръвен съсирек, защото съм на хормонален контрол на раждаемостта и пътувах със самолет съвсем наскоро. В началото на тази среща ви казах, че имам дебели крака през целия си живот, но този проблем е нов и плашещ. Понякога ще загубя контрол над краката си и те просто ще се разклатят и разклатят и няма да се движат. Пътувам се през краката си и губя равновесие, дори когато не се движа. Боли ме. Уплашен съм. Искам помощ.

Вместо това искате да поговорите за теглото ми.

Ето какво искам да знаете, докторе. Това не е тема, която искам да избягвам, защото съм „чувствителна“ по отношение на това, защото това наранява чувствата ми, когато признаете телесното ми тегло. Защото тази тема води до по-лошо медицинско обслужване. Това е така, защото последния път, когато проведохме този чат, прекарахме 80% от срещата в кръгове по тази тема и само няколко минути върху действителната причина за посещението ми: подуването и болката в краката ми, които току-що бяха започнали. Задържахте подутия ми, болезнен крак в скута си и натисках отока с пръсти. „Да, определено задържате течност там!“ Ти каза това и не предложи абсолютно нищо друго. Без диагностични тестове, без предложения, без лечения. Защото вместо това искахте да говорите за теглото ми.

Знаете ли колко пъти съм водил този разговор? Ако имах по един долар за всеки път, когато докторът седеше на малкото им столче с мен за моето тегло, щях да търся нов McMansion с басейн и медийна стая на HGTV. Но, уви, аз m този, който панира пари за тази дискусия.

Уморен съм. Дойдох на тази среща със списък с възможни диагнози, които бях в Google и краудсорсинг. Записах списък с нещата, които трябва да поискам: ехография на краката, насочване към специалист. Опитахте се да ми предложите диуретици с нулеви квалификации, но аз казах: „Не искам да приемам диуретици, докато не разберем какъв вид течност е това, защото ако това е лимфна течност, диуретиците могат да го влошат и ако е кръвен съсирек, няма да направи нищо. " Кимнахте с глава и казахте: „Прав си.“

Писна ми да бъда свой собствен лекар.

Това може да е шокиращо за вас, но аз съм наясно, че съм дебела. Знам! Дори имам цял цял блог за това! Наясно съм, че съм дебел, защото живея в това тяло и съм дебел от 36 години.

Бях наясно с това, когато моят педиатър посъветва майка ми да ме постави на диета преди 10-годишна възраст. Бях наясно с това, когато училищна медицинска сестра предложи да се присъединя към наблюдатели на тежести в 4-ти клас, защото „щях да бъда толкова красива, ако само Бях отслабнал. " Бях наясно с това, когато майка ми ме насърчи да отида на Аткинс с нея на 17 и в крайна сметка получих камъни в жлъчката, че лекарят ми не диагностицира цяла година, защото смяташе, че си измислям симптомите. Бях наясно с това, когато същият този лекар ми предписа Фентермин през последната ми година в гимназията и се дразнех, че спрях да го приемам, защото не можех да заспя (защото беше скорост).

Бях наясно с това, седейки на безкрайни срещи за наблюдатели на тежести, научавайки как „здравите суапове“ и гръцкото кисело мляко ще ме спасят.

Наясно съм с това всеки път, когато пътувам, особено по въздух. Наясно съм с това, когато не мога да се наместя на седалка. Бях наясно с това, когато гастроентеролог сравняваше тялото ми с „препълнен куфар“.

Бях наясно с това, когато работех за работодател, който отказа да ме изпрати на конференция, която помогнах да планирам, защото не бях годен да представлявам организацията. Исусе Христе, моята публикация в блога за посещение на света на Дисни е един от първите резултати в Google за „мазнини в Дисни“. Повярвайте ми, докторе, наясно съм.

И искам да ме чуете, когато кажа, че съм приел, че дебелината ми не е временно състояние. Това е то! Това е моето тяло. Прекарах по-голямата част от живота си, опитвайки се да развихря кльощавата кучка отвътре, но за мое ужас тя никога не беше там. Опитах всичко, което не изисква операция, за да стане тялото ми по-малко, отколкото е, но това просто не се е случило.

Всъщност тези опити разрушиха връзката ми с храната и движението. Дори не можех да разбера кога съм бил гладен, сит или жаден след години на ограничителна диета. Опитах и ​​се опитах да оформя тялото си в нещо различно. Похарчих хиляди долари. Изплаках хиляди сълзи. Инвестирах години и години усилия. И какво получих за това? Още веднъж провеждам този шибан разговор.

Знаете ли, че беше необходима огромна смелост дори да дойдете тук, за да помолите за вашата помощ с този проблем? Защото знаех какво ще направиш и ти го направи. Прекарах дни да се страхувам от тази среща. Репетирах речта си защо не искам да правя операция за отслабване в колата си по пътя към тази среща. Репетирах опитите си да ви накарам да се фокусирате отново върху представящата ми жалба. Разтревожих се и си представях във всяка възможна посока, в която може да тръгне този разговор. Последния път, когато бях тук и отказах операция за отслабване, вие казахте: „Е, ако имате рак на гърдата и ако мастектомията ще премахне рака, вие би го направил, нали? " Значи знаеш как да ми хвърляш сериозни криви топки. По това време просто зяпнах, защото никога преди не бях чувал някой да настоява, че здравият ми функциониращ стомах е бил болен преди. Това беше ново за мен! Ти ме държиш на пръсти, така че този път трябваше да съм готов.

В този момент просто приключих със срама. Приключих с идеята, че всяка болка, всяка болест, всяка трудност е нещо, което съм си причинил. Приключих с етикета „несъответстващ“, защото отказвам да се подложа на скъпа, постоянна операция, която не искам. Завърших защитата на собствената си човечност. Вече не искам да водя този разговор, защото имам право да получавам състрадателна медицинска помощ, основана на доказателства, а вие не предоставяте това. Дори и да набръчкате челото си и да ме погледнете с най-доброто си съжаление, ще ме провалите. Изпадате. Губите ми времето. Кълна се, че не съм дебел с теб. Аз съм просто дебела дама, седнала по чорапи пред медицински специалист и молеща за медицинска помощ.

Искам да знам какво очаквате да получите от този разговор. Очаквате ли да ви погледна шокиран и да кажа: „О, боже, нямах представа, че съм дебел! Моля, обяснете какво е зеленчук! ” Или очаквате ли да сляза в центъра за бариатрична хирургия и да се оперирам незабавно, само за да можете да започнете да лекувате краката ми, въпреки че нямате представа какво причинява болката и подуването, защото не сте направили нищо за диагностициране няма и няма доказателства, че операцията за отслабване ще излекува или лекува каквото по дяволите се случва?

Знаете ли, че беше необходима огромна смелост дори да дойдете тук, за да помолите за вашата помощ с този проблем? Защото знаех какво ще направиш и ти го направи.

Искаш ли само да плача? Харесвате ли тези сълзи? Те карат ли да се чувствате по-добре със себе си? Или те карат да се чувстваш така, сякаш може би съм имал пробив и един ден ще ти дам кредит за спасяването на живота ми?

Трябва ли да се извиня? Има ли праг за извинение, който трябва да изпълня, преди да се позовете да се отнасяте с мен?

Да приемем, че приемаме за даденост, че теглото ми е единствената причина за този мистериозен проблем. Колко килограми трябва да отслабна, за да ме лекувате? 20кг? 50 lbs? 100 lbs? Колко слаб трябва да бъда, за да съм достоен за медицинско лечение? Колко време ще отнеме това? Година, две години, повече? Ами ако никога не стигна там? Приемам ли просто, че това е моят живот сега и никой никога не може да ми помогне? Ако никога не стана достоен за лечение, заслужавам ли просто да живея с болка? Това ли са просто моите десерти?

Объркващо е, защото освен операцията за отслабване, вие не сте предложили съвет. Не сте ме питали за диетата или начина ми на живот. Ти дори не знаеш с какво се прехранвам, нито искаше да питаш. (Изглежда имате впечатление, че съм безработен, като се замислите.) И така, просто хвърляте тази бомба в краката ми, тази дискусия за моето тегло, която настоявате да имате, и след това си тръгвате. Какво трябва да направя с него?

Най-големият ми страх е, че един ден теглото ми ще ме убие. Не защото съм прекалено дебела, за да живея, или поради всички „заболявания, свързани със затлъстяването“, а защото ще страдам от нещо животозастрашаващо и няма да забележите. Няма да можете да видите покрай дебелото ми тяло (с хубаво лице, забележете) и ще настоявате да проведем този разговор отново и нещо ще ме убие. Кой знае какво може да бъде! Рак, кръвен съсирек, аневризма като тези на майка ми, които могат да се развият в семейството, инсулт, болест. Представям си как седя на масата с чорапи, както съм сега, а ти седиш там с най-доброто си лице за съчувствие и ми казваш, че съм си направил това и трябва да отслабна.

И тогава, БУМ, умрях от нещо, което дори не се опитахте да диагностицирате. БУМ, тази бомба, която хвърли в краката ми, ме убива.

Другият ми страх е, че един ден ще ме изморите и ще ми премахнат част от стомаха. Ще направя това, така че може би вие и други като вас може би ще видите миналото ми тегло или поне ще оцените съответствието ми, достатъчно, за да ми предложат медицинско лечение. И че ще умра на масата, или след операцията ще страдам от болезнени усложнения, недохранване, косата и зъбите ми ще отпаднат и тогава ще умра. Имам кошмари за това.

Всичко, което искам, е вие ​​да си вършите работата. Мисля, че се чувствате така, сякаш това е вашата работа, защото бихте били безотговорни, ако позволите на някой толкова голям, колкото съм аз, просто да излезе от офиса ви, без да се дразните добре как трябва да бъда по-малък. И, разбира се, искате да можете да таксувате моята застраховка за „консултации при затлъстяване“. Знам как става.

Но в действителност просто отказваш да се лекуваш с мен.

Най-големият ми страх е, че един ден теглото ми ще ме убие. Не защото съм прекалено дебела, за да живея, или поради „свързано със затлъстяването“ заболяване, а защото ще страдам от нещо животозастрашаващо и няма да забележите.

Питам ви какви доказателства или факти имате, че теглото ми е причината за проблемите ми с краката, а вие нямате такива. Признавате, че това е просто чувство. Кой знаеше, че чувствата ти са наука?!

Натискаш. Усещам как идват, сълзите. Гърлото ми се заключва и очите ми започват да горят. Очите ми избиват.

Ти инч по-близо. О, боже, ще ме прегърнеш, нали? Ти го направи, по дяволите. Прегърнахте ме. Наказахте ме за теглото ми, отказахте да ме изслушате, отказахте да лекувате проблема, заради който дойдох тук, и си загубихте времето. И ти ме прегърна майната ми.

Получих вашите бележки от тази среща на следващия ден чрез портала за пациенти.

"Опитах се да обсъдя теглото на пациента, но тя е чувствителна към него и предпочита да не го обсъжда."