Да обобщим. Аз съм майка на чудесно момченце на 1 година. Той е човек, който някога можеш да искаш от дете. Имахме своите (мои) възходи и падения, пишех тук много и т.н. По това време не бях наясно, но страдах от тежка форма на ppd afeter, когато той се роди. Тогава отказвам да го призная и просто съм се мъчил и борил и съм живял ден след ден. Съжалявам за правописни грешки, но плача, докато пиша, не мога да помогна. Това не помогна, че съпругът ми не е бил наоколо много, защото се е жалвал в друг град, така че временно се преместих в къщата на родителите си. Майка ми помагаше много, сякаш щеше да го вземе, когато той плачеше, аз винаги бях луд, уморен, изтощен, просто го хранех, сменях пелената и играех, но когато нещата бяха груби, майка ми вършеше „мръсната работа "като подскачане с часове или така. Просто не можах да намеря сили да го направя. Сега виждам, че бях болен. Иска ми се да знаех това по това време. Също така не можех да кърмя.

помогнете

Така. Какво съм тук да попитам, да кажа. Страхувам се, че създавам връзка с детето си. Той не е много привързан, като че ли няма да ме полага или така. Той не ме разпознава като майка си, усмихва се на всички в семейството, би позволил на всички да го носят, той не ме търси, не плаче за мен. Той заспива независимо, аз просто легнах до него и се промъкнах с гушки, когато заспи. Просто ми се иска да мога да го започна отначало и да го поправя. Чувствам се като такъв провал. Чувствам, че не се засилих, когато той се нуждаеше от мен най-много. Опитвам се да го целуна и да го прегърна много, но той изглежда е зает с проучване и няма да ми позволи да го направя.

Чувствам се наказан и по някакъв начин се радвам, че съм напълно заслужен. Има ли начин да поправя това? Толкова съжалявам за всички неща, които направих погрешно, когато той беше толкова малък . Просто не знам какво да правя. Плача всеки ден, гледам го как расте и колко е страхотно дете, чувствам, че не го заслужавам.

Моля за съвет? Просто искам да се върна и да го направя по правилния начин.