КЛИКНЕТЕ НА СНИМКАТА ПО-горе, ЗА ДА ГЛЕДАТЕ ВИДЕОТО

Освен това

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗА TRIGGER - ОБСЪЖДАНА ТЕМА НА ДЕПРЕСИЯТА, ТРЕВОГАТА И ХРАНИТЕЛНИТЕ НАРУШЕНИЯ

Здравейте, казвам се Лорън. Аз съм на седемнадесет години, най-възрастният от петте, и се боря с психичното здраве. По-конкретно, тревожност, депресия и хранително разстройство. Днес най-вече ще се съсредоточа върху това как комбинацията от депресия и тревожност в крайна сметка доведе до развитието на хранително разстройство.

За съжаление, анорексията има най-високата смъртност от всички психиатрични разстройства и убива всеки пети страдащ. Когато започнах да отслабвам от тази болест едва на единадесет години, нямах представа какво е хранително разстройство, камо ли да планирам да развия такова. Всъщност, като пораснах, всички винаги коментираха как съм бил толкова добър ядец. Тогава никога не бих си представял, след милион години, да се гладувам и да огранича диетата си само до плодове и зеленчуци.

Тогава защо от всички хора развих това психично заболяване? Защо ние, страдащите, избираме да се гладуваме дни наред, да се разболяваме, да причиняваме вреда на себе си и на хората около нас и да се упражняваме до степен на припадение? Е, част от отговора е проста. Хранителните разстройства не са избор. Те не са начин на живот, тенденция, фаза или шега. Останалата част от отговора обаче е сложна. Всеки страдащ има своя собствена история. Това е мое. Избрах да споделя пътуването си, защото искам да разбия стигмата около психичното здраве и да хвърля малко светлина, особено по темата за хранителните разстройства.

Изследванията показват, че между 50 и 70% от риска от развитие на хранително разстройство е биологичен. Наскоро разбрах, че много от членовете на моето семейство имат минало, включващо BED, анорексия и/или булимия. Това откритие демонстрира значителната роля на генетиката. Освен това аз съм перфекционист, удоволствие от хората, натрапчивост и избягвам конфликти и вреди на всяка цена. Всяка от тези личностни черти е с повишен риск. Щастлив съм, че случайно се родих с определени генотипове, които ме предразполагат към анорексия.

Като дете бях много плах и в постоянно състояние на излишни притеснения. Винаги бих подчертал най-малките неща в живота, които едно дете и повечето възрастни никога не биха помислили. Особено се страхувах да бъда негативно оценен от другите. В резултат прекалено анализирах практически всяка ситуация, разговор и среща. Често се критикувах, че не правя нещо точно така, както исках. Изглеждаше, че нищо никога не е вървяло по начина, по който съм планирал, и че нямам контрол. В крайна сметка тревожните ми мисли напълно погълнаха съзнанието ми и ме поведоха по пътя на самотата и отчаянието.

Освен това често се чувствах смутен по време на хранене. Израствайки, хората сякаш винаги имаха какво да кажат за избора ми на храна, независимо дали беше положителен или отрицателен.

Ето действителните коментари, които получих преди ED:

„Не ви трябват секунди.“

„Остави чиповете.“

"Изядохте всичко това ?!"

И ето действителни коментари, които получих по време на ED:

„Уау, сега си толкова хубава и слаба!“

„Иска ми се да имах толкова много самоконтрол.“

„OMG, бих искал да мога да се храня толкова здравословно!“

Някои от членовете на моето семейство дори биха коментирали фигури на непознати;

„Тя със сигурност може да пропусне едно или две ястия.“

„Хубава е, но теглото й я съсипва.“

„Ако отслабне, ще бъде привлекателна.“

По изкривен начин тези забележки предполагаха, че: кльощав = добър и дебел = лош. Като дете, което чува тези обидни думи от най-въздействащите хора в живота ми, как да не се срамувам от себе си, докато нося лъжица зърнени храни в устата си? Как да не се чувствам принуден да ям по-малко, живеейки в тази токсична диетична култура?

Спомням си точния ден, в който реших, че трябва да отида на първата си диета. Бях на 11 години, в 6 клас, и се чувствах абсолютно отвратен от външния си вид. С такава омраза се взирах в корема си в огледалото, като ми се искаше просто да грабна ножица и да отсека всичко. Бях толкова дебела. Бях сигурен, че това е причината, поради която никой не ме обича и защо нямам приятели или семейство, които наистина се интересуват. Заклех се да се променя от този ден нататък. Да спортувате повече и да ядете по-малко. За да оправя счупеното ми тяло.

Започна с изрязването на въглехидратите. През целия си живот бях чувал как въглехидратите са дявол и как хората се чувстват „зле“, защото се отдават на хляб и ориз. В резултат на това загубих няколко килограма и само за няколко мига всъщност за първи път се почувствах горд от тялото си. Тази еуфория обаче не продължи дълго. И така, няколко месеца по-късно реших да отида на песцетарианство. След това вегетариански. През цялото средно училище се опитвах да отслабна чрез безброй диети: нисковъглехидратна, без захар, палео, дори диета със зелева супа! В рамките на една година неволно бях демонизирал почти всяка група храни и си изградих строги навици. Никога не яжте след 19 часа. Никога не яжте, освен ако не сте абсолютно гладни. Нарежете храната си на малки парченца и яжте възможно най-бавно. Дъвчете ухапванията си двадесет пъти, преди да погълнете. Винаги поръчвайте най-нискокалоричната опция. По това време тези „правила“ изглеждаха безобидни и бяха само няколко насоки, които да ми помогнат да отслабна. Малко знаех, че списъкът ми със строги правила ще продължи да расте и в крайна сметка да диктува живота ми.

По време на моята първа година аз бързо се превърнах в пълноценна анорексия, без дори да осъзнавам. Спомням си, че чувствах повишен натиск да изглеждам по определен начин и бях в постоянно състояние на самота и недоволство. Поглеждайки назад, ясно е, че това беше същото чувство, което изпитах и ​​аз, когато израснах. Не бях достатъчен. Все още трябваше да се усъвършенствам. За да бъдем перфектни.

Преминах през тригодишен период, в който бях абсолютно обсебен от „здравословното” хранене. Позволих си само да ям нискомаслена, непреработена, органична, веганска храна. Всичко трябваше да бъде чисто, чисто и естествено. Освен това поддържах интензивен режим на упражнения, бягайки поне пет мили на ден, дори ако бях болен или имаше сурово време. Хранителното ми разстройство се беше превърнало в скритата ми самоличност. Всички ме похвалиха за моята всеотдайност и дисциплина в това, че съм „орех за здраве“, докато в действителност страдах от анорексия, маскирана като орторексия.

Подобно на повечето родители, майка ми и баща ми не биха променили диетата с нежелана храна на цялото ми семейство, само за да отговорят на екстремните ми изисквания. Затова започнах да приготвям по-голямата част от собствените си ястия. Ако някой друг готвеше за мен, наблюдавах изключително близо, за да се уверя, че никоя от съставките, които са използвали, не е „нездравословна“. Ако ги хвана да се прокрадват в чаена лъжичка олио или сол, бих отказал дори да опитам хапка. С течение на времето станах нездравословно обсебен от всичко, свързано с храните ― рецепти, рецензии, видеоклипове и т.н. Започнах да готвя и пека много сложни рецепти много.

Един ден на Свети Валентин прекарах четири часа, за да правя кремчета от нулата. Когато най-накрая бяха готови за поглъщане, натъпках лицето на всички. Освен моята. В този момент се гордеех, че имам толкова много самоконтрол, за да устоя на изкушението. Поглеждайки назад обаче, наистина е тъжно да се замисля как не бих си позволил да се наслаждавам на простите неща в живота поради страха си от храна. Хранителното ми разстройство ме накара да пропусна твърде много партита за рождени дни, празнични тържества и срещи с приятели.

Бях се страхувал морално от поглъщане или докосване до нещо, което се смяташе за „лошо“ в съзнанието ми. Стана толкова тежко, че не се използва паста за зъби, не се нанася клечка или не се облизва плик от плик, от страх да не се усвоят калории и по този начин да се напълнеят. По време на най-лошото ми претеглях и измервах всяка хапка храна, която консумирах, щателно изчислявайки всяка калория. Освен това тренирах стриктно, ходех на фитнес за два часа, понякога два пъти на ден. Станах ужасно добър в лъжата и измислянето на оправдания, за да не ям и да общувам. Заседнах в ужасен цикъл на ограничаване на пречистването (независимо дали това беше чрез упражнения, гладуване, самоволно повръщане или лаксативи). Теглото ми би се колебало като лудо.

Тъй като дните бавно се разтягаха, ставах все по-депресиран и в някои моменти самоубийствен. От притеснение родителите ми ме записаха на терапия. По това време никой не призна моето хранително разстройство, включително аз самият. Всъщност не мисля, че някой от нас е имал представа какво се случва. Едва след месеци терапия започнах да осъзнавам, че имам проблем, когато по време на една сесия обсъдих ненормалната си връзка с храната и изкривения си телесен образ.

След като се мъчих години наред в мълчание, официално бях диагностициран с подтип на преяждане/прочистване на анорексия през лятото на 2018 г. Моят терапевт ми препоръча амбулаторна програма за хранително разстройство и тръгнах, за да започна пътуването си за възстановяване. Чувствах, че искам помощ, но не търсех активно помощ. Знаех, че трябва да се оправя за здравето си, но просто не се чувствах готов да се променя. Да пусна. Въпреки че моите правила и ритуали ме убиваха, те ме караха да се чувствам в безопасност.

Когато не постигнах достатъчен напредък в амбулаторната програма, родителите ми ме изпратиха в жилищно заведение. Там се сблъсках с най-лошите си кошмари - възстановяването на теглото, принуждаването ми да ям страхова храна по няколко пъти на ден пред непознати, не ми беше позволено да спортувам и т.н. Всичко беше напълно извън ръцете ми. Абсолютно най-лошият ми кошмар се беше сбъднал - бях загубил контрол.

След като прекарах повече от месец в жилище, накрая ме изписаха. Прибрах се у дома и поднових лечението си в амбулаторната програма. Родителите ми заплашиха, че ще ме върнат в „затвора“, ако започна отново да се боря, затова се зарекох, че този път ще се опитам много повече. Оттогава успях да поддържам теглото си и да игнорирам изкривените си мисли (през повечето време!).

Чрез лечението съм придобил по-задълбочено разбиране за корена на проблемите си с психичното здраве. Във връзка с генетиката развих анорексия, защото ми липсваха здравословни умения за справяне. Така че по някакъв начин хранителното ми разстройство служи като механизъм за справяне. И както всички механизми за справяне, хранителните разстройства имат цел. За мен анорексията беше предпазна мрежа. Разсейване. Не яденето беше просто начин да се изтръгнат чувствата на празнота, омраза към себе си и самота. Хранителното ми разстройство ми даде правила, които отнеха вземането на решения и ми казаха какво да правя; Не яжте това Не яжте това. Бях подлъган да повярвам, че спазването на тези правила ще ми даде контрол и живот без риск, безпокойство и болка.

Сега измина трудна година, откакто протегнах ръка и започнах да се възстановявам. И въпреки че процесът на възстановяване на това психично заболяване е за цял живот, аз напредвам ежедневно. Сега предизвиквам перфекционистичните си мисли и полагам всички усилия да се въздържам от неподредено хранително поведение. Опитвам се да си спомня, че най-лошите ми дни на възстановяване винаги ще бъдат по-добри от най-добрите ми дни на рецидив. Изненадващо съм благодарен за моя опит в борбата с анорексията. Възстановяването от тази трудна болест ме направи устойчив, докато отлепвам ненужните и обременителни слоеве на перфекционизъм. Станах по-добра версия на себе си поради решимостта си да преодолея хранителното си разстройство.

Тази изтощителна болест открадна детството ми, остави ме напълно изолирана от всички около мен и напълно унищожи здравето ми. Смущава ми съзнанието, че хората все още са достатъчно невежи, за да питат защо ние, страдащите, избираме да се разболяваме. Хранителните разстройства са сериозни психични заболявания, често с животозастрашаващи последици. Никога не съм искал да имам опасно нисък пулс, да виждам звезди всеки път, когато се изправя, или да получа паническа атака по всяко време, когато бях спонтанно поканен да ям на обяд. Просто се случи. Сигурен съм, че никой не би избрал да изпита това, което преживяваме аз и осем милиона други американци. Така че нека спрем да гламуризираме хранителните разстройства и да разчупим стигмата, че става дума за суета и че това е просто „диета отиде твърде далеч“. Тези сложни болести са грозни, абсолютно ужасни и съсипват твърде много животи. Заедно можем да споделяме знания и да разпространяваме осведоменост. Надявам се децата ми да могат да живеят в свят, в който обществото е добре информирано за психичното здраве и темата за хранителните разстройства, така че страдащите да се чувстват подкрепени и разбрани и да им бъдат предоставени инструментите за постигане на пълно възстановяване и живота, който заслужават.