Това е времето от годината, когато хората започват да говорят за своето „Лятно тяло“, и това е концепция, която купувам по същия начин, по който винаги много жадувам за KFC, след като видя реклама по телевизията. Ерго, желанието ми да съм слаб и/или да ям KFC се основава единствено на това колко глупаво съм впечатлителен. Работата е там, че яденето на KFC е много по-лесно от цялото това „Summer Body“, и макар да ми е приятно да си представям как изглеждам стройно и гъвкаво в бикини, като цяло съм доста мързелив.

балерина когато

Вярвам, че всичко е на вкус толкова добър, ако не и по-добър, отколкото слабите усещания; дори сандвич с риба тон, който е отворен на тротоара на Бродуей в Сохо по време на обяд (изядох го). Искам тяло с шампанско на бирена диета. Въведете балерина чай.

Чувствам, че трябва да предговоря това, като казвам, че не насърчавам използването на лаксативи за отслабване, нито пък насърчавам загубата на тегло като цяло. За да бъда честен, всъщност не ми пука толкова за теглото, освен че понякога го правя. Храня се здравословно около 60% от времето и правя упражнения с полузащита три пъти седмично, но от време на време момичешкият чат-чат ме убеждава, че трябва да изневеря, за да продължа напред и под „напред“ имам предвид „слаб“ (две неща, които не са непременно синоними в нормалните кръгове).

Ако не сте чували за балерина чай, тогава вероятно сте много по-умни от мен или поне се разхождате с много по-умни хора от мен. Ballerina Tea е името на продукта - това не е просто обобщаваща, леко (невероятно) обидна ода за балерината. Балерина Чай е някакъв вид естествено слабително или лека отрова, не съм напълно сигурен (с изключение на това, че съм сигурен и определено е лека отрова), който ви кара да качите като ничий бизнес.

По принцип, няколко часа след пиенето на чай Балерина, ще изпитате някои интензивни спазми в стомаха, в този момент ще почувствате нещо като изтръпване, започващо дълбоко в дупето ви и затварящо за отвора. След това ще продължите да се втурвате към тоалетната, сякаш е последният бастион на човечеството на земята в разгара на апокалипсиса, и ще изхвърлите абсолютно всичко вътре в себе си. И имам предвид всичко.

Това е кръвна баня, но вместо кръв има глупости - клане на глупости, ако щете - така че ето някои важни неща и неща, които трябва да вземете предвид, ако решите да поемете по пътя към чая на Балерина (без връщане).

НЕ пийте чай от балерина, когато носите тампон. Освен ако не сте усвоили изкуството да стискате и отпускате само една дупка отдолу (което според мен е подобно на това да накарате очните си ябълки да изглеждат в различни посоки, т.е. невъзможно), ще извадите тампона от вагината си и това е наистина странно чувство, което не искате да изпитате, вземете го от мен.

НАПРАВЕТЕ наслаждавайте се на усещането за празнота, след като сте изкопчили всичко, което някога сте яли.

НЕ пийте чай Балерина 24 часа преди да планирате да се снасите. Не мисля, че дори трябва да обяснявам това. Освен ако, разбира се, не знаете, че се занимавате с ... неща ...

НАПРАВЕТЕ използвайте балерина чай, когато сте запек от няколко дни.

НЕ използвайте Балерина Чай редовно.

НАПРАВЕТЕ яжте страхотни неща като цвекло и синя хранителна боя и вид ядливи блясъци, които получавате на кексчета, преди да пиете чай Балерина. Каката ви ще бъде още по-изискана за това.

НЕ яжте къри, яйца или боб. Вече се сблъсквате с Poop-Mageddon, не го правете по-лошо, отколкото вече е.

НАПРАВЕТЕ изпратете съобщение на всичките си приятелки, които също пият чай от балерина от тоалетната, когато имате експлозивна диария.

НЕ пийте чай Балерина, ако се страхувате да се качите публично.

НАПРАВЕТЕ бъдете готови да какате навсякъде.