Публикувано на 14.4.2017 г. в 16:54

tb12

"Това, което извличаме от телата си, е пряк резултат от това, което влагаме. Храната е гориво и ние вярваме, че храната може да ви помогне да постигнете и поддържате пиковите си резултати." - Том Брейди, на опаковката за официалните TB12 Performance Meals

За пръв път забелязах тези думи от куотърбека на New England Patriots, надраскани по кутията за доставка с наситен червен цвят, който приличаше на кръв от B-филм, докато потапях последната хапка пилешка пица Buffalo в разтопен контейнер Chunky Monkey. (Не ме осъждайте. Бях извън облеклото в ранчото.) Личната марка на Goop-for-bros на Том Брейди, TB12, наскоро обедини усилията си с абонаментна услуга Purple Carrot на линия от здравословни празници и бях възнамерен да разопаковане на нейните уж хранителни тайни.

Не съм привърженик на високоефективните диети или, като упорит нюйоркчанин, на самия Брейди. Но аз уважавам този човек, особено способността му да постига безпрецедентни висоти на успех, докато без усилия лъже всички в Америка. Затова си помислих: Какво, по дяволите, може би всъщност мога да науча нещо от този одобрен от Бил Беличик маниак. Вместо да се отнасям към тялото си като към фен на Pats, който шалва кофи с пържени Oreos в Gillette, бих започнал да се отнасям към тялото си като към тази жива легенда, която дори не се интересува дали ще отсече палеца си в името на здравословното хранене.

Разбира се, това означаваше да поръчате плана за хранене на Брейди с лилав морков, базиран на неговата безумно странна диета. Не яде плодове. Или млечни. Или дори шантави патладжани. Но четох някъде, че „това, което извличаме от телата си, е пряк резултат от това, което сме вложили“, така че отказах храна за седмица и се подчиних изцяло на ограниченията на диетата му.

Бих ли достигнал Peak Performance? Дали моят и без това непропорционално привлекателен значим друг ще се превърне в несъразмерно привлекателен бразилски значим друг? Бих ли взел шест опаковки?

Първа четвърт

Забележително е, че в пакета не бяха включени снимки на Том Брейди, но намерих прекрасно „ръкописно“ вдъхновяващо съобщение от петкратната QB, спечелила Super Bowl, което ме увери, че е бил на това пътуване до Peak Performance точно там, с мен. Подредено! Незабавно рамкирах писмото и го закачих там, където беше моята диплома.

Имах известен опит с Purple Carrot, настъргано веганската услуга за хранене. В сравнение с конкурентите (като Blue Apron), определено не е лесно да се подготви. Особено за човек като мен. Дори не мога да направя тост, без да запаля горски пожар и дори не живея близо до гората.

"Беше електрически зелено и лесно най-очарователното зеленчуково изживяване в живота ми."

Първото хранене беше привлекателно „ризото с бяла леща -„ кремообразно ястие за комфорт. “Изглеждаше, че всяка съставка е кореноплоден зеленчук и всички те имат поне две или повече имена: златно цвекло, бяла леща от слонова кост, маруля от фризе . Това беше вид глупости, на които можеш да завъртиш очи, докато сервитьор дрънка ежедневни промоции в надценено бистро, където сервират храна, затворена в страничен буркан на Мейсън.

Но той включваше възхитителен мутант хибрид от броколи и карфиол, смешно наречен „брокофлаят“. Беше електрически зелено и лесно най-очарователното зеленчуково изживяване в живота ми, освен тази говореща рутабага, която срещнах в Burning Man.

Няма да ви отегчавам с подробностите при готвенето, но Brady & Co. основно искат всичко в диетата им да бъде смляно в забвение. Ако нямате под ръка готвач, можете да разгледате Craigslist. Ако нямате под ръка карпален тунел, ще го направите. Заглавията на стъпките бяха доста стандартни, с изключение на това, че те някак издаваха това псевдо-тренировъчно настроение:

Стъпка 2: Ножови умения!

Стъпка 4: Облечете се

Стъпка 5: Поставете го!

Особено се обидих на Стъпка 5, защото ако искам да преживя хранопровода си до Peak Performance, като ям направо от тигана като животно, имам пълното право на.

Но аз не го направих. Порционирах две щедри порции и, изненадващо, установих, че цялата тази упорита работа се е отплатила. Въпреки че беше практически веган (страхотно име за риалити шоу) и пряко спонсориран от всеки осиновен бог на Masshole, ястието беше отлично. Като това бих ял по избор. И в крайна сметка наистина обичам да ям неща само по избор.

Започнахме добре.

Второ тримесечие

И докато планът за хранене на Purple Carrot се предлага само с две порции от три различни ястия, аз се замислих: Защо да се ограничавам само до една порция превъзходство на ден? Защо не се възползвате от теорията на Брейди за енергията и не се удвоите? Вероятно това беше единственият начин да достигна върхова производителност, без да бъда ухапан от радиоактивен паяк.

Това означаваше, че трябва да възприемам строгите диетични правила на Брейди за всяко хранене. По принцип той яде само органична храна. Без глутен. Без бяла захар. Без бяло брашно. Без кофеин. Без млечни продукти. И със сигурност няма шницел с юфка. Това е жалко, тъй като това са няколко от любимите ми неща.

Стои почти изцяло от плодовете и хвърля сянка върху нощниците. Около 85% от това, което яде, са зеленчуци. Останалото е почти супер постно месо и диви зърнени храни. Но той пие алкохол от време на време (вероятно по време на извън сезона). Така че това се случи за мен.

Изхвърлих всичко, което всъщност харесвах в хладилника си, определих още една миля и изиграх игра на улов с приятелката си, за да сравня напредъка си по-късно.

Вижте, това нямаше да е лесно. Но Том Брейди не стигна чак до върха, само като се самонадеяно и може би изневеряваше само малко, понякога, нали?

Трето тримесечие

Първото нещо, което наистина ме изрита, беше кофеиновата пауза със студена пуйка. Не толкова се наслаждавам на сутрешната чаша кафе, колкото е необходимо, за да функционира. Ако можех да базирам моето кортадо, бих го направил. Отне ми няколко дни, за да се приспособя.

Разхождах се из живота си по много не-Брейди начин. Сънлив. Гладен. Случайно ядене на кашу и бебешки моркови, защото това беше почти единствената одобрена от TB12 закуска в централата на Thrillist.

Разбрах друг план за хранене за вечеря, хрупкавите сладкиши с ряпа - който включваше любимата ми заглавна стъпка: „TA-TA-TABBOULEH!“ Готовият продукт направи яденето като псевдо веган, обсебен от съвършенство спортист вкусно, дори ако ми отне един час и приблизително 61 нецензурни думи. (Това е повече от една ругатна в минута - територия на Гордън Рамзи.)

Когато не ядях ястията си от пурпурен морков (които след ризотото разбрах, че мога да разтегна на три порции), всъщност ядях бебешки моркови и кашу като закуски. За по-големи ястия? Една вечер намерих най-местната пържола, която можех, освен да убия кравата сам с лаптопа си, и я взех заедно с малко кафяв ориз. Друго, току-що купих салата от Sweetgreen и подбрах всички палави късчета. Трета вечер ядох на вечеря хлапаво пиле без кожата и го измих с малко бебешки моркови.

„Сделката с Брейди струва 78 долара - вероятно защото връхната ефективност не е евтина.“

Това може да звучи мрачно, но диетата започна да се улеснява с всеки изминал ден, което беше в посока нагоре. Недостатъкът? Храненето по този начин е супер скъпо и отнема много време и портфейлът ми го усещаше. Традиционните ястия от лилав морков струват $ 68 (три хранения, по две порции), като същата сделка в Blue Apron струва около $ 60. Сделката на Брейди струва $ 78 - вероятно защото връхната ефективност не е евтина. Това е с 18 долара повече на седмица или 936 долара всяка година. И тези ястия отнемат най-малко един час, за да се направи, без значение какво пише в рецептата. Плащането на първокласни цени за био месо и това, което изглеждаше като цял живот на бебешки моркови за останалата част от храненията ми, също не беше евтино.

Всички тези проблеми вероятно биха могли да бъдат решени незабавно с заплата с размер на NFL и личен готвач. Но уви, храненето като Том Брейди всъщност не ви превръща в Том Брейди.

Четвърта четвърт

Но - усещах как се чувствам по-добре. Като човек, който е подложил тялото си (и диетата си) на многобройни тестове в името на заплата, знам, че отнема почти седмица, за да започнете наистина да знаете как промяна като тази може да ви повлияе. И в този случай не променях драстично живота си, а просто се хранех супер чисто.

Мога да разбера, че нещата се движат по-плавно. Всъщност имах повече енергия. И аз просто имах неописуемото чувство, което може да се нарече само „о, да, това ето тук“. Сякаш бях Калайджията и бебе, току-що се омазах.

„Вече не жадувах за храната на смъртните хора.“

Вече не жадувах за храната на смъртните мъже. Ядях си зеленчуци, със страна зеленчуци, а между тях и малко бебешки моркови. Запазих последното си ястие от лилав моркови за последната си нощ: купа от рамен с пълнозърнести юфка от соба.

И докато седях над парещата си купа сочени юфка, с чаша водка Grey Goose отстрани на скалите (по някаква причина чувствам, че това е единствената алкохолна напитка, която Брейди би пил), си помислих за краткото си, но блестящо светло пътешествие в света на диетата на Том Брейди.

Когато бягах тази нощ, бях с почти 30 секунди по-бързо от предишната седмица. Плюс това екзистенциалният страх, който държах в сърцето си, откакто четох „Непознатият” в осми клас, сякаш се отдалечаваше. И когато отново играх на улов с приятелката си, я попитах дали лентата ми за високи постижения е била вдигната забележимо. Тя каза: „Хм, да, предполагам“, което приех като незначителен успех.

Бях достигнал Peak Performance.

Взех глътка бульон от рамен, преследвах го с малко водка (или може би обратното) и стигнах до заключението: Том Брейди ли е КОЗАТА, защото яде като Гуинет Полтроу на CrossFit предизвикателство? Вероятно не. Но определено не боли.

В бъдеще съмнително е, че ще се придържам към тази диета. Главно защото - дори и с ястията с лилав морков - това просто пречи на ежедневието ми. И това ми пречи да ям биволско пиле във всичките му форми. Но аз уважавам по дяволите всеки, който може да го направи. включително Брейди.

Регистрирайте се тук за ежедневния ни имейл за Thrillist и вземете вашето решение за най-доброто в храната/напитките/забавленията.