Точно навреме за празниците имам план за отслабване, който отнема само около 24 до 38 часа, не изисква никаква инициатива или дисциплина и НАИСТИНА работи.

имел

Точно навреме за празниците имам план за отслабване, който отнема само около 24 до 38 часа, не изисква никаква инициатива или дисциплина и НАИСТИНА работи.

Забравете диетата South Beach, диетата на Аткинс и разумното хранене и упражнения. Това са за издънки. И не, няма да ви се налага да гледате Ричард Симънс в онези раирани шорти.

Този план за отслабване е толкова естествен и прост, че не знам защо не се сетих по-рано. Това не е хубав процес, но съм с шест килограма по-горещ, което все още ме охлажда. Без майтап. Загубих шест килограма за около 38 часа.

Каква е моята тайна?

Лекарите го наричат ​​гастроентерит, неспециалистите го наричат ​​стомашен грип, но за мен това винаги ще бъде леля Рода (ще обясня по-късно).

Леля ми беше на посещение в понеделник и до сряда беше направила своята магия.

Опитах се да я вдигна рамене в понеделник, когато подът започна да се движи, сякаш стоях в карнавална забавна къща. За да бъда честен, не беше всичко толкова забавно.

Накрая кръстих нейното пристигане, като зарових главата си в обществена тоалетна. О, споменах ли, че тази програма за отслабване прави малко достойнство. Добре, ще има пещера, в която някога е висело вашето достойнство.

Но храносмилането, смачкването, шест килограма е шест килограма, нали?

Така че сега усещате някои недостатъци на този план на леля Рода. Добре, ще дойда чист. Не е за всички.

Нуждаете се от доста бърза скорост от 0 до 60 mph, за да не изхвърлите споменатото съдържание върху килими, мебели или спално бельо. Той също така изисква един или два почивни дни, тъй като повечето работни места са трудни за изпълнение от присвито положение. И вие ще искате да ограничите донякъде диетата си, като премахнете крема на супата от сирене от броколи на Кембъл (повярвайте ми). О, и имайте под ръка няколко ментови дъха. Съжителите ви ще ви благодарят.

А като говорим за съжители, диетата на леля Рода може да се прави на групи. Наистина е лесно да привлечеш цялото семейство. Всъщност е направо заразно.

Нашият 8-месечен син Фин беше първият, който изплака леля, а аз се поддадох на следващия ден. Съпругата ми Шарън се изкриви на третия ден, а Джей, близо 3, яхна коня на четвъртия и петия ден. И какво диво каране беше.

Например в 4:30 сутринта в сряда сутринта се събудих да чуя как Франк Синатра пее „О, Боже, Боже, Време е за имел и Холи“, издаващи се от стаята на Джей. Намерих малкия си син, който стоеше в задръстванията си, с лице към преносимия си CD плейър и се люлееше наляво и надясно. Не знам какво ставаше. Той можеше да се качи на лекарства за настинка - той има запушен нос и кашлица, тъй като Христос се е родил, така или иначе, за известно време така или иначе.

Джей винаги е обичал пеенето на Дийн Мартин, а след това съпругата ми го включи на коледния диск на Rat Pack и той рядко го пуска от плейъра. Естествено това беше неговата селекция за ранния сутрешен серенад на грипния танц в нашия дом. Той танцуваше, жена ми беше втрисана, аз все още боледувах и от пелената на Фини идваше страхотна воня. Чувствах се като във филм на Куентин Тарантино.

А за тази смрад, добре, това беше добре, леля Рода. Други я познават като ротавирус. Със съпругата ми разпознахме миризмата, защото Джей беше хоспитализиран с нея като бебе. Ротавирусът е като хероина в света на гастроентерита. Това е хардкор, трудно е да се рита и междувременно нанася много щети (до 20 памперса на ден). Продължава до осем дни. Истинският ритник е, че всички повърхности трябва да се дезинфекцират редовно. Всички дрехи, спално бельо и др. Се измиват в гореща вода.

Днес официално е седмия ден. Семейството ми е бледо, изнемощяло и купчината ни замърсено пране достигна върха.