Извинете диети! Прекалено сте строги, контролиращи и притежаващи, и е време да се науча да се доверявам на храната.

започна

Когато бях на 29, на върха на 30, изпаднах в паника. Теглото ми, постоянен източник на стрес и безпокойство през почти целия ми живот, достигна рекорд за всички времена. Въпреки че изживявах мечтите си като писател в Манхатън а ла Кари Брадшоу, бях нещастен. Гардеробът ми беше по-малко „шик от пистата“ и повече „багажник на Lane Bryant“. Нямах „мистър Биг“, за който да говоря - макар да чух, че много потенциални ухажори ме наричат ​​„госпожа Биг“, преди всички те да изчезнат. Бях по-щастлив да се затварям в събота вечер с пица (средна, обикновена кора от Домино с пеперони и ананас, ако трябва да знаете), отколкото дори да се опитвам да се вмъкна в изцяло черен ансамбъл "излизане", който се надявах да скрие някои от моите мазни кифлички, докато седях в ъгъла и гледах моите слаби, хубави и щастливи приятели, които ме удряха и в крайна сметка ме оставиха да намеря собствения си път вкъщи - където бих поръчал тази пица така или иначе. (Важно: Защо движението „Обичай моята форма“ е толкова овластяващо)

След около пет месеца, докато навърших 30 години, достигнах точката си на пречупване. Не можех да приема толкова ограничени възможности за гардероб от двата магазина, които носеха моя размер в неща, различни от muumuus. Не можех да се почувствам мрачно за бъдещето си, което изглеждаше предопределено да бъде без съпрузи и без деца. И не можех да се чувствам мъглив, подут и без дъх през целия ден.

Така че след години на неуспех на всяка диета под слънцето - говорим за наблюдатели на теглото, Джени Крейг, кръг от чудесното лекарство Fen-Phen, Atkins, LA Отслабване, Nutrisystem, "научно доказани" планове, за които се влюбих през късната нощ рекламни реклами, супени диети и безброй планове, персонализирани от диетолозите - най-накрая си признах, че съм безсилен пред храната (да не говорим, щях да се счупя от безкрайния поток от диети, в които се включих) и се присъединих 12-стъпкова програма за пристрастяване към храната. Беше крайно - имах „спонсор“, въздържах се от всички брашна и захар и ядох три внимателно претеглени и премерени ястия на ден. Всеки ден беше едно и също: за закуска бих изял 1 унция овесени ядки с избор на плодове и 6 унции обикновено кисело мляко за закуска. За обяд и вечеря това бяха 4 унции постно протеин с 8 унции салата, супена лъжица мазнина и 6 унции варени зеленчуци. Без закуска. Без десерт. Няма свобода. Всъщност всяка сутрин трябваше да казвам на спонсора си точните предмети, които щях да ям за целия ден. Ако казах, че ще пиля за вечеря, но по-късно реших вместо сьомга, това беше намръщено. Беше трудно, беше ад и беше тест за воля, който дори не знаех, че имам.

И се получи. До 30-ия си рожден ден бях свалил 40 килограма. До края на тази година загубих 70 килограма, носех размер 2 (по-нисък от размер 16/18), излизах с буря и обичах постоянния хор от комплименти „изглеждаш невероятно“ от приятели, семейство и колеги.

Но това беше преди почти 10 години и сега съм на девет месеца от 40-ия си рожден ден. И 10 години след като направих тази стъпка, за да променя живота и тялото си с най-екстремната мярка от цялата ми, професионалната история на диетата се повтаря. (Вижте също: Защо всъщност постигането на моята резолюция ме направи по-малко щастлив)

Направих по-голямата част от това тегло обратно. И сега, докато се взирам надолу към големия четири-о (18 септември 2017 г. е денят), отново бих искал да отслабна и бих искал да се чувствам по-здрав. Но мотивите ми са различни този път. Вече не се опитвам да се срещам с момчета по клубовете. Имам съпруг, който ми е сродна душа, красива дъщеря, която скоро ще навърши 2 години, пари в банката, спокоен живот в предградията и контрол върху успешната ми кариера. Вече не желая да поставям храната и диетите в центъра на моя свят - там е дъщеря ми.

И все пак знам, че храната има твърде много власт над мен - винаги има - и ми отказва да обичам и оценявам всичко, което съм проявила за себе си през последните 10 години. Как мога да продължа напред, когато съм погълнат от мисли като „Изглеждам ли дебел?“ „Щеше ли животът ми да е по-добър, ако отново бях слаб?“ "Искам пица." "Не бива да искам пица." "Днес ще бъде ли денят, в който ще се събудя?" Този тип мисли непрекъснато се подскачат в главата ми, което означава, че е трудно да останеш присъстващ и по-строг, за да ги отвърнеш и да мислиш за неща като коя е следващата голяма история, която искам да представя, или просто да се наслаждаваш на среща със съпруга ми в мир.

Това не означава, че не съм се опитвал и не успях да овладея нещата, тъй като теглото започна да пълзи обратно, след това скочи рязко, след като се роди дъщеря ми. Отказах се от програмата от 12 стъпки, защото беше почти невъзможно да се поддържа, но опитах почти всичко останало. Отидох без глутен, отидох в Палео, изпробвах още три кръга наблюдатели на тежести и се ангажирах да въртя пет дни в седмицата. Опитах акупунктура.

Въпреки че тези диети никога не са работили, истината е, че съм свикнал да съм на диета. Те са ми нормални. Дават ми чувство на спокойствие и обнадежденост, че ще се събудя слаба. Те казват на света „Знам, че трябва да отслабна, но правя най-доброто, на което мога“. Ангажирането с диетичен план ме кара да се чувствам под контрол, но те също така се чувстват виновни, сякаш съм предизвикателно дете, което ще получи основание за ядене на въглехидрати. Друг път ме карат да се чувствам като измамник, като провал. Но истината е, че диетите ме провалят. Можете да успеете само на диета толкова дълго, докато тя се обърне към вас.

Ето защо съм тук, за да се сбогувам с диетата завинаги, когато започвам пътя си към 40. Диетата ме кара да казвам думата „не мога“ много. И това е много негативизъм, който трябва да издаваш на света. Постоянното повтаряне на неща като „не мога да ям хляб“ или „не мога да ям в този ресторант“ или „не мога да изляза навън, защото не мога да пия“ ме носи върху мен и ме кара да се чувствам като изгнаник. Още по-лошо, те ме поглъщат и изпълват мозъка ми с безполезно „бърборене“. Непрекъснато се чудя дали съм ял нещо, което е повече точки, отколкото съм отредил през останалата част от деня, или е трябвало да посетя три магазина за хранителни стоки, за да намеря всеки специален артикул от моя списък. Това е противоинтуитивно, защото диетите ме карат да мисля повече за храната, отколкото когато не съм на диета. Работи мозъка ми да прекалява и ме кара да обсебвам всичко - от това колко бисквитки мога да избягам до фиксирането върху това, което другите хора мислят за тялото ми. С две думи, той ме изпраща извън контрол и направо към хладилника.

Така че, когато навърша 40 години, е време да си върна контрола. Време е да се науча да се доверявам на себе си и да вярвам на тялото си. Не знаех колко мощно е тялото ми през двадесетте. Но оттогава донесох живот на света. Родих със същото тяло, което срам и лишавам. Заслужава повече от това. Заслужавам повече от това.

Ако искам да навърша 40 години, като се чувствам здрав, силен и уверен - трябва да правя неща, които ме карат да се чувствам добре, здрав, силен и уверен. Трябва да си поставям цели, които да ме карат да се чувствам успешен, а не като провал или измамник. Сега, вместо да броим калории, ще се принудя да стигна до йога или да медитирам. И вместо да изрежа всички въглехидрати или цялата захар, ще внимавам, ако имах нещо с въглехидрати на закуска, за да ям по-малко въглехидрати на обяд. Това са цели, с които наистина мога да се придържам.

Сбогом, диета. След като живеем 40 години на тази земя - и прекарваме 30 от тях на диета - време е да се разделим. И този път знам, че не съм аз. Това определено сте вие.