Защо не се притеснявате да качите няколко излишни килограма?
Дебелите хора са по-трудни за отвличане.

вицове

Чували ли сте за диетата с морски дарове?
Виждате храна и я ядете.

Вашите мазнини и трябва да отидете на диета.
Няма да го подлагам на захар, защото и това ще ядете.

Жена ми е ядечка на светлина. Щом светне, тя започва да яде. -Хенри Йънгман

Чували ли сте за диетата на д-р ДоЛитъл?
Говорите с храна, вместо да я ядете.

Не можете да отслабнете, като говорите за това.
Трябва да държите устата си затворена.

ДИЕТА. = Ядох ли това?
ДИЕТА. = Ям ли днес?
ДИЕТА. = Не се отдавай всеки път

Защо не се влюбите в сладкар?
Той ще ви десертира.

Чухте ли за гладния часовник?
Върна се четири секунди назад.

Каква е идеята на мъжа за балансирана диета?
По бира във всяка ръка.

Гледали ли сте филма за диетата на Аткинс?
Пич, къде са ми въглехидратите?

Как да наречете някой, който не може да се придържа към диета?
Десерт.

Докторе, мисля, че съм биполярен!
(Защо така?)
Защото мразя да напълнявам, но обичам да ям.

Защо хората на диета ядат телевизионни вечери?
За да могат да гледат какво ядат!

Кога трябва да отидете на диета със сирене?
Ако имате нужда от чедър няколко килограма.

Какво получавате, когато поставите правилното количество месо и зеленчуци на кантар?
Балансирано хранене.

Защо трябва да отидете в магазина за бои, ако сте на диета?
Там можете да изтъните.

Как повечето хора ограничават апетита си?
На устройството през прозореца.

Какво никога не трябва да слагате в сладоледни сладки?
Лъжица.

Какво наричате фашистки веган?
Непоносимост към лактоза.

Какво ядат веганските зомбита?
GgggggRrrAaaaIiiiNNnnnSSsss!

Защо вегетарианците дават добра глава?
Защото са свикнали да ядат ядки!

Как наричате царя на зеленчуците?
Елвис Магданоз.

Какво има булимия за десерт?
Два пръста.

Колко вегетарианци са необходими, за да ядат крава?
Един, ако никой не гледа.

Защо повечето коне са във форма?
Защото са на стабилна диета.

Виждали ли сте шпионския трилър за дебели хора?
Нарича се "Утре никога диети"

Откъде знаете, че диетата ви с ниско съдържание на мазнини работи?
Мазнините висят по-ниско всеки ден.

Какво наричате вегетарианец с диария?
Стрелец по салата

СПРЕТЕ да ми разказвате за вашата диета.
Просто млъкни, изяж си марулята и бъди тъжен.

Чували ли сте за диетата с чесън?
Не отслабвате много, но от разстояние приятелите ви смятат, че изглеждате по-слаби!

Чух, че Брус Уилис се опитва да отслабне.
Очевидно той се опитва да "Диета трудно".

Ако кучето ви е твърде дебело, значи не получавате достатъчно упражнения.

Диетата не е парче торта.

Диетологът, дерматологът и ортопедът обединиха своите практики в едно.
Наричат ​​го кожа и кости.

Знам, че това са 3 хранения на ден, но колко трябва да ям през нощта?

Успешната диета е триумфът на ума над блюдото.

Изсмучете го сега, за да не се налага да го засмуквате по-късно.

"Ще отслабна. Ще спортувам всеки ден. Ще отида на диета и ще се придържам към нея." . - Това ли е тортата?

Аз съм на ротационна диета. Всеки път, когато се обърна, ям.

Йо мамо, толкова дебела, когато се подложи на диета, тя сложи край на световния глад.

Реших, че да стана вегетарианец е пропусната пържола.

Глутен, връщане на матрицата обратно в диетата.

Диетите са за хора, които са дебели и уморени от това.

Дълъг живот
Мъж отива на лекар и казва: "Докторе, бих искал да живея дълъг живот. Какво да направя?"
„Мисля, че това е мъдро решение“, отговаря лекарят. - Да видим, пушиш ли?
"О . По половин пакет на ден." „Започвайки СЕГА, повече не пушете.“ Мъжът се съгласява.
След това лекарят пита: "Пиете ли?" "О, добре, Док, не много, само малко вино с храната ми и по бира или две от време на време." "От сега пиете само вода. Без изключения."
Мъжът е малко разстроен, но и се съгласява. Лекарят пита: "Как се храните?" "О, добре, нали знаеш, док, нормални неща."
"От сега започвате на много строга диета. Ще ядете само сурови зеленчуци, без дресинг и обезмаслена извара."
Мъжът вече наистина се притеснява. „Док, наистина ли е необходимо всичко това?“
„Искаш ли да живееш дълго?“ - Да. "Ами тогава, това е абсолютно необходимо. И дори не мислете да нарушавате диетата."
Мъжът е доста неспокоен, но лекарят продължава: "Правите ли секс?" "Да, веднъж седмично или нещо повече. Само с жена ми!" добавя той припряно.
"Веднага след като излезете оттук, ще си купите двойни легла. Няма повече секс за вас. Нито един."
Мъжът е ужасен. "Док. Сигурен ли си, че по този начин ще живея по-дълго?"
Лекарят отговаря "Нямам представа, но колкото и да живеете, уверявам ви, че ще изглеждате цяла вечност!"

Диетична кола
Две блондинки решиха да разделят кутия диетична кока-кола. Една блондинка отвори кутията и наля половината съдържание в собствената си чаша и половината в чашата на приятелката си. Преди да хвърли консервата, тя спря, за да прочете хранителната информация отстрани.

„„ Само една калория на кутия “, прочете тя на глас.

- Хм - измърмори другата блондинка.

„Чудя се в коя чаша има калориите?“

Телевизионна реклама
Мъж с наднормено тегло вижда реклама на телевизора си, за гарантирана програма за отслабване от 5 фунта на седмица.
Той решава „какво по дяволите“ и го извиква и купува.
Седмица по-късно на вратата му се появява красива жена, носеща само чифт маратонки, усмивка и надпис на врата си, който гласи: „Ако можеш да ме хванеш, можеш да ме вземеш“ и тя започна да тича. Той го последва. Това продължи всеки ден за тази седмица, гарантирано, той загуби пет килограма.
След това мъжът видя реклама за програма за отслабване с тегло 7 фунта на седмица, за която се записва.
На следващия ден на вратата му се появява още по-красива жена при подобни условия и тя започва да бяга.
Но този път той почти я хвана.
Но, гарантирано, той загуби 7 кг. тази седмица.
След това се записва за програма MAXPRO 10 lb. на седмица.
На следващия ден на вратата му се появява мъж с мускули от 300 кг, облечен само с чифт маратонки, бушуваща ерекция и надпис на врата си, който гласи: "Ако мога да те хвана, мога да те имам."
Мъжът е загубил 17 кг. тази седмица