Въпрос: Как да разберете кога вашата котка се е чистила сама?
А. Тя пуши цигара.

котки

В: Как се нарича, когато котка спечели изложба за кучета?
О: КОТКА ИМА ТРОФЕЙ!

Въпрос: Какво получавате, ако прекосите леопард с пазач?
О: Ужасен пощальон!

В: Как наричате купчина котенца?
A: meowntain

В: Кога лъвът не е лъв?
О: Когато се превърне в клетката си!

В: Защо котките не обичат онлайн пазаруването?
О: Предпочитат котешки аналог.

В: Какво каза котката на смартфона?
О: Чуваш ли мяу?

В: Защо котките са толкова добри във видеоигрите?
О: Защото те имат девет живота!

В: Какво наричате летяща котка?
О: Аз съм лапи-роднина.

В: Какво каза котката, когато загуби всичките си пари?
О: Аз съм лапа!

В: Чухте ли за котката, която погълна топка прежда?
О: Тя имаше постеля от ръкавици без ръкавици.

Въпрос: Как наричате животно, което може да скочи по-високо от кенгуру?
О: Катлетик.

В: Как наричате лъв, който е изял сестрата на майка ви?
О: Леля-ядец!

Въпрос: За кого ще гласуват котките през ноември?
О: Хилари Коте.

Въпрос: Защо не отвлечеш котето, Киану?
О: Защото любопитството уби котешката кражба.

В: Какво получавате, ако прекосите котка с тъмен кон?
О: Кити Пери

В: В лодка имаше 10 котки и една изскочи. Колко останаха?
О: Няма, защото бяха копиращи!

По дяволите, да, аз съм католик, аз съм пристрастен към котките през целия си живот

В: Как наричате котка в комби?
О: Кола-домашен любимец

В: Какво носят тигрите в леглото?
О: Пижама на райета!

В: Защо котката носеше рокля?
О: Тя беше добре котешка.

Въпрос: Как наричате котката, която беше хваната от полицията?
О: Пречистващият.

Въпрос: Как наричате алтернативна рок група, пред която са котки?
О: Кабина на смъртта за Кити.

В: Как се получава мокра путка?
О: Поставете го под душа.

В: Какво казва една уплашена котка?
О: Спрете да се чудите мяу.

В: Защо котката сложи буквата "М" в хладилника?
О: Защото превръща "леда" в "мишки"!

В: Какво е по-умно от говореща котка?
О: Пчела за правопис!

В: Защо котката седеше на компютъра?
О: Да държиш под око мишката!

В: Кое е най-задъханото нещо по телевизията?
О: Шоуто на Pink Panter!

В: Какво каза котката, когато загуби играчките си?
О: Трябва да ме коте.

В: Кой е любимият цвят на котката?
A: Purrrple!

Въпрос: Какво получавате, ако прекосите тигър с кенгуру?
О: Раиран джъмпер!

В: Защо котката е спала под колата?
О: Защото той искаше да се събуди мазен.

Въпрос: Какво получавате, ако прекосите мацка с алейна котка?
О: Надничащ том.

В: Какво каза извънземното на котката?
О: Заведете ме до котилото си.

В: Какво получавате, ако прекосите котка с бутилка оцет?
О: Киселина!

В: Как са тигрите като сержанти в армията?
О: И двамата носят райета!

В: Какво получавате, ако прекосите тигър с овца?
О: Пуловер на ивици!

В: Защо пустинният лъв е любим на всички по Коледа?
О: Защото той има пясъчни нокти!

В: Как лъв поздравява останалите животни в полето?
О: „Приятно ми е да те изяде.“!

В: Искате ли да чуете лоша котешка шега?
О: Просто коте.

В: Какво получавате, ако прекосите тигър със снежен човек?
О: Измръзване!

В: Кой е любимият пудинг на френска котка?
О: Шоколадов мус!

В: Какво изглежда като половин котка?
О: Другата половина!

В: Как се казваше филмът за лъв-убиец, който плуваше под водата?
О: "Нокти."

Въпрос: Ако четириногото животно е четворно, а двукракото е двуногото, какво е тигър?
О: Стрип-пед!

В: Какво получавате, ако прекосите тигър с овца?
О: Пуловер на ивици!

Въпрос: Как наричате котка, която носи грим?
О: Glamourpuss.

В: Какво обичат да четат котките?
О: Котешки аналози!

В. Какъв спортен автомобил кара котката?
А. Фурари.

В: Как лъв поздравява останалите животни в полето?
О: "Приятно ми е да те изяде."!

В: Какво получавате, ако прекосите тигър със снежен човек?
О: Измръзване!

Въпрос: Какво получавате, когато заведете Kitty Kat при шивача?
О: Лоша кръв.

Въпрос: Как наричате котка, която получава всичко, което пожелае?
A: Purrr-suasive.

В: Как да наречете котка, която току-що е изяла патица?
О: Напълнена с патици котешка котка.

В: Какво казаха лъвовете на малките му, когато ги учеше да ловуват?
О: „Не минавайте по пътя, докато не видите зебрата.“

В: Коя е любимата храна на лъва?
О: Печени същества!

В: Какво се случи, когато лъвът изяде комика?
О: Чувстваше се смешно!

В: Какво е раирано и подскачащо?
О: Тигър на пого стик!

В: Кое е любимото телевизионно шоу на котката?
О: Вечерното мяукане!

В: Как можете да получите комплект зъби, поставени безплатно?
О: Удари лъв!

В: Кой е любимият танцов ход на котката?
A: Purr-colator.

В: Защо котката се страхуваше от дървото?
О: Заради кората си.

В: С какво храниш невидима котка?
О: Изпарено мляко.

В: Какво е по-лошо от дъждовете на котки и кучета?
О: Приветстващи таксиметрови кабини!

В: Как се продава котешка храна?
О: Обикновено мъркането може!

В: Какво лети около вашата светлина през нощта и може да отхапе главата ви?
О: Тигров молец!

В: Какво казва лъвът на приятелите си, преди да излязат на лов за храна?
О: "Нека да плячкаме."

В: Кой е най-нещастният вид котка, който трябва да има?
О: Катастрофа!

В: Коя беше най-мощната котка в Китай?
О: Председател Miaow!

В: Какво получавате, ако прекосите котка с дърво?
О: Котка-лога!

Въпрос: Какво наричате състезание с котки?
О: Меуатон.

В: Защо котката е била изтеглена от полицията?
О: Защото е "осеян"

В: Как наричате котка с осем крака, която обича да плува?
О: Октопод!

В: Защо котката се присъедини към Червения кръст?
О: Защото тя искаше да бъде аптечка!

В: Когато котката отсъства.
О: Къщата мирише по-добре!

В: Кой е любимият зеленчук на котките?
О: As-purr-agus.

В: Знаете ли, че котките са проектирали великите пирамиди в Гиза?
О: Всичко беше изтеглено върху лапа-пирус.

В: Каква е разликата между котка и жаба?
О: Котката има девет живота, но жаба крещи всяка вечер!

Въпрос: Чухте ли за пътника, който трябваше да бъде придружен от самолета?
О: Тя пусна котката от чантата.

В: Защо котките са толкова добри във видеоигрите?
О: Защото те имат девет живота!

В: Кой е любимият бутон на котката на дистанционното на телевизора?
О: Лапи

В: Чухте ли за котката, която смяташе, че е куче?
О: Тя беше мъркаща.

В: Какво обичат да ядат котките в слънчеви дни?
О: Конуси от крем за мишки!

Въпрос: Как наричате котка, която не използва кутията за отпадъци?
О: Проект за домашни любимци.

В: Какво получавате, ако кръстосате котка с Дядо Коледа?
О: Дядо Коледа!

В: Каква кола кара дебела котка?
О: Катилак!

В: Защо котката беше толкова малка?
О: Защото яде само кондензирано мляко!

В: Как ще наречете Лонг Джон Силвър, когато има котка на рамото си?
О: Мъркане!

В: Как наричате котка, която мирише добре?
A: prrrr-изпарение.

В: Чухте ли за котката, която искаше да се научи как да лае?
О: Любопитството уби котката.

Въпрос: Как харесват супата си виетнамците?
О: Purrrrrfect.

Въпрос: Кой е любимият инструмент за кухня на котките?
О: "Мустака".

В: Как наричате котка, която живее в иглу?
О: Ескимеу!

В: Коя е любимата книга за котки?
О: Принцът и мъркането на лапата.

В: Какво каза котката на кучето?
О: Проверете мяу-т!

В: Как наричате котка на лед?
О: Една готина котка.

Котка: "Ти не си истински!"
Кот Нян: „Поне имам блестящ дъгов приклад.“

В: Кой е любимият музикален инструмент на котките?
A: Purr-cussion.

Въпрос: Как наричате котка, която може да се обърне към медиите?
О: Комплект за преса.

В: Какво носят котките през нощта?
О: лапа-джама!

Въпрос: Кой е любимият ден на седмицата за котките?
О: Caturday.

Въпрос: Колко е часът, когато десет котки гонят мишка?
О: Десет след едно.

В: Как наричате котка, която прави трикове?
О: Магически комплект.

В: Как наричате рисуване на котка?
О: Черта на лапата

Въпрос: Как наричате котка, когато е огромна?
О: МЕЧКА-КОТКА

В: Как наричате котка, която не може да спре да се облизва?
A: Purrr-verted.

В: Как наричате котка, която може да събере мебели от Ikea?
A: комплект за сглобяване.

В: Защо котката отиде до реката?
О: Нокти, които искаше.

Въпрос: Кое е любимото пътуване на нацупената котка в Dreamworld в Австралия?
О: Лапата!

В: Какво е първото нещо, което казвате на котка?
О: ЗДРАВЕТЕ КИТИ!

В: Какво ви трябва, за да накарате бърза котка да използва кутията за отпадъци?
О: Жив пясък.

В: Каква беше специалната оферта в зоомагазина тази седмица?
О: Купете 1 котка и вземете 1 бълха!

В: Как наричате коте, което обича да се гушка?
О: Лапите се извисяват.

В: Какво казва котката, когато някой настъпи опашката ѝ?
A: Me-Ow!

В: Коя част от котката има повече козина?
О: Отвън.

В: Как правите котките космати?
О: Цикълът на въртене.

Въпрос: Чухте ли за котката, която се изкачи на Химилаите?
О: Тя беше шер-лапа.

В: Защо котката пресече пътя?
О: Беше почивният ден на пилето!

В: Къде отива котката, когато отпусне опашката си?
О: Магазинът на дребно!

Въпрос: Как наричате котка, която може да огруби прекрасното открито?
О: Комплект за оцеляване.

В: Какво каза котката в кутията?
О: Вземете Meowt от тук.

В: Как наричате котка на плажа по Коледа?
О: Пясъчни нокти!

Учителят попита, защо вашата котка е с вас в училище?
Хлапето казва (плаче): „Чух татко да казва на мама, че ям онова мляко, когато децата си тръгнат!

Моето коте имаше проблеми с гледането на Blu-Ray. Оказва се, че току-що е имала филма на лапи.

йо котка е толкова дебела, когато се опита да преследва лазерния показалец, направи земетресение.

Мисля, че имам OCD. Натрапчиво котешко разстройство.

Отървах се от гаджето си. Котката беше алергична.

Не ми казвайте забавна котешка шега или ще пума панталони.

Котка ли си, защото си пурррррфект.

Котките са като картофен чипс. Никога не можеш да имаш само един.

Тъй като котката ми остарява, ще започна да го наричам GranPAW.

Чук-чук
Кой е там?
Котка!
Котка, която?
"Котка ме отвън, как за нас"

Моят приятел дойде, видя кутията ми и самодоволно каза: "О, имаш ли котка?"
Не беше толкова самодоволен, когато му казах: „Не, това е за компания!“

Брой котки
Имаше две котки
1 от имената им беше едно две три и
Другото име беше une duex triois
Те имаха състезание през езерото, което спечели?

Една две три спечелиха,
защото une duex trois котка потъна

Филми
Мъж в киносалон забелязва как изглежда котка, седнала до него.
- Ти котка ли си? - попита изненадан мъжът.
- Да.
"Какво правиш на кино?"
Котката отговори: „Е, книгата ми хареса“.

Предна седалка
Полицай в големия град спира мъж в кола със сибирски рис на предната седалка.
"Какво правиш с този сибирски рис?" Той възкликна: „Трябва да го занесете в зоопарка“.
На следващата седмица същият полицай вижда същия човек с котката отново на предната седалка, като и двамата са със слънчеви очила. Полицаят го дърпа.
"Мислех, че ще заведеш тази котка в зоопарка!"
Мъжът отговори: "Направих. Прекарахме толкова добре, че ще отидем на плаж този уикенд!"

Изпращане
Полицейската депеша вдига телефона и записва призива за помощ:
„Моля, изпратете някой спешно, котка е нахлула!“
Полицейският диспечер отговори: "Сър, не мисля, че ви чух правилно? Котка във вашия дом?"
"Котка! Той нахлу в къщата ми и върви към мен!
Отново полицейската депеша се опита да го поправи "Но как така? Искаш да кажеш крадец?"
"НЕ! Говоря за една откачена котка, тази, която" мяука, мяука "и ми идва. Трябва да дойдете сега!"
"Ами тази котка, която идва към теб?" отговаря служителят, опитвайки се да разбере ситуацията
"Той ще ме убие, сега ще стане психически! И ти ще бъдеш причината да умра"
"Кой говори?" - пита офицерът
Папагалът, ти жак!

Изкопаване на дупка
Човек копае дупка в градината си.
Съседът му, заинтригуван, го пита: За какво е тази дупка?
Другият отговаря: "Това е да погреба моята бедна папагала, която умря тази сутрин."
Моите съболезнования. Но . не е ли голяма дупка за толкова малка птица?
Защото моята „малка птичка“ е в корема на вашата „голяма котка“

Дама на старата котка
Беше Бъдни вечер. Бедна възрастна дама седеше сама, с изключение на котката си, в малката си къща, пред малък огън. Изведнъж проблясна светлина и в стаята се появи добрата фея на възрастната жена.

Старицата беше изумена, но феята я успокои: "Не се страхувайте! Аз съм вашата добра фея. Вие сте много бедна и съвсем сама по Коледа, затова дойдох да ви изпълня три желания, за да ви развеселя . "

Старата жена се готвеше да проговори, но феята вдигна ръката си. "Изчакайте!" тя каза. "Преди да си пожелаете, помислете внимателно! Ще получите точно това, което желаете, и нито едно желание не може да бъде отменено!"

Затова възрастната жена седеше мълчаливо, загледана в огъня и размишлявайки. Накрая тя проговори: „Първо“, каза тя, „Искам да бъда много, много заможна“.

Пуф! Веднага малката къщичка беше пълна с гърнета, пълни със златни монети и чували с банкноти. Имаше повече пари, отколкото всеки можеше да похарчи през целия си живот.

Възрастната жена се огледа и се усмихна. Тя помисли още малко и отново заговори: "Следваща", тя каза: "Искам отново да бъда млада и красива, както бях на 18 години."

Пуф! Старата жена изчезна. На нейно място седеше красива млада жена, с гладка, бяла кожа и дълга, златиста коса. Жената погледна ръцете и ръцете си, почувства косата си и се усмихна.

"Трето", каза тя на феята, "Искам да превърнете котката ми в красив млад принц, който да ме обича и да се грижи за мен през целия ми живот!"

Пуф! Феята изчезна и котката скочи от мястото си край огъня като красив млад принц. Той протегна ръка към жената, дръпна я на крака, прегърна я и я целуна страстно. После погледна в очите й и каза: "Ха! Сега наистина ще съжалявате, че ме заведохте при ветеринар!"

Десетте най-важни причини, поради които кучетата са по-добри домашни любимци от котките
1. Кучетата ще наклонят главите си и ще се опитат да разберат всяка ваша дума.
Котките ще ви игнорират и ще подремнат.

2. Котките изглеждат глупаво на каишка.

3. Когато се приберете от работа, кучето ви ще бъде щастливо и ще оближе лицето ви.
Котките все още ще ви се ядосват, че първо сте си тръгнали.

4. Кучетата ще ви дават безусловна любов до деня, в който умрат. Котките ще
да ви накара да платите за всяка грешка, която някога сте правили от деня, в който сте се родили.

5. Куче знае кога ти е тъжно. И той ще се опита да ви утеши. Котките не го правят
грижи как се чувстваш, стига да помниш къде е отварачката за консерви.

6. Кучетата ще ви донесат вашите чехли. Котките ще пуснат мъртва мишка във вашия
домашни пантофи.

7. Когато ги заведете, кучетата ще седнат на седалката до вас.
Котките трябва да имат своя лична кошница, иначе изобщо няма да отидат.

8. Кучетата ще дойдат, когато им се обадите. И те ще бъдат щастливи. Котките ще имат
някой да вземе съобщение и да се свърже с вас.

9. Кучетата ще играят с вас през целия ден. Единственото нещо, което котките ще играят
с цял ден са малки гризачи или бъгове, за предпочитане такива, които изглеждат
те изпитват болка.

10. Кучетата ще ви събудят, ако къщата гори. Котките тихо ще се промъкнат
през задната врата.

Динго
Един ден една дама завела динго при ветеринарния лекар. Докторът погледна дингото и поклати глава.
"Съжалявам, че вашият динго е мъртъв", каза лекарят.
„Как може да сте толкова сигурни“, каза дамата.
Така мъжът напусна стаята и се върна с лабродор ретривър. То се изправи на задните си крака, подуши дингото и поклати глава.
Лекарят отново напусна стаята и се върна с котка. Котката също подуши дингото и поклати глава.
Лекарят каза, че дингото е 100% мъртво.
Тъй като дамата все още е в шок, лекарят връчи сметката на дамата. „400 долара, защо 400 долара?“.
Лекарят отговори: "Ако първо ми бяхте повярвали, щеше да е $ 60".
„Но защо все пак“ настоява дамата.
На което лекарят казва "Защото сте имали лабораторен доклад и сканиране на котка!"

Голямо котило
Малко момче се обажда на приятеля си и казва: "Помогнете, котката ми е родила 10 котенца! Не знам къде да ги оставя. Защото нямам достатъчно място вкъщи!"
Тогава приятелят отговаря: "Можете да ги оставите пред някакъв бар или ресторант, там да намерят храна!".
Момчето приема съвета на приятеля си, но му се обажда по-късно с новината: „Не се получи, котетата се върнаха у дома!“
Така приятелят му казва: „Това е добре, затова ги оставете пред затворените магазини, където няма светлини и няма да могат да се приберат вкъщи“.
Момчето прави както е казал, но след това му се обажда: "Не се получи, котките се прибраха у дома, сякаш имат GPS!"
И приятелят отговори раздразнен. "в този момент отидете по-далеч, отколкото някога сте ходили досега, завийте наляво, обърнете се надясно, объркайте дяволите от тези малки мошеници."
. След около 2 дни приятелят се обажда на момчето: "Значи се отървахте от котенцата?" и той отговаря: "Е, нека ви кажа, ходих около един ден, изгубих се и току-що се върнах. Ако не последвах котките, нямаше дори да се прибера!".