Като самотна майка най-много се притеснявам да напусна дъщеря си твърде рано.

Всеки път, когато се замислям да напиша тази история, си представях някой веднага да коментира, че трябва да се страхувам да умра. Или че аз сам съм прокълнат, че съм толкова дебел и мързелив.

шанън

Мога да си представя няколко деца, които ми казват, че се самоубивам.

И може би, че дори го заслужавам.

Ето какво е да си дебел. Да знаете, че непознати ви мразят и са отвратени от вашето присъствие, без дори да знаете кой сте всъщност.

И дори сред хората, които те познават, няма как да не забележиш, че и те не винаги те виждат. Понякога те просто виждат тлъстината ви.

Социалните медии ми дадоха изумително образование по начина, по който толкова много хора гледат на дебели хора. По този начин знам, че разкриването на страховете ми от смъртта може просто да ми взриви лицето.

Но някой трябва да говори за тези неща.

През август ще бъда на 37. След няколко седмици дъщеря ми ще стане на 5. Не искам да бъда тази самотна майка, която мрази тялото си, но със сигурност не искам да умра и да оставя малкото си момиче.

И преди съм писал за това как съм качил 400 килограма преди няколко месеца и това е наистина трудно да се обработи. Но не съм писал за този нарастващ страх, който изпълва съзнанието ми.

Страхувам се да умра.

По-точно, страхувам се, че дебелината ми ще ме убие.

Седя прекалено много.

Като писател на пълен работен ден и самотна майка без шофьорска книжка, лесно седя вкъщи повече от 12 часа на ден. Спете за 8. Майната му - вероятно и аз седя за по-голямата част от останалите 4 часа.

Движението ми е минимално. Гответе за себе си и дъщеря си. Изкъпете я и й помогнете в банята. Настройте я с дейности. Дайте й прегръдки и притискания. Преминете през паркинг, за да проверите пощата.

Отиваме в града само около 2 до 4 пъти месечно - макар че това ще се промени, щом взема кола. Но честно казано ме е страх най-накрая да се науча да шофирам. като супер дебела жена, която се чувства така, сякаш не може да направи нищо правилно.

Всъщност знам, че трябва да съм щастлив в наши дни, тъй като за първи път в живота си печеля наистина добри пари. Само дето не съм доволен, защото се страхувам.

Страхувам се, че ще умра, защото бях толкова шибано заседнал.

Миналата година добавих около 65 килограма към моето вече (привидно) затлъстело тяло. Бях депресиран от живота си с липедема и просто се отказах. Ядох каквото по дяволите исках. В крайна сметка кантарът ми спря да работи за мен, тъй като спира до 400 паунда.

Фотоистории - Фондация Lipedema

Разгледайте галерия от повече от 1000 снимки на липедем и болест на Деркум, предоставени в партньорство с Дебелия ...

www.lipedema.org

Мислех, че просто ще умра от глад, за да загубя тези 65 килограма, защото това винаги съм правил. Но това, което винаги съм правил, напусна работа. Повече депресия.

Липедемата ми се влоши. Много по-лошо. Стигнах до този момент, когато усещам как липедемата мазнина на прасците ми докосва краката ми, когато стоя. И това е ужасно. Потръпвам всеки път, когато се изправя или се кача по стълбите.

През последните няколко месеца започнах да имам повече болки в краката си, което лесно приписвах на липедема, тъй като е известен още като синдром на болезнената мазнина.

Тази седмица обаче болките в краката ми се усилиха. Понякога изгаряне и пробождане, все по-нежно на допир. Започнах да изпитвам загриженост за DVT. Дълбока венозна тромбоза. Е, мамка му. Ще умра ли от кръвен съсирек?

Започнах да търся симптомите на DVT болка в сравнение с липедема болка. Нищо не е било особено успокояващо. Освен че DVT е по-малко вероятно да засегне и двата крака?

Това е частта, за която съм особено нервна да говоря. Страхувам се, че трябва да отида на лекар, за да разбера дали трябва да приемам разредители на кръвта, в случай че това е ДВТ. Но „ходенето на лекар“ се чувства като невъзможна задача.

Аз съм самотна майка, нали? Така че трябва да се грижа за себе си. Ходенето на лекар е доста дяволско важно, но не знам дали мога да се накарам да го направя. От опит знам, че шансовете да видя състрадателен лекар са малко. Те ще разгледат теглото ми и медицинската история и ще кажат, че съм имал късмет дотук.

И те ще се опитат да ме изплашат, за да се подчиня, без да се интересувам от действителната ми диета или начин на живот.

Повечето лекари ще се справят с моето тегло и ИТМ. Те ще посочат факта, че имам СПКЯ и как това ме излага на риск от диабет и сърдечни заболявания. Тъй като имах прееклампсия и гестационен диабет по време на бременност, те може да доведат и до тези рискове за здравето.

Повечето лекари ми казват „да спра да ям бели храни“ и не ми вярват, ако не съм. Ще им кажа, че съм на кето диета и те ще направят забележки, че гладуването може да си струва по-бързи резултати.

Но те най-вероятно няма да знаят нищо за липедемата и как толкова много от моите „мазнини“ всъщност не са мазнини.

Не съм се поддал на преяждане или нарушено хранене от около 2 седмици. Отиването на лекар няма да бъде просто унизително, това може да ме отключи отново в преяждане, което не мога да контролирам.

Не искам да умирам, защото съм дебел. Не искам да оставя дъщеря си зад себе си. Но дори вече не знам как да живея на този свят. Хората може да ме обвиняват, че съм ужасна майка. Те могат да почувстват, че съм егоист, за да се боря с теглото си по този начин. Егоистично дори да се съмняваш да отидеш на лекар.

Може би са прави. Просто вече не знам.

Давам всичко от себе си - придържам се към плана си за хранене, слушам кето треньора си, опитвам се да работя възможно най-много, но не мисля, че нещо от това е достатъчно.

Не мисля, че съм достатъчен.

И колкото и да се страхувам да отида на лекар, се страхувам да ви разкрия всички тези бъркани мисли.

Не искам да умра, докато дъщеря ми е още малка - тя се нуждае от мен твърде много.

Не трябваше да я оставям на татко, който не е ангажиран.

Не искам да живея със стреса и болката от дебелината си.

Не искам дъщеря ми да се срамува или смущава от мен.

Не искам светът да ме гледа като чудовище.

Но най-вече. Не искам да умра и да напусна дъщеря си заради дебелината си.